Tag Archive for: zdrada

Jak rozpoznać zdradę?

Zdrada czasem pojawia się znienacka, pod wpływem chwili, impulsu, nadmiaru alkoholu. Taką zdradę stosunkowo łatwo wybaczyć. Gorzej, jeśli zdrada towarzyszy nam przez wiele lat, a my nie mamy takiej świadomości lub koszty wyjścia ze związku są na tyle wysokie, że wolimy pewnych rzeczy nie widzieć. Na co w takim razie warto zwrócić uwagę, żeby któregoś dnia nie dowiedzieć się, że większość życia przeżyliśmy w kłamstwie? Poniżej przygotowaliśmy listę 10 najczęściej pojawiających się sygnałów, które mogą pomóc w rozpoznaniu już istniejącej zdrady lub w ocenie prawdopodobieństwa pojawienia się jej w przyszłości.

1. Nastawienie do tematu zdrady
   • Twój partner chętnie porusza temat zdrady choćby w żartach, minimalizuje jej znaczenie, prześmiewa, lub wprost mówi, że nie widzi w niej nic złego,
   • posiada grono znajomych, które toleruje lub wspiera “luźne” podejście do związków
   • ma przekonanie, że z łatwością może uwieść wybraną osobę
2. Definicja zwrotu “kocham Cię”
   • Dość liczna grupa ludzi utożsamia miłość z uczuciem motyli w brzuchu i dreszczykiem emocji. Kiedy te doznania mijają, osoby te dochodzą do wniosku, że miłość wygasła i wyruszają na poszukiwania nowego “dostarczyciela emocji”. Dlatego warto już na początku związku sprawdzić, czy obie strony mają tę samą definicję miłości.
3. Syndrom Casanovy lub Afrodyty
   • Casanobva i Afrodyta, posiadają potrzebę uprawiania sexu z wieloma partnerami i traktują to jak sport. Casanova lub Afrodyta utrzymują relację z daną osobą dopóty dopóki mają poczucie zdobywania. Kiedy zaspokoją swoją potrzebę, skupiają się na innej “ofierze”. Osoby, które trwają w związkach z Casanovą lub Afrodytą żywią się nadzieją, że partner pod wpływem ich dobroci i wierności w końcu się zmieni. Badania potwierdzają, że odsetek zmiany u takich osób mieści się w marginesie błędu pomiaru.
4. Historie lubią się powtarzać.
   • Spytaj partnera o jego wcześniejsze związki. Nie pomijaj wątku zdrady. Jeśli opowie Ci o zdradzie z poczuciem satysfakcji w głosie, masz powód do niepokoju. Ci, którzy nie uczą się na błędach, zwykle je powtarzają.
5. Partner nadmiarowo ceni sobie swoją prywatność
   • spędza dużo czasu na wysyłaniu wiadomości ze swojego telefonu i nigdy się z nim nie rozstaje.
   • nie wprowadza Cię do grona swoich znajomych i niechętnie spędza czas z Twoimi
   • opowiada o swoich “służbowych” wyjazdach jako o nudnych i nie wartych uwagi, a Ty masz poczucie, że coś nie gra.
6. Czujesz się nieważny/a
   • partner ignoruje Twoje potrzeby, zarówno emocjonalne jak i te fizyczne
   • partner ignoruje okazje, które mogą Was zbliżyć
7. Negatywizm i niezadowolenie
   • masz wrażenie, że partner szuka dziury w całym, żeby tylko znaleźć powód, do utrzymania między Wami dystansu
8. Ucieczka
   • masz wrażenie, że partner czeka na sposobność wyjścia z domu, żeby nie spędzać z Tobą czasu.
9. Brak wspólnych obszarów
   • nie robicie nic razem, nie podejmujecie wspólnych decyzji, nie czerpiecie przyjemności ze wspólnego planowania, ograniczanie swoje funkcjonowanie do tzw spraw technicznych np. zakupy spożywcze.
10. Błędne koło zdrady
    • Jeśli w poprzednich związkach doświadczyłeś zdrady, miej się na baczności. Podobno osoby, które w przeszłości doświadczyły zdrady podświadomie powielają ten mechanizm w kolejnych związkach (K.Knapp, 2014, Denver Univ).

Sex – zmniejszenie, czy zmniejszenie częstotliwości zbliżeń, jak również brak zmian w tym obszarze, wbrew powszechnemu przekonaniu, wcale nie musi korelować ze zdradą. Coraz częściej do Sensity trafiają pary po zdradzie i  partnerzy zgodnie zeznają, że w łóżku niezmiennie układa im się świetnie. Jak w takim razie rozpoznać zdradę? Dbać o bliską, satysfakcjonującą więź w związku i nie odwracać oczu od niepokojących sygnałów, tylko rozmawiać, rozmawiać i rozmawiać.

https://www.huffingtonpost.com/antonio-borrello-phd/warning-5-not-so-obvious-_b_8048806.html?guccounter=1

Być może, gdy zastanawiasz się jak wybaczyć zdradę, wiąże się to z uczuciem lęku i niepewności. Może wcale sobie nie wyobrażasz, że można wybaczyć coś takiego, a jedynym wyjściem jest rozstanie. A może czujesz presję, że wybaczyć powinnaś lub powinieneś, że już nie trzeba do tego wracać, ale to wcale nie jest w zgodzie z Tobą. Często wybaczanie, w tym wybaczenie zdrady, jest przedmiotem pewnego rodzaju mitów, schematów, powinności – “musisz”, “tak należy”, “zrób to dla dobra…”. Pewnie dlatego też jest Ci tak trudno.

Od wielu lat pomagamy wybaczyć i odbudować zaufanie parom, które doświadczyły zdrady. W tym artykule rozwiejemy Twoje wątpliwości. Dowiesz się dlaczego warto wybaczyć zdradę? Co tak na prawdę znaczy wybaczyć? Czym wybaczanie jest, a czym nie jest i jakie to rodzi konsekwencje dla Twojego związku? Poniżej znajdziesz też instrukcję, w jaki sposób możesz samodzielnie pracować nad wybaczeniem zdrady. Ostatecznie też damy Ci odpowiedź czy jest możliwe wybaczenie i odbudowa związku po zdradzie? Zapraszamy zatem do lektury.

[toc]

Co to znaczy wybaczyć?

Zanim zaczniemy się zastanawiać, jak wybaczyć zdradę, warto, żebyśmy mieli pewność, że wiemy o co w tym wybaczeniu chodzi. Zdecydowana większość osób dotkniętych zdradą, utożsamia wybaczenie z wymazaniem tego zdarzenia z życiorysu, uznaniem, że nic się nie stało i powrotem do sytuacji sprzed zdrady. A to przecież jest niemożliwe. Zdrada się zdarzyła i bez względu jak bardzo byśmy chcieli wyprzeć ją ze świadomości, to nam się to nie uda, chyba że wpędzimy się w chorobę. Doświadczenie zdrady będzie miało wpływ na życie zarówno zdradzonego jak i zdradzającego. Cała sztuka polega na tym, żeby to traumatyczne zdarzenie ułożyć sobie w głowie w taki sposób, aby stać się mądrzejszymi, bardziej uważnymi i świadomymi siebie ludźmi, a jednocześnie nie nastawiać się do życia w sposób asekuracyjny i nie wietrzyć w każdej relacji braku uczciwości. Wybaczenie zdrady odgrywa w tym procesie kluczową rolę. O tym, jak ułożyć sobie życie po zdradzie przeczytasz w innej naszej publikacji zatytułowanej Jak żyć po zdradzie męża lub żony?.

Dlaczego warto wybaczyć zdradę?

Wybaczenie potrzebne jest przede wszystkim osobie zdradzonej. Daje ono możliwość zamknięcia przeszłości i wyjrzenia w przyszłość. Wybaczenie zdrady ma mniej wspólnego z osobą, która nas zdradziła, a zdecydowanie więcej z nami samymi. Wybaczenie zdrady uwalnia nas od roli ofiary, zwraca nam siłę i spokój, podnosi poczucie własnej wartości. Liczne badania potwierdzają, że ogólna umiejętność wybaczania silnie koreluje z jakością relacji, które budujemy, obniża poziom lęku i złości, przyspiesza proces leczenia depresji, podnosi poziom życiowej satysfakcji, zmniejsza podatność na choroby, a także zmniejsza ilość toksyn w organizmie!

Wybaczenie przychodzi zwykle pod koniec całego procesu leczenia ran po zdradzie. Jest jego najważniejszym ale i najtrudniejszym elementem. Zwykle wiąże się z dużym lękiem i poczuciem zagrożenia.

Czym jest wybaczenie zdrady?

Wybaczenie zdrady to odpuszczenie potrzeby zemsty, wyrzucenie z siebie żalu i goryczy. Wybaczenie zdrady jest decyzją, że nie chcemy dłużej topić się w bólu, tylko chcemy iść naprzód. Wybaczenie jest decyzją, że akceptujemy przeszłość tak niedoskonałą jaką naprawdę była a nie taką, jaką chcielibyśmy ją wspominać. Porzucamy myślenie w stylu “powinnam była” i każdą inną pokusę zaklinania przeszłości, tylko przyjmujemy to, co się wydarzyło takim jakie było i akceptujemy jako element naszego życiorysu. Wybaczenie oznacza również starania o postrzeganie rzeczywistości taką jaka jest dzisiaj, a nie taką jaką była wczoraj, choć to bardzo trudne. W końcu, wybaczenie oznacza wolność, którą sami sobie możemy ofiarować.

Czym wybaczenie zdrady NIE jest?

1.Odebraniem prawa do wyrażania i przeżywania bólu związanego ze zdradą.

Jednym z trudniejszych zadań dla osoby, która dopuściła się zdrady, jest przyjęcie fali negatywnych emocji, które przeżywa osoba zdradzona. Ucieczka przed tymi emocjami może prowadzić do ich kumulacji. Warto znaleźć w sobie siłę i przestrzeń na przyjęcie i “przytulenie” tych emocji. One muszą wybrzmieć, im szybciej to się stanie tym, lepiej dla związku. Jeśli boimy się, że nie utrzymamy granic i nie poradzimy sobie z siłą tych emocji, warto umówić się na kilka sesji z terapeutą par.

2. Cichym przyzwoleniem na ponowienie zdrady, akceptacją takiego zachowania.

Wybaczenie powinno być świadome, w poszanowaniu granic obu stron. Jeśli osoba zdradzona wybacza głównie z lęku, przed rozpadem związku, może narazić się na ponowne cierpienie. Warto zadać sobie samemu pytanie, czy wybaczam bo się boję, czy wybaczam bo chcę.

3. Zgodą na powrót do tego, co było przed zdradą

Zdrada pojawiła się, bo coś w związku nie działało wystarczająco dobrze. Powrót do tego starego schematu funkcjonowania związku, zwykle oznacza powtórkę problemu. Potrzebna jest zmiana.

4. Koniecznością ofiarowania kredytu zaufania osobie, która dopuściła się zdrady.

Na zaufanie trzeba będzie zapracować. Udzielenie pełnego kredytu zaufania po takim doświadczeniu, może wiązać się z naiwnością. Budowa zaufania to proces, który wymaga dużej świadomości swoich potrzeb i swoich ograniczeń.

5. Wymazaniem zdrady z pamięci – wyparciem jej ze świadomości.

W trakcie terapii pary, czasem pojawia się przekonanie ze strony osoby zdradzającej, że skoro osoba zdradzona wybaczyła, to tym samym temat został zamknięty. Nic bardziej mylnego – życie toczy się dalej i różne zdarzenia każdego dnia mogą nawiązywać, przypominać lub wywoływać lęk związany z doświadczeniem zdrady i należy o tym rozmawiać.

6. Bezwarunkową gotowością do pracy nad związkiem

Czasem osoby, które doświadczyły zdrady potrzebują czasu, żeby poukładać sobie w głowie to, co się zdarzyło. Nie zawsze od razu są gotowe na odbudowywanie bliskości. Bardzo często wiąże się to z lękiem przed ponownym zranieniem. Z kolei osoba, która zdradziła, chce często przejść do naprawiania związku i stosuje różne formy nacisku. Warto w takiej sytuacji porozmawiać z psychoterapeutą małżeńskim, żeby zrozumieć sytuację obu stron i nauczyć się dawać sobie mądre wsparcie.

7. Jednoznaczne z utrzymaniem związku.

Zdarza się, że doświadczenie zdrady nakłada się na wcześniejsze doświadczenia zawodu w bliskiej relacji i otwiera ranę, która nigdy się nie zabliźniła. Wówczas pozostanie w związku z osobą, która zdradziła, może wiązać się ze zbyt silnym lękiem. Dlatego, mimo wybaczenia, nie ma przestrzeni do utrzymania związku. W takiej sytuacji można rozważyć terapię indywidualną.

Jakie warunki muszą być spełnione, aby wybaczyć zdradę męża lub żony i podjąć pracę nad ratowaniem związku?

1. Osoba, która dopuściła się zdrady, musi w pełni przyznać się do winy,
2. Osoba zdradzająca musi przeprosić za zdradę,
3. Osoba zdradzająca musi zakończyć relację i zerwać kontakt z osobą, z którą zdradziła partnera,
4. Osoba, która zdradziła powinna znaleźć odpowiedź na pytanie, dlaczego dopuściła się zdrady (więcej o tym dlaczego dochodzi do zdrady piszemy w tym artykule). Jeśli sama nie jest w stanie na to pytanie odpowiedzieć, powinna skorzystać z pomocy psychoterapeuty, na przykład w naszej poradni.
5. Osoba zdradzająca musi być gotowa do wzięcia odpowiedzialności za konsekwencje zdrady, w tym za emocje, które pojawiły się po stronie osoby zdradzonej.
6. W dużej mierze osoba zdradzająca powinna stać się dla osoby zdradzonej “otwartą księgą”, nie blokować dostępu do telefonu, ani innych urządzeń mobilnych, informować o miejscu pobytu, osobach towarzyszących itp, cierpliwie odpowiadać na pytania, które wywołują niepokój u osoby zdradzonej. Warto jednak zachować rozwagę. Zdarza się, że osoby zdradzone popadają w obsesję na temat zdrady partnera, wówczas także można zwrócić się po pomoc do terapeuty par.

Jak wybaczyć zdradę w 12 krokach?

Poniżej przedstawiamy pomysł na samodzielne zmierzenie się z procesem wybaczenia. Mamy nadzieję, że tutorial okaże się pomocny.

1. Napisz na kartce imię osoby, której chcesz wybaczyć.
2. Opisz, jak bardzo zostałaś/eś zraniona/y. Opisz swoje uczucia wobec osoby, która Cię zdradziła.
3. Zastanów się, czy Twoje własne zachowania kiedyś zraniły, rozczarowały innych. Może masz jakiś niespłacony dług wobec kogoś, niekoniecznie finansowy. Wiesz przecież, że nie ma ludzi idealnych. O wiele łatwiej jest przebaczyć innym, jeśli mamy świadomość własnych niedociągnięć. Każdy człowiek w swoim życiu od czasu do czasu potrzebuje przebaczenia. Być może nigdy nie dopuściłaś/eś się czegoś tak okropnego jak zdrada, ale dopóki obstajesz przy przekonaniu “jestem lepsza/y od ciebie”, będzie Ci bardzo trudno przebaczyć innym. Ważne jest, aby być uczciwym wobec samego siebie i zachować trzeźwy osąd własnej osoby.
4. Podejmij decyzję, że będziesz dźwigać ciężar błędu, który popełnił Twój partner. Tak, to druga osoba dopuściła się zdrady, ale jej ciężar spadł również na Ciebie. Nie uciekaj przed bólem, jeśli znajdziesz w sobie odwagę, żeby się z nim zmierzyć, on zacznie ustępować. Podejmij decyzję, że nie pozwolisz, aby obecna sytuacja Cię przygniotła. Podnieś czoło. Kieruj się swoim dobrem i uczciwością ale nie chęcią zemsty. Zemsta przyniesie Ci tylko dodatkowe cierpienie. Nie bój się konfrontacji. Pewne sprawy powinny zostać nazwane po imieniu.
5. Napisz na swojej kartce” Wybaczam ……. (imię i nazwisko osoby, której chcę wybaczyć) ………. (co wybaczam)…………… (jak się teraz poczułam/em).
6. Podejmij decyzję, o wybaczeniu. Najlepiej powiedz to na głos ” Podejmuję decyzję, że wybaczam …….. (opisz co wybaczasz). Powtórz to ćwiczenie nawet kilka razy, aż poczujesz, że identyfikujesz się z tym, co mówisz, że Twoja wypowiedź brzmi szczerze.
7. Zniszcz swoją kartkę. Możesz ją na przykład spalić, albo wrzucić do rzeki.
8. Nie oczekuj, że Twoja decyzja o wybaczeniu spowoduje zmiany w zachowaniu drugiej osoby. Wybaczenie jest potrzebne przede wszystkim Tobie, żeby Tobie było lżej.
9. Spróbuj zrozumieć zachowanie osoby, która Cię zdradziła. Jaki jest punkt widzenia drugiej strony?Co mogło popchnąć ją do zdrady, jakie miała powody? Pomyśl o wcześniejszych doświadczeniach życiowych tej osoby, które mogły mieć wpływ na jej zachowanie, podatność na pakowanie się w kłopoty.
10. Obserwuj siebie. Czy decyzja o wybaczeniu ma jakiś wpływ na Twoje samopoczucie?
11. Znajdź chwilę na refleksję: Czego nauczyłaś/eś  się poprzez doświadczenie zdrady. Czy możesz coś zmienić na przyszłość? Pomyśl, jak mogłabyś/mógłbyś pomóc innej osobie w przeżywaniu bólu zdrady. Znalezienie jakiegoś sensu w trudnych życiowych sytuacjach pomaga szybciej zagoić rany. Jeśli pomyślimy sobie, że ten cały ból być może nie był zupełnie bezsensowny, odkryjemy w sobie więcej siły i spokoju.
12. Zaakceptuj fakt, że prawdopodobnie ponosisz jakąś część odpowiedzialności za kryzys w swoim związku. Nie bierz na siebie odpowiedzialności za zdradę partnera. To nie Ty przecież podjęłaś/podjąłeś decyzję o wejściu w romans. Ale weź część odpowiedzialności za błędy które popełniłaś/eś zanim doszło do zdrady.  Dzięki temu odzyskasz poczucie sprawczości i kontroli nad własnym losem. To obniży Twój poziom lęku i pozwoli żyć przyszłością a nie przeszłością.

Tutorial oparty na wskazówkach Anne Bercht “12 steps to forgive infidelity”

Jak psycholog może pomóc wybaczyć zdradę męża lub żony?

Zdrada jest najczęstszym problemem, który sprowadza pary naszej poradni. Rolą psychologa, najlepiej psychoterapeuty par, jest przeprowadzenie pary po kolei przez etapy procesu wybaczenia i ułożenia relacji na nowo. Obecność psychoterapeuty może być pomocna na wielu płaszczyznach. Najbardziej prozaiczna jest taka, że przy trzeciej osobie staramy się zachować kontrolę emocji, nawet kiedy rozmawiamy o sprawach bardzo trudnych. Umówienie się na sesję, która jest ograniczona w czasie z jednej strony zobowiązuje do tego, żeby trzymać się meritum, z drugiej strony zabezpiecza przed tym, aby rozmowa nie ciągnęła się nazbyt długo i stała się destrukcyjna. Inaczej mówiąc, narzucamy sobie w ten sposób pewną dyscyplinę, która chroni interesy wszystkich stron.

Nie bez znaczenia są też informacje zwrotne od terapeuty, który jest obiektywnym słuchaczem i może pomóc w przerwaniu mechanizmów tzw błędnego koła. Terapeuta pomaga nam odkrywać, nazywać i rozumieć emocje, które czasem blokują możliwość porozumienia.

Nigdy nie wybaczę zdrady!

W kontekście wybaczanie zdrady należy jeszcze wspomnieć o jednej kwestii. Jest nią całkowity brak umiejętności wybaczenia. Taka sytuacja ma miejsce wówczas, gdy brak wybaczenia drugiej osobie pełni jakąś funkcję, zazwyczaj podtrzymującą zniekształcony schemat funkcjonowania wyniesiony jeszcze z domu rodzinnego. Brak wybaczenia może dawać złudne poczucie władzy nad drugą osobą, podtrzymywać przekonanie, że jestem ważna/y tak długo jak mam “haka” na współmałżonka.  Ofiara może stać się w tym wypadku katem, a zdrada pretekstem do przemocowych zachowań. Jest to sytuacja, która ewidentnie wymaga pomocy psychoterapeuty.

Podsumowując

Wielu parom udaje się wybaczyć zdradę i odbudować relacje. Warunkiem tego jest jednak chęć współpracy, uczciwość i zaangażowanie obu stron. Proces wybaczenia ma swoje etapy, które trudno jest pominąć. Warto je jednak podjąć, gdyż przebaczenie odnosi się przede wszystkim do osoby skrzywdzonej i to ona ma z niego najwięcej korzyści. Jedną z najgorszych rzeczy, którą można zrobić jest udawanie, że problemu nie ma. Kamuflowany, uzasadniony, ból po doświadczeniu nielojalności będzie się ujawniał przy okazji każdej sytuacji odnoszącej się do nadszarpniętego braku zaufania. Ostatecznie też, z dużym prawdopodobieństwem, zdrada się powtórzy w tym samym lub kolejnym związku o ile nie odkryje się i nie rozwiąże problemów, które do niej doprowadziły (pisaliśmy o tym w artykule Wszystko co musisz wiedzieć o zdradzie).

Nasz komplety poradnik po zdradzie w związku

Ten artykuł jest częścią cyklu publikacji na temat zdrady w małżeństwie. Z satysfakcją musimy stwierdzić, że jest on najobszerniejszym zbiorem informacji dotyczących zdrady w Polsce. Dlatego z pewnością zainteresują Cię także:

1. Wszystko, co musisz wiedzieć o zdradzie w związku – kompletny przewodnik
2. Jakie są konsekwencje i skutki zdrady małżeńskiej?
3. Zdrada przez internet, sms, czat, komunikator – pierwsza tak obszerna publikacja w Polsce!
4. Przyczyny zdrady wśród mężczyzn i kobiet – różnice
5. Czy powinienem walczyć o żonę, która mnie zdradza?
6. Jak rozpoznać zdradę? 10 sygnałów.
7. Wszystko o zdradzie emocjonalnej
8. Jak żyć po zdradzie męża lub żony i budować lepszy związek?

Jeśli ten artykuł był dla Ciebie wartościowy, udostępnij go. Chętnie poznamy też Twoją opinię – możesz podzielić się nią w komentarzach poniżej.