Mamy po 33 lata. Mój partner od liceum ma przyjaciółkę, z którą utrzymuje kontakt wyłącznie przez wiadomości na komunikatorze w telefonie. Ona ma swoje dzieci, rozwodzi się. Ich relacja była utrzymywana w tajemnicy przed partnerami. Dowiedziałam się od partnera, że byłam zbyt zazdrosna, dlatego musiał to ukrywać.
Byłam zazdrosna, ponieważ dowiedziałam się od niego, że wyobrażał sobie z nią seks, że odradzała mu znajomość ze mną (choć mnie nie zna). On doradzał jej rozwód, gdyż jej partner jest bezwzględny i ukrywał chorobę. Sytuacja trwa 10 lat.
Teraz, bardzo często piszą ze sobą, szczególnie wieczorami. Partner uważa, że ona go rozumie, że świetnie się dogadują, nie tak jak ze mną. Ostatnio mieliśmy wspólny wyjazd do mojej rodziny i on jej napisał, że nie ma ochoty jechać, więc ona mu to odradzała.
Wiem tylko tyle o ich relacji, ile on sam mi powie. Nie potrafię sobie z tym poradzić. Sądzę, że taka relacja jest odrealniona i nie jest platoniczna. Wydaje mi się, że to taka fascynacja, nikt nie mówi o swoich wadach. Nie wiem, co mam zrobić w tej sytuacji.
Ostatnio poprosiła go, aby śledził jej męża pod domem domniemanej kochanki, a on pojechał. Chciałam dotrzeć do partnera, dlatego tłumaczyłam mu, jak to widzę i dlaczego uważam to za zagrożenie dla naszego związku, który już wisi na włosku, bo ja mu zobojętniałam (ponieważ ma atrakcyjną alternatywę). On jest głuchy na moje argumenty i uważa, że to chorobliwa zazdrość. Ja tego tak nie widzę.
Czy ich relacja jest uczciwa w stosunku do mnie, skoro ona, w momencie kiedy on ma wątpliwości, pisze mu żeby mnie zostawił? Czy mam prawo bać się ich relacji i chcieć, aby to zakończyli? Nie wiem, jak mam do niego dotrzeć.
Odpowiedź psychologa:
Pani Haniu,
gdy czytam Pani list to przyznam, że wzbudza we mnie złość opisane przez Panią zachowanie partnera. Z Pani opisu wynika, że jest on w zażyłej, bliskiej relacji ze swoją przyjaciółką. W dodatku tak długo skrywanej przed Panią. Według mnie śmiało można tu użyć określenia zdrady emocjonalnej. Ma Pani pełne prawo się na to nie zgodzić. Odczuwane przez Panią zagrożenie czy strach jest jak najbardziej adekwatną emocją.
To co również zwraca moją uwagę, to słowa jakie Pani słyszy – już mi zobojętniałaś, ona jest lepszym partnerem do rozmów – muszą być bardzo krzywdzące. Zastanawiam się na ile jest Pani w stanie stawiać granice partnerowi, nie zgadzać się na takie słowa. Wydaje mi się, że jest to moment, w którym musi Pani ochronić siebie i swoje emocje. Musi Pani jasno postawić granice. Zaznaczyć, że nie zgadza się Pani na takie słowa i na tak zażyłą relację partnera z inną kobietą. A partner musi podjąć decyzję z kim właściwie chce być i budować związek.
Skutecznie pomagamy parom i rodzinom pokonywać kryzysy. Skontaktuj się z Nami!
Sensity.pl to poradnia psychologiczna, której misją jest pomoc rodzinom w pokonywaniu kryzysów, ze szczególnym uwzględnieniem pracy z parami i małżeństwami, które znajdują się w sytuacji około rozwodowej. Sensity.pl nie mediuje rozwodów, zawsze walczymy o uratowanie związku i rodziny.
https://www.sensity.pl/wp-content/uploads/2019/08/czy-przyjaciolka-meza-jest-zagrozeniem-dla-naszego-zwiazku.jpg11241690Sensityhttps://www.sensity.pl/wp-content/uploads/2017/04/logo-sensity-claim.pngSensity2019-08-20 18:51:392020-05-14 13:18:15Czy przyjaciółka męża jest zagrożeniem dla naszego związku?
Zorientowałam się, że mąż chyba zbytnio zaprzyjaźnił się z koleżanką z pracy. Sprawdziłam jego telefon i od dwóch lat, jak urodził się nasz jedyny wnuk, wysyła do niej zdjęcia małego albo razem z małym. Jak robił remont – wysłał fotkę, będąc na wyjeździe służbowym – też fotka z hotelu, np. „to moje łóżko”. Często koleżanka przyjeżdża po niego swoim samochodem, jeśli z naszym jest coś nie tak. Mąż, niby w ramach odwdzięczenia się, również po nią jeździ – zabiera ją z pod bloku, albo ona wsiada w połowie drogi.
Jesteśmy 25-letnim małżeństwem, bardzo szczęśliwym – przynajmniej tak myślałam do tej pory. Świat mi się zawalił. Mąż zapewnia mnie, że to nic nie znaczy. Mówi, że mnie bardzo kocha i do niczego by nie doszło, że nie zdradził. A ja mam taką ranę w sercu, lęk. Nie znam odpowiedzi na to, co nas dotknęło. Wylądowałam u psychologa ale po jednej wizycie nie jest wcale lżej.
Zranił mnie człowiek, któremu ufałam. Nie wiem, czy moje odczucia są normalne, czy wyolbrzymiam sprawę. Jednak intuicja podpowiada mi, że coś jest nie tak, coś wyczułam. Co teraz robić? Była rozmowa, ja stale wracam do tematu, chcę wyjaśniać, to bardzo boli. Tym bardziej, że nadal pracują razem. Jak mam ufać, że te relacje się zmienią? Nie wiem, jestem tym wszystkim przybita.
Pani Doroto,
wyobrażam sobie, że opisana przez Panią sytuacja musi być niezwykle bolesna. Rzeczy, które Pani odkryła – przesyłane przez męża zdjęcia, sytuacje wzajemnego wspierania się i pomocy – są przykładem dzielenia się swoimi emocjami, pewną intymnością, zarezerwowaną dla związków. Mąż twierdzi, że nie doszło do zdrady – rozumiem, że nie doszło do zdrady fizycznej, ale z Pani opisu można wnioskować, że doszło do zdrady emocjonalnej, która jest równie bolesna. Tak więc Pani odczucia są adekwatne i naturalne.
Napisała Pani, że była na jednym spotkaniu z psychologiem i nie przyniosło ono ukojenia. Może tak być, ponieważ zdrada jest silną stratą, związaną z szeregiem intensywnych emocji i tak jak żałoba wymaga czasu. Dobrze, że zdecydowała się Pani na pomoc i zachęcam do dalszego z niej korzystania. Gdy poukłada Pani swoje emocje, spróbuje się Pani przyjrzeć temu, co się między Państwem zadziało na przestrzeni ostatnich lat. Warto też będzie sięgnąć po wsparcie dla związku, bo wyobrażam sobie, że taka sytuacja może spowodować silny kryzys.
Wspomniała Pani także o swoich obawach związanych z ciągłym kontaktem męża z tą kobietą. Zachęcam do otwartej rozmowy na temat swoich uczuć i oczekiwań. Czas kryzysu jest często momentem, kiedy mamy szansę bardzo świadomie i uważnie opowiedzieć o swoich potrzebach względem drugiej osoby i związku.
Skutecznie pomagamy parom i rodzinom pokonywać kryzysy. Skontaktuj się z Nami!
Sensity.pl to poradnia psychologiczna, której misją jest pomoc rodzinom w pokonywaniu kryzysów, ze szczególnym uwzględnieniem pracy z parami i małżeństwami, które znajdują się w sytuacji około rozwodowej. Sensity.pl nie mediuje rozwodów, zawsze walczymy o uratowanie związku i rodziny.
https://www.sensity.pl/wp-content/uploads/2019/06/kolezanka-meza-z-pracy-martwi-mnie-ich-relacja-czy-przesadzam.jpg11261688Sensityhttps://www.sensity.pl/wp-content/uploads/2017/04/logo-sensity-claim.pngSensity2019-06-21 18:26:512021-01-13 17:38:49Koleżanka męża z pracy – martwi mnie ich relacja. Czy przesadzam?
Dzień dobry, od kilku tygodni nie mogę przestać myśleć, o tym co zrobiłam. Mam stałego partnera seksualnego (od prawie roku), spotykamy się od czasu do czasu, lecz nie tworzymy związku. Jest to raczej dosyć luźna relacja. Jakiś czas temu mieliśmy mały kryzys, czułam się przez niego zaniedbywana. Mam dosyć wysokie libido.
Jakieś 3 tygodnie temu spotkałam się z pewnym mężczyzną, po kilku dniach pisania na portalu randkowym. Umówiliśmy się na seks w jego mieszkaniu. Okazał się bardzo przystojny, dokładnie taki jak na zdjęciach. Problem w tym, że od razu go nie polubiłam, coś mnie w nim odrzucało. Jest przed 40-tką, a zachowywał się dosyć niedojrzale. Oprócz tego ciągle przeklinał, był dziwnie nerwowy i na dodatek miał brzydki zapach z buzi.
Tylko, że już nie było odwrotu – byłam w jego samochodzie, a potem w mieszkaniu. Zdaję sobie sprawę, że nie musiałam wchodzić do jego mieszkania i na tym etapie zakończyć wszystko. Problem w tym, że przesłałam mu kilka swoich nagich zdjęć (także z twarzą). Z tego powodu musiałam to wszystko kontynuować. Bałam się, że inaczej w ramach zemsty opublikuje moje zdjęcia. Bałam się także, że może mi coś złego zrobić.
Po tym wszystkim czuję do siebie ogromne obrzydzenie. Chodzi o fakt, że uprawiałam seks z kimś z kim tego nie chciałam robić, z kimś kto mnie w pewnym sensie odrzuca jako partner seksualny. Okropnie żałuję tego co zrobiłam, rozumiem swój błąd. Najgorsze, że czasu już nie cofnę. Wiem, że powinnam wpierw poznać drugą osobę, a nie umawiać się od razu na seks. Partnerowi przyznałam się do wszystkiego. Okazało się, że go mocno tym zraniłam, ale to już oddzielny temat. Chciałabym prosić o radę. Jak sobie wybaczyć? Jak się nie zadręczać? Jeżeli znajdą Państwo czas na odpowiedź, bardzo dziękuję.
Dzień dobry,
zwraca się Pani z bardzo ważnym pytaniem – jak sobie wybaczyć? Chciałabym móc odpowiedzieć Pani w kilku słowach i podać „instrukcje krok po kroku” jak to zrobić. Niestety sprawa jest bardziej skomplikowana i wymaga uważnego oraz świadomego przyjrzenia się kilku obszarom.
Napisała Pani, że od roku jest w relacji seksualnej, ale nie tworzą Państwo związku. Tu pojawia się pytanie: co oznacza dla Pani związek, jak go Pani rozumie i definiuje? Czy taka umowa między Państwem, że spotykacie się na seks, była jasna zarówno dla Pani i dla partnera? Czy taki związek oznacza brak bliskości i zaangażowania? A jeśli tak, to dlaczego poczuła się Pani zaniedbana? I na ile jest możliwość w Państwa relacji na otwartą, szczerą rozmowę dotyczącą potrzeb?
Dodatkowo z Pani opisu można przypuszczać, że obawia się Pani bliskości i zaangażowania. Dlaczego? To wszystko są bardzo ważne pytania. Bez poszukania na nie odpowiedzi trudno będzie zrozumieć dlaczego zadziało się tak, a nie inaczej. Bez takiego świadomego przyjrzenia się motywacji swoich zachowań, niełatwo o wybaczenie.
Warta przyjrzenia się jest także opisana przez Panią skłonność do podejmowania ryzykownych zachowań seksualnych, a jako takie rozumiem umówienie się na stosunek z osobą poznaną przez Internet. Wiem, że w dzisiejszych czasach wiele osób działa w taki sposób, jednak ważna jest świadomość zagrożeń jakie to ze sobą niesie, o czym sama Pani wspomina. Warto przyjrzeć się dlaczego trudno jest ochronić siebie i dać sobie prawo do stawiania granic w sytuacjach, które odbiera Pani jako zagrażające. Wyobrażam sobie, że może czuć się Pani źle, może towarzyszyć wstyd i poczucie winy. Namawiam Panią do spotkań z psychologiem, gdzie w bezpiecznych warunkach będzie Pani miała możliwość poukładania sobie tego, co się wydarzyło.
Potrzebujesz pomocy psychoterapeuty? Skontaktuj się z Nami!
Sensity.pl to poradnia psychologiczna, której misją jest pomoc rodzinom w pokonywaniu kryzysów, ze szczególnym uwzględnieniem pracy z parami i małżeństwami, które znajdują się w sytuacji około rozwodowej. Sensity.pl nie mediuje rozwodów, zawsze walczymy o uratowanie związku i rodziny.
https://www.sensity.pl/wp-content/uploads/2019/05/przespalam-sie-z-nieznajomym-i-czuje-sie-okropnie-jak-sobie-wybaczyc.jpg11251688Sensityhttps://www.sensity.pl/wp-content/uploads/2017/04/logo-sensity-claim.pngSensity2019-05-16 08:36:452019-05-16 08:36:45Przespałam się z nieznajomym i czuję się okropnie. Jak sobie wybaczyć?
Mam 33 lata. Jakiś czas temu mąż zawiódł moje zaufanie. Umawiał się z innymi kobietami na intymne spotkania, które w jego mniemaniu nie odbyły się. Poza tym flirtował i umawiał się nawet z moimi koleżankami.
Swoje zachowanie tłumaczy tym, że nie otrzymywał dość uwagi z mojej strony. Zmieniłam swoje zachowanie. Daje mu tyle uwagi, że w końcu jest zadowolony. Jest jeden problem, dalej pisze z innymi kobietami, komplementuje je. Mam wrażenie, że poświęca więcej uwagi im niż mnie.
Zrobiłam się strasznie zazdrosna, robię awanturę o każdy taki wpis. On nie widzi problemu w swoim zachowaniu i mówi, że robię z igły widły. Przeszkadza mi to, że swoją uwagę poświęca innym kobietom. Czy ze mną jest coś nie tak, że nie godzę się na kontakty z innymi kobietami? W naszym związku jest coraz gorzej. Proszę o pomoc.
Dzień dobry,
komunikacja w związku dotycząca potrzeb emocjonalnych, jest jednym z większych wyzwań z jakim musi zmierzyć się para. Nawiązywanie kontaktów i relacji z płcią przeciwną to niełatwy i delikatny temat. Pojawiają się pytania – po co mąż to robi? Jak stawia Pani granice? Jakie są możliwości rozmowy na ten temat między Państwem? Skoro Pani mąż tłumaczył te zachowania nie wystarczającą uwagą, to jeśli już ją ma, to czemu teraz to służy?
Niepokojący jest fakt, że pomimo Pani zgłoszenia, że to Pani przeszkadza, mąż wydaje się to bagatelizować i nie respektować Pani potrzeb. Zaś zachowania męża można rozumieć jako zdradę emocjonalną, która jest bardzo bolesna, niejednokrotnie trudniejsza do przeżycia niż zdrada fizyczna.
Gdy pojawia się zazdrość, kontrola, konflikty na tym tle – zaczynamy czuć się niepotrzebni i oddalamy się od siebie. Państwa sytuacja jest ewidentnie kryzysowa i wymaga zajęcia się nią. Jeśli trudno jest dojść do wzajemnego zrozumienia, warto skorzystać z pomocy psychologa, aby uważnie posłuchać się nawzajem i przyjrzeć, dlaczego trudno jest komunikować się i czuć ważnym w tej relacji.
Skutecznie pomagamy parom i rodzinom pokonywać kryzysy. Skontaktuj się z Nami!
Sensity.pl to poradnia psychologiczna, której misją jest pomoc rodzinom w pokonywaniu kryzysów, ze szczególnym uwzględnieniem pracy z parami i małżeństwami, które znajdują się w sytuacji około rozwodowej. Sensity.pl nie mediuje rozwodów, zawsze walczymy o uratowanie związku i rodziny.
https://www.sensity.pl/wp-content/uploads/2019/04/moj-facet-pisze-z-innymi-kobietami-co-robic.jpg11081714Sensityhttps://www.sensity.pl/wp-content/uploads/2017/04/logo-sensity-claim.pngSensity2019-04-18 08:19:022020-05-14 13:18:15Mój facet pisze z innymi kobietami. Co robić?
Zdradziłem żonę i przyznałem się do tego. Podejrzewam, że ona też kogoś ma, ale zaprzecza. Bardzo ją kocham i wiem, że ją bardzo zraniłem. Mamy dwójkę wspaniałych dzieci. Nie wiem, co mam robić. Proszę o pomoc.
Dzień dobry,
odpowiedź na pytanie „co robić?” jest prosta – ratować małżeństwo! Piszę tak na podstawie Pana deklaracji, zawartej w tych kilku zdaniach. Wynika z nich, że kocha Pan żonę, zdaje sobie sprawę z wagi swojego postępowania i chce Pan wziąć za nie odpowiedzialność, a do tego wszystkiego jesteście rodzicami.
Rozumiem jednocześnie, że Pana prośba o pomoc oznacza pytanie – „jak to zrobić?”. Ten sposób musicie wypracować Państwo razem. Choć w tak dramatycznej sytuacji zachęcałbym do skorzystania z pomocy osoby trzeciej, np. terapeuty pary, który wniósłby do Waszej rozmowy dystans i bezstronność.
Musicie zrozumieć w jakim momencie jest Wasz związek – dlaczego doszło do Pana zdrady i o czym świadczą Pana podejrzenia, co do małżonki. Niezależnie zresztą od gotowości drugiej strony do wspólnej terapii, zachęcam Pana do rozważenia indywidualnych spotkań. Byłyby one dla Pana szansą na uporządkowanie własnych emocji, a także źródłem pomysłów, wspierających relację z żoną.
Zdrada zazwyczaj jest efektem kryzysu bliskości i zrozumienia, połączonym z brakiem zaangażowania w pracę nad związkiem. Im szybciej do tej pracy wrócicie, tym większe szanse na pozytywny finał.
Skutecznie pomagamy parom i rodzinom pokonywać kryzysy. Skontaktuj się z nami!
Sensity.pl to poradnia psychologiczna, której misją jest pomoc rodzinom w pokonywaniu kryzysów, ze szczególnym uwzględnieniem pracy z parami i małżeństwami, które znajdują się w sytuacji około rozwodowej. Sensity.pl nie mediuje rozwodów, zawsze walczymy o uratowanie związku i rodziny.
https://www.sensity.pl/wp-content/uploads/2019/03/jak-odzyskac-zone-po-zdradzie.jpg11261688Sensityhttps://www.sensity.pl/wp-content/uploads/2017/04/logo-sensity-claim.pngSensity2019-03-31 19:05:262023-12-28 20:31:10Jak odzyskać żonę po zdradzie?
Zdrada w czasie podróży służbowej – czy nie jest to jeden z popkulturowych banałów? Z drugiej strony, ile programów telewizyjnych i filmów przedstawia scenariusz z opcją „powrót małżonka z podróży służbowej”? Szacuje się, że około 10-13% kobiet i mężczyzn zdecydowało się na zdradę podczas podróży służbowej. Co ciekawe, ci sami ludzie często uważają się za szczęśliwych w małżeństwie.
Dlaczego podróże służbowe są taką wylęgarnią romansów?
Będąc z dala od domu przez kilka dni, mężowie i żony mogą się nudzić i czuć się samotni, zwłaszcza wieczorami. Kiedy powstaje możliwość spędzenia tego czasu z kimś innym, a nie samotnie – wielu mężczyzn i kobiet korzysta z tej okazji. Jest to czas spędzony daleko od domu, od znajomych i rodziny. Nie ma obawy, że nagle pojawi się sąsiad z naprzeciwka, który spojrzy akurat w nieodpowiednim momencie. Powstaje myśl „przecież to nic takiego, nikt się nie dowie”.
Niebezpieczeństwo zwiększa się, gdy ta możliwość spędzenia czasu jest z kimś, z kim możemy odczuwać wzajemne przyciąganie. Badania przedstawiają, że jeden na trzech mężczyzn, którzy zdradzili swoją małżonkę lub partnerkę, zrobił to podczas podróży służbowej. Nieco więcej niż jedna na dziesięć kobiet, które zdradzały, robiły to podczas pracy poza miastem. Ich decyzja o zdradzie nie miała nic wspólnego z tym, jak byli szczęśliwi w swoich związkach (ankieta Normal Bar, Chrisann Northrup).
Wydaje się, że stres i samotność, które często towarzyszą podróżom służbowym, mogą utrudniać opieranie się pokusie seksualnej. Trudno jest odmówić zalotom przyjaznego współpracownika, klienta lub nieznajomego. Do tego dochodzi jeszcze ekscytacja jaka wynika z seksu pozamałżeńskiego. „Zakazany owoc”, coś nowego, coś co pokazuje, że nadal mogę czuć się atrakcyjny dla innych, że innym się podobam, utwierdza w poczuciu własnej wartości. Ale to jest na chwilę i pytanie czy warto?
Jak oprzeć się pokusie zdrady podczas delegacji?
Skuteczne zapobieganie wymaga planowania. Najlepszym sposobem uniknięcia ulegania pokusom jest – unikanie pokus. Aby uchronić się przed zwabieniem w pułapkę niewierności, można rozwinąć kilka nawyków.
Rozmowa na dobranoc
Kiedy jesteś sam i z dala od domu, skontaktuj się z żoną/mężem na „dobranoc”. Wysyłając SMS-y do siebie, zgadzamy się na rozmowę. To dobry moment, aby dzielić się ze sobą przeżyciami z naszego dnia. Planowanie i nawiązywanie kontaktu utrzymują związek w umyśle i pozostawia niewiele miejsca na przewrotne myśli lub pokusy.
Granice
Towarzyskie zajęcia po pracy jako sposób na lepsze poznanie współpracowników zawsze są dobrym pomysłem. Ale nie pozwalaj sobie na samotność w pokoju hotelowym z osobą drugiej płci z jakiegokolwiek powodu. Chociaż nie dla każdego może to być zrozumiałe – lepiej mieć swoje zasady niż żałować tych dwóch kroków za dużo.
Unikaj flirtowania
Może to być tylko „zabawa”, ale to, że zamierzasz flirtować jest sygnałem, że jesteś otwarty na więcej.
Zrób plan i udostępnij go
Atrakcyjny współpracownik zaprasza na spotkanie w barze po kolacji. Jak odpowiadasz? Jeśli masz plan na rozmowę z małżonkiem, łatwo jest grzecznie usprawiedliwić się tym spotkaniem. Rozpoczęcie każdego dnia podróży służbowej od planu, w tym o jakim czasie umawiam się z partnerem/partnerką na wieczorne pogaduchy, mobilizuje do terminowego powrotu do pokoju hotelowego. Dobrze jest oczywiście rano podzielić się tym planem z żoną/mężem. Posiadanie planu stanowi wyjście, gdy pojawia się nieoczekiwana oferta, która może prowadzić do problemów.
Rozpoznaj swoje wyzwalacze i swoją własną psychologię, abyś mógł być o krok przed nimi
Co to oznacza? Nie narażaj się na media o silnym ładunku seksualnym. To czynnik, który u większości podnosi poziom pobudzenia i może doprowadzić do chęci zbliżenia. Unikaj kłótni ze swoim partnerem przed wyjazdem w podróż służbową. Jak wiadomo łatwiej jest utrzymać wierność kiedy o kimś dobrze myślimy. Uważaj na alkohol – to on osłabi twoją czujność najbardziej, wyłączy racjonalne myślenie i spowoduje, że „popłyniesz z prądem”.
Bez względu na pokusę, jaką napotykasz, znajdź wyzwalacze i skup się na ich unikaniu. Kiedy to zrobisz, automatycznie zaczniesz pokonywać swoje pokusy, ponieważ unikniesz ich, zanim będą miały szansę wykoleić twoje plany.
Skutecznie pomagamy parom i rodzinom pokonywać kryzysy. Skontaktuj się z Nami!
Sensity.pl to poradnia psychologiczna, której misją jest pomoc rodzinom w pokonywaniu kryzysów, ze szczególnym uwzględnieniem pracy z parami i małżeństwami, które znajdują się w sytuacji około rozwodowej. Sensity.pl nie mediuje rozwodów, zawsze walczymy o uratowanie związku i rodziny.
https://www.sensity.pl/wp-content/uploads/2018/11/zdrada-w-delegacji.jpg11261687Sensityhttps://www.sensity.pl/wp-content/uploads/2017/04/logo-sensity-claim.pngSensity2018-11-14 12:32:292018-11-14 12:32:29Zdrada w delegacji
Najczęściej mówiąc o zdradzie mamy na myśli zdradę fizyczną. Jednak zdrada może dotyczyć również innych obszarów: np. sfery emocji oraz fantazji i wyobrażeń. Wiele osób dopuszczających się zdrady w ogóle nie ma świadomości, że przekroczyli granicę lojalności. Jakie zachowanie można nazwać zdradą, a jakie nią nie jest? Granica jest bardzo cienka, ale jednoznaczna. W tym artykule zdefiniujemy i uporządkujemy wiedzę na temat rodzajów zdrady. Zapraszamy do lektury.
Co to jest zdrada? Trzy podstawowe definicje
Pomimo, że zdradę rozumiemy najczęściej jako zdradę fizyczną, tj. intymną, to tak na prawdę możemy rozróżnić trzy rodzaje zdrady:
Zdrada fizyczna – oznacza intymny kontakt fizyczny z inną osoba poza związkiem lub małżeństwem. Ten rodzaj zdrady przez mężczyzn postrzegany jest jako najbardziej niebezpieczny i wiąże się z lękiem przed niepewnością co do potomstwa.
Zdrada emocjonalna – jest dzieleniem intymności z osobą trzecią poza kontaktami fizycznymi. Badania wskazują, że kobiety uznają za najbardziej obciążającą dla relacji właśnie zdradę emocjonalną. Traktują ją jako zapowiedź rozpadu związku. Fantazjowanie o innej osobie, rozmyślanie o niej, angażowanie się w jej sprawy powoduje osłabienie więzi w stałym związku. Dla mężczyzn zdrada emocjonalna jest mniej bolesna, i postrzegana jako mniej zagrażająca, niż zdrada fizyczna. Szczegółowo temat zdrady emocjonalnej omówiliśmy w artykule: Zdrada emocjonalna-czym jest i jakie są jej oznaki?
Cyberzdrada – jest czymś pomiędzy zdradą emocjonalną, a zdradą fizyczną. Zawiera w swojej definicji szerokie spektrum działania, od aktywności na chatach, na portalach np. randkowych, aż do masturbacji przed kamerą po dwóch stronach ekranu. O zdradzie przez internet opisaliśmy szeroko w artykule: Zdrada przez internet.
Rodzaje zdrady i okoliczności ich występowania
Skoro już wiemy, że zdrada ma różne, także mniej oczywiste oblicza, spróbujmy pójść o krok dalej i przyjrzeć się w jakich okolicznościach może pojawić się zdrada i jakie może mieć przyczyny? Poniżej przedstawiamy jeszcze bardziej szczegółowe podejście do definicji zdrady w związku:
Wakacyjny romans
– często zdarza się w trakcie wspólnych wakacji dwóch lub większej ilości małżeństw. Zdrada ma miejsce niemalże na oczach współmałżonka, ale dociera do jego świadomości dopiero po odkryciu kolejnych dowodów niewierności.
Zdrada z przyjacielem
– przyjaźń między kobietą i mężczyzną jest bardzo trudnym wyzwaniem. To jednocześnie jeden z najczęściej poruszanych problemów w trakcie terapii par w naszej poradni. Im częściej z kimś przebywamy, im więcej prywatnych informacji z tą osobą dzielimy, tym czujemy z nią większą bliskość. Trudno oprzeć się pokusie dzielenia się z przyjacielem tematami z życia prywatnego. A przecież wyłączności w tym obszarze oczekuje nasz partner. Wystarczy kłótnia w związku, żeby zwierzyć się przyjacielowi ze swojego problemu, zamiast porozmawiać o tym ze współmałżonkiem. To już oznacza przekroczenie cienkiej granicy lojalności. O kolejne kroki naprawdę nietrudno.
Zdrada pod wpływem alkoholu
lub innych środków psychoaktywnych – ten wątek nie wymaga szerszego omówienia, poza tym, że jeśli do zdrady dochodzi pod wpływem środków odurzających. Krótko mówiąc korzystamy z nich w sposób szkodliwy i powinniśmy skonsultować problem z terapeutą uzależnień.
Zdrada w odwecie
często osoby, które zostały wcześniej zdradzone przez partnera, aby poradzić sobie z bólem i poczuciem poniżenia, decydują się na zdradę, tylko po to, żeby odreagować swoją złość lub pokazać partnerowi, że powinien mieć się na baczności.
Zdrada okazjonalna
najczęściej przydarza się w pracy. Jest to ogólnie najczęściej spotykana forma zdrady. Zwykle nie jest zaplanowana, raczej jest dziełem sprzyjających okoliczności, z których korzystamy.
Zdrada romantyczna
pojawia się zwykle w tych związkach, w których brakuje emocjonalnego zaangażowania. W takich związkach małżonkowie lub partnerzy zazwyczaj wywiązują się ze swoich obowiązków wobec dzieci, spraw domowych, finansowych, ale tęsknią za przeżyciem emocjonalnych uniesień.
Zdrada kompensująca
dochodzi do niej kiedy obu stronom zależy na utrzymaniu związku, ale nie ma w nim pożądania, bliskości, miłości. Jest to sytuacja, w której małżonkowie nie chcą być postrzegani jako osoby żyjące w niesatysfakcjonujących związkach, a jednocześnie nie potrafią się pogodzić z brakiem zaspokojenia niektórych potrzeb. Decydują się na zdradę, żeby zaspokoić swoje potrzeby, bez naruszania status quo swojego małżeństwa. Jednocześnie poczucie braku satysfakcji z małżeństwa stanowi dla nich wystarczające wytłumaczenie i wycisza poczucie winy.
Zdrada z przymusu
jest to rodzaj zdrady oparty na lęku. Zdrada pojawia się w wyniku lęku przed konsekwencjami odrzucenia propozycji seksualnej. Dotyczy to głównie osób, które generalnie mają wysoki poziom lęku przed odrzuceniem i niski poziom akceptacji dla samych siebie. Typowy przykład dla mężczyzny – “kumple prowadzą bogate życie towarzyskie, w trakcie tzw. wyjść na piwo zdradzają swoje żony. Jeśli nie chcę zostać wyrzucony z ich paczki, muszę robić to samo”. Najczęstszy przykład dla kobiet “ jeśli chcę zrobić karierę, nie mogę odrzucić zalotów szefa”. Często podejmowanie kontaktów seksualnych w trójkątach czy czworokątach jest wynikiem lęku przed odrzuceniem, okazaniem się nudnym lub sztywnym.
Zdrada nie związana z drugą osobą
o zdradzie możemy mówić również w przypadku, kiedy partner angażuje swój czas i uwagę w sprawy nie związane ze współmałżonkiem, jednoczenie go zaniedbując. W ten sposób zdradzać można z komputerem (np. gry komputerowe, serwisy informacyjne), z pracą, ze sportem, każdym innym obszarem zainteresowań, który staje się priorytetem względem partnera.
Oglądanie się za innymi na ulicy
teoretycznie nic takiego, ale potrafi głęboko zranić współmałżonka – wywołać poczucie bycia gorszym, mniej atrakcyjnym, poniżonym. Oglądając się za innymi zwykle pozwalamy sobie na seksualne fantazje z udziałem tej osoby. W ten sposób także naruszamy granicę lojalności i wyłączności w stosunku do partnera.
kilka rodzajów zdrad w tym samym czasie. Bardzo często jeden rodzaj zdrady płynnie przechodzi w drugi. Nierzadkie są również sytuacje, w których zdrada pojawia się równolegle na kilku płaszczyznach z kilkoma osobami. W tym wypadku najczęściej mamy do czynienia z uzależnieniem od seksu.
Podsumowując
Nasz komplety przewodnik po zdradzie w związku
Ten artykuł jest częścią cyklu publikacji na temat zdrady w małżeństwie lub związku. Z satysfakcją musimy stwierdzić, że jest on najobszerniejszym zbiorem informacji dotyczących zdrady w Polsce. Dlatego z pewnością zainteresują Cię także:
Sensity.pl to poradnia psychologiczna, której misją jest pomoc rodzinom w pokonywaniu kryzysów, ze szczególnym uwzględnieniem pracy z parami i małżeństwami, które znajdują się w sytuacji około rozwodowej. Sensity.pl nie mediuje rozwodów, zawsze walczymy o uratowanie związku i rodziny.
https://www.sensity.pl/wp-content/uploads/2018/09/Rodzaje-zdrady.jpg9452011Sensityhttps://www.sensity.pl/wp-content/uploads/2017/04/logo-sensity-claim.pngSensity2018-09-28 18:27:492023-08-07 16:24:23Co to jest zdrada? Definicja i rodzaje zdrady
proszę o pomoc, ponieważ sama już nie potrafię sobie poradzić w sytuacji, która mnie otacza. Mam narzeczonego, jesteśmy razem od 5 lat i planujemy wynająć wspólnie mieszkanie. Bardzo go kocham. Wszystko wydaje się być super ale niestety nie jest. Zostałam przez niego okłamana bardzo wiele razy, w najróżniejszych kwestiach.
Gdy już odzyskałam do niego zaufanie i wszystko zaczęło się w miarę układać dobrze, wyszły na jaw kolejne fakty, które nie dają mi spokoju. A mianowicie to, że mój narzeczony miał bardzo dobry kontakt z jedną dziewczyną. Ukrywał to przede mną. Codziennie pisali, bardzo często rozmawiali przez telefon w różnych godzinach m.in. w nocy. Nie wiem czy się widywali (przypuszczam że tak – bardzo długo pracuję, więc mieli ku temu czas). Rozmawiałam z nim na ten temat ale usłyszałam jedynie, że zapomniał mi o tym powiedzieć i generalnie to wszystko jest ok. Dla mnie niestety nie jest.
Wybaczyłam wiele i dlatego każde kolejne kłamstwo boli mnie o wiele mocniej. Mam po prostu przeczucie, że coś między nimi było. Rozmawiałam z tą dziewczyną – twierdzi, że nie. Moim zdaniem nie bez przyczyny ktoś ukrywa kontakt z kimś i to w dodatku tak dobry kontakt. Nie chcę kończyć tego przez swoje przypuszczenia (nie mam dowodów zdrady) lecz nie potrafię też tkwić w takiej niepewności. Nie umiem normalnie go całować, zastanawiając się czy nie całowała go ona.
Proszę o pomoc, chce aby ktoś ocenił to obiektywnie z drugiej strony. Czy jest możliwe aby rozmawiać po nocach i pisać codziennie przez dłuższy czas bez żadnych podtekstów? Czy po prostu ja jestem zbyt naiwnie zakochana a on to wykorzystuje? Nie chcę żyć w kłamstwach. Błagam o odpowiedz.
Dzień dobry,
sytuacja, którą Pani opisuje może rodzić dużo niepewności i lęku. Jesteście razem od 5 lat, planujecie wspólnie wynająć mieszkanie, co jest kolejnym krokiem w kierunku budowania wspólnej przyszłości. To poważna zmiana i poważne zobowiązania. W perspektywie tego czego Pani doświadczyła w relacji z partnerem, tzn. częstych kłamstw, jest zrozumiałe, że kolejne utajnienie faktów rodzi w Pani podejrzliwość.
Nawet jeśli nie doszło do zdrady fizycznej, może mieć Pani poczucie zdrady emocjonalnej (temat zdrady emocjonalnej szeroko omawialiśmy tutaj), ponieważ partner zataił przed Panią swoją relację z inną kobietą, swój wolny czas również w nocy spędzał z nią na rozmowach. Istotną składową zdrady jest zaangażowanie czasu i uwagi. Może to rodzić poczucie bycia mniej ważną i bycia samotną w relacji. Może pojawić się brak zaufania, utrata poczucia bliskości oraz poczucie braku zrozumienia przez partnera.
To bardzo istotny sygnał ostrzegawczy, że w Waszym związku nie dzieje się dobrze. Nasuwa się tutaj dużo pytań. Dlaczego partner utrzymywał tę relację w tajemnicy przed Panią? Jaką ma to funkcję? Ludzie szukają kontaktów poza związkiem jeśli czują m. in., że w realnym życiu nie potrafią zaspokoić swoich potrzeb.
Szczera rozmowa to pierwszy krok. Jeżeli partner przyznał się do winy i wyznaje skruchę, telefon powinien leżeć w widocznym miejscu i poza bardzo ważnymi sprawami nie powinien być używany w czasie wolnym z Panią.
Może to dobry moment, aby rozpocząć terapię pary? Psychoterapeuta może Was nauczyć słyszeć siebie nawzajem i rozmawiać o swoich potrzebach oraz oczekiwaniach. Doświadczenie wielu par pokazuje, że Wasz związek może stać się silniejszy i bardziej satysfakcjonujący, o ile zmierzycie się z tym problemem.
Skutecznie pomagamy parom i rodzinom pokonywać kryzysy. Skontaktuj się z Nami!
Sensity.pl to poradnia psychologiczna, której misją jest pomoc rodzinom w pokonywaniu kryzysów, ze szczególnym uwzględnieniem pracy z parami i małżeństwami, które znajdują się w sytuacji około rozwodowej. Sensity.pl nie mediuje rozwodów, zawsze walczymy o uratowanie związku i rodziny.
https://www.sensity.pl/wp-content/uploads/2018/09/co-zrobic-jesli-chlopak-klamie-w-zwiazku.jpg11251688Sensityhttps://www.sensity.pl/wp-content/uploads/2017/04/logo-sensity-claim.pngSensity2018-09-28 09:54:272024-06-27 19:31:48Co zrobić, jeśli chłopak kłamie w związku?
Zdrada, czy też romans przez internet lub inne nowoczesne media – portale społecznościowe, komunikatory, smsy – to problem, o którym w Polsce media niewiele mówią, mimo tego że cyberzdrada rozprzestrzenia się jak smog, o którym mówi się wszędzie. W zachodniej Europie i Stanach Zjednoczonych małżeństwa na wielką skalę przeżywają potężne kryzysy z tym związane. Dowodzą tego m. in. liczne badania, które przytaczamy w tym artykule.
Pomimo, że świadomość istnienia zdrady na odległość w Polsce wciąż jest mała, w naszej poradni problem ten widać już bardzo wyraźnie. Na przestrzeni lat, odkąd pomagamy związkom pokonywać kryzysy, widzimy bardzo istotny wpływ nowych mediów na funkcjonowanie par i małżeństw. Niestety najczęściej negatywny.
Jeśli czytasz tę publikację to najprawdopodobniej problem zdrady internetowej w jakiś sposób dotknął także Ciebie. Z tego artykułu dowiesz się wszystkiego, co musisz wiedzieć o cyberzdradzie. Czym jest? Jak ją rozpoznać? Jakie niesie konsekwencje dla Twojego związku, aż w końcu jak sobie z nią poradzić – odbudować relację z partnerem i zaufanie?
Zapraszamy do lektury.
[toc]
Czym jest zdrada przez internet, tzw. wirtualny romans?
Zdrada przez internet, zdrada przez sms, zdrada na czacie – zdrada wirtualna – są to rodzaje zdrady pseudo emocjonalnej, zakładającej zaangażowanie seksualne bez fizycznego kontaktu (o zdradzie emocjonalnej szerzej pisaliśmy w tym artykule). Partnerzy nie muszą widzieć swoich twarzy, ani słyszeć swoich głosów. Zdrada przez internet, podobnie jak każda inna zdrada uderza mocno w życie rodzinne, odbiera zaangażowanie i czas należny rodzinie oraz prowadzi do zaniedbań w stosunku do partnera i reszty rodziny. Zdrada przez internet, w wielu przypadkach prowadzi do uzależnienia od cybersexu. Z kolei cyber sex bardzo często prowadzi do zdrady fizycznej.
Większość zdrad wirtualnych zaczyna się dość niewinnie. Ludzie szukają romansu przez internet, kiedy w realnym życiu nie potrafią w pełni zaspokoić swoich potrzeb, lub mają świadomość, że ich potrzeby przekraczają ogólnie przyjęte normy społeczne i w realnym świecie zostałyby prawdopodobnie odrzucone. Osoby, które dopuszczają się cyberzdrady nie mają świadomości powagi sytuacji. Zazwyczaj przekonują samych siebie, że to tylko zwykła rozmowa. Tymczasem, co 10 romans zaczyna się właśnie online 17.
Zdrada przez internet jest istotnym sygnałem ostrzegawczym, że w związku nie dzieje się dobrze. Jest to dobry moment do podjęcia rozmów na temat rozpoczęcia terapii pary.
Czy pisanie sms, na chacie lub komunikatorze to też zdrada?
Tak, jeśli w ten sposób także zaspokajamy potrzeby emocjonalne, które powinny być zarezerwowane dla bliskiego związku np. czerpiemy poczucie bycia atrakcyjnymi, silnymi, pięknymi. W języku angielskim wysyłanie smsów o podłożu seksualnym zyskało odrębną nazwę: sexting. Dziś trudno wyodrębnić zdradę przez sms od zdrady przez internet, np poprzez chat, ponieważ większość funkcji w telefonie korzysta z zasobów internetowych. Jedyna różnica polega na tym, że zdrada przez sms częściej zaczyna się od bezpośredniego spotkania, zaś typowa zdrada online częściej zaczyna się i pozostaje wyłącznie w strefie wirtualnej.
W badaniu przeprowadzonym na grupie 2,4 tys dorosłych Brytyjczyków, którzy dopuścili się zdrady lub byli jej ofiarami, ponad 40% znalazło dowody zdrady w telefonie partnera. Badanie zostało przeprowadzone przez firmę ubezpieczeniową, która zaniepokoiła się rosnącą falą wniosków o wypłacenie odszkodowania z powodu potłuczonego telefonu. Co dziesiąty respondent przyznał, że zniszczenie telefonu było spowodowane kłótnią w związku 1.
W jaki sposób ujawniana jest zdrada przez internet?
Dlaczego zdrada przez internet jest niebezpieczna?
W prawdziwym świecie bezpośredni kontakt daje nam możliwość czytania wielu informacji z gestów, mimiki, zapachu, głosu drugiej osoby. Cyber świat jest znacznie uboższy w te informacje, dlatego zmusza nas do opisywania tego, czego zobaczyć nie można. Tym sposobem internet otwiera ludzi na prowadzenie rozmów i przekraczanie granic, na co w tzw realnym świecie (realu) prawdopodobnie by się nie odważyli 9.
Badacze zjawiska wirtualnej zdrady wskazują trzy cechy, które odróżniają ją od “tradycyjnej” zdrady:
dostępność, ponieważ praktycznie każdy ma dziś nieograniczony dostęp do internetu,
przystępność, gdyż za stosunkowo niewielką opłatą lub za darmo, można uzyskać dostęp do dowolnego portalu randkowego, pornograficznego lub pozwalającego nawiązać romans przez internet – w tym do serwisów dedykowanych wirtualnym romansom, które reklamują się np takimi słowami:
Poddaj się swoim fantazjom i zanurz w cybernetycznym romansie. Tutaj nie liczy się wygląd, ale sama sztuka uwodzenia. Wszystko jak najbardziej anonimowo i jak najbardziej z klasą! (pozwolimy sobie nie wskazywać źródła)
ostatecznie także anonimowość, na którą jako swój atut wskazują portale, takie jak ww. Uważamy, że w internecie możemy być kimkolwiek chcemy 10 i chętnie z tej anonimowości korzystamy (ponad 60 procent badanych przyznaje się do korzystania z fałszywych profili 11).
Zdrady internetowe napędzane przez portale społecznościowe
Z badań przeprowadzonych w 2017 1 roku wynika, że 57% użytkowników Facebooka przyznało, że korzysta z tego portalu w poszukiwaniu wirtualnego romansu. Inne źródło podaje, że 47 % badanych skutecznie nawiązało romans przez internet za pomocą Facebooka 5. 17% przyznało, że wykorzystało Facebooka do nawiązania fizycznego romansu, zaś 23% za jego pomocą wykryło zdradę partnera 1. 42 % osób kompulsywnie (obsesyjnie) korzystających z internetu, mimo tego, że nie szukało w sieci romansu, nawiązało go niezamierzenie 13.
Pojawiają się głosy seksuologów, którzy twierdzą, że Facebook ma silniejsze działanie uzależniające niż pornografia online. Kontakt z ex partnerami i wyobrażanie sobie aktów seksualnych z ich udziałem potrafi wywołać dużo silniejszy wpływ, ponieważ nie jest tylko wyobrażeniem ale i wspomnieniem, które można dodatkowo wzbogacać i rozwijać 4. Nie bez powodu niektórzy mężczyźni pozwalają sobie na komentarze w stylu: “Wiesz dlaczego byłe dziewczyny są dobre? Ponieważ nie trzeba się specjalnie starać żeby uprawiać z nimi seks”.
Prawie połowa badanych uważa, że Facebook zabił romantyzm intymnych chwil, ponieważ partner nie mógł oprzeć się pokusie aktualizacji swojego statusu na Facebooku 5. Osoby, które nie korzystają z portali społecznościowych wykazują wyższe o ponad 11% poczucie satysfakcji z małżeństwa, niż osoby aktywnie z nich korzystające 16.
Czy internetowy romans to faktycznie nic istotnego, niewinna zabawa?
Wiele osób nadal umniejsza rangę zdrady online. Aż 83% aktywnych uczestników czatów online uważało, że akty seksualne online (cybersex) są akceptowalne i nieszkodliwe, ponieważ nie dochodzi do fizycznego kontaktu 7. Cóż, alkoholik zwykle znajdzie wytłumaczenie dla kolejnego kieliszka, a osoba uzależniona od pornografii stwierdzi, że przecież każdy zdrowy mężczyzna to robi…
Jak partnerzy postrzegają zdradę przez internet, sms lub chat?
Aby sprawdzić jakie rzeczywiście jest społeczne postrzeganie zdrady online, przeprowadzono wiele badań. Partnerki mężczyzn uzależnionych od internetu twierdzą, że zdrada online niczym nie różni się od zdrady tradycyjnej8, w innym badaniu zarówno mężczyźni jak i kobiety uznali zdradę online za równie niebezpieczną jak zdrada w realu12. Co ciekawe, postrzeganie zdrady online w rozróżnieniu na płeć, nie odbiega od różnic w jej postrzeganiu w rzeczywistym świecie. Mężczyźni nadal bardziej boją się zdrady z nasileniem mianownika seksualnego, mimo tego, że podczas kontaktu online nie ma zagrożenia poczęcia przez partnerkę dziecka z innym mężczyzną (niepewność ojcostwa budzi u mężczyzn największy niepokój). Natomiast kobiety największy niepokój wyrażają w obszarze zaangażowania emocjonalnego przez partnera – pisaliśmy o tym m.in. w tym artykule). Innymi słowy, tak samo jak w tradycyjnej zdradzie, kobiety bardziej boją się zdrady emocjonalnej, a mężczyźni zdrady seksualnej. Przy czym u mężczyzn zdrada online wywołuje nieco mniej lęku niż zdrada w rozumieniu tradycyjnym, u kobiet różnica nie jest znacząca 6.
Wpływ zdrady online na małżeństwo, związek – konsekwencje zdrady na odległość
Aby zastanawiać się nad wpływem relacji online na rodzinę i małżeństwo, przyjrzyjmy się skali zjawiska:
30% użytkowników Tindera to osoby będące w związku małżeńskim. To jeszcze nic…
portal Ashley Madison, który został stworzony dla osób zainteresowanych zdradą przez internet, ale będących w związkach małżeńskich, co miesiąc odwiedza 130 milionów użytkowników na całym świecie! Mimo tego, że po udostępnieniu przez hakera nazwisk osób zalogowanych do tego systemu i kilku samobójstw, które miały miejsce w wyniku upublicznienia tych danych, polski odpowiednik (celowo nie podajemy jego nazwy) nadal istnieje, a dostęp do danych jego użytkowników jest jawny!
Wobec powyższych danych, nasz dobry znajomy Facebook nieco mniej szokuje, ale jednak 20% roczny wzrost aktywności jego użytkowników skutkuje ponad 4% wzrostem ilości rozwodów rocznie 13.
Facebook przyczyną konfliktów i kłótni w związkach oraz rozwodów
Nie powinien zatem dziwić fakt, że 33 procent rozwodników w Wielkiej Brytanii jako główną przyczynę rozpadu związku wskazuje Facebooka. Adwokaci zajmujący się sprawami rozwodowymi w USA wskazują Facebook jako najważniejsze źródło materiałów dowodowych. Co więcej, prawie połowa osób, która korzysta z portali społecznościowych w celu zainicjowania zdrady online, posługuje się fałszywymi kontami 2.
Prawie połowa Brytyjczyków przyznała, że w tajemnicy sprawdza konto Facebooka swojego partnera, a co piąty Brytyjczyk miał awanturę z powodu tego, co zostało przez partnera znalezione na jego koncie facebookowym. Jeden na siedmiu badanych powiedział, że rozważa rozwód z powodu aktywności partnera na portalach społecznościowych takich jak Facebook, Snapchat, Skype, Twitter czy What’s up. Prawie połowa z badanych będących w związku małżeńskim, zeznało że przynajmniej raz w tygodniu doświadcza w swoim związku kłótni spowodowanej portalami społecznościowymi, a 17 procent zeznało, że takie kłótnie mają miejsce każdego dnia 3.
Zdrada przez internet to najczęściej koniec seksu w związku
22% osób, które w swoich związkach doświadczyły cyber sexu, podjęło decyzję o separacji lub rozwodzie, a ponad 65 % straciło zainteresowanie współżyciem seksualnym z rzeczywistym partnerem 14. Analogicznie zresztą rzecz się ma w przypadku uzależnienia od pornografii – pisaliśmy o tym w artykule dotyczącym wpływu pornografii na intymność w związku.
Zaangażowanie w relację online powoduje spadek ilości pozytywnie rozwiązanych problemów wewnątrz małżeństwa, obniżenie ilości udzielanego wzajemnie emocjonalnego wsparcia oraz zanikanie intymności 10. Zdrady przez internet nierzadko prowadzą też do nadużyć seksualnych w relacji z rzeczywistym partnerem i frustracji, kiedy partner nie chce realizować fantazji, które są możliwe w relacji online (znów analogia do pornografii).
Partnerzy osób utrzymujących relacje online często trafiają do gabinetów psychoterapeutycznych ze względu na utratę poczucia bycia ważnym, utratę poczucia bliskości i zrozumienia w związku, poczucie samotności, czyli wtórnych konsekwencji do problemu samej zdrady.
Zdrada z internetem…?
Zdrada online nie musi dotyczyć jedynie kontaktu z inną osobą po drugiej stronie łącza. O zdradzie online możemy mówić również wtedy, kiedy współmałżonek spędza więcej wolnego czasu z urządzeniem podłączonym do internetu, niż z rzeczywistym partnerem.Bowiem jednym z głównych komponentów zdrady jest zaangażowanie czasu i uwagi. Bez względu na to, czy mówimy o relacji online z inną osobą czy o “relacji” z samym internetem, efektem ubocznym jest pogorszenie jakości komunikacji w związku, osłabienie więzi rodzinnych, poczucie samotności i wyższy wskaźnik zachorowalności na depresję16.
Co zrobić, jeśli problem zdrady internetowej dotyczy naszego związku?
Po pierwsze nie czekać, aż problem sam się rozwiąże – to mało prawdopodobne. Romans online działa jak narkotyk – wciąga – a kiedy jeden się skończy, szukamy kolejnego.
Jak w każdej sytuacji zdrady, szczera rozmowa powinna stanowić pierwszy krok. Jeśli osoba, która dopuściła się zdrady przyznaje się do niej i wykazuje skruchę, warunkiem porozumienia powinna być forma odwyku od urządzeń mobilnych. Przynajmniej w takiej formie, która doprowadziła do zdrady np. telefon powinien leżeć w widocznym miejscu i poza sprawami pilnymi, nie powinien być używany w trakcie spędzania czasu z rodziną. Jeśli do zdrady doszło za pośrednictwem portali społecznościowych warto rozważyć usunięcie profilu, a przynajmniej usunięcie i zablokowanie osoby, z którą został nawiązany wirtualny romans.
Kolejnym krokiem powinna być rozmowa dotycząca przyczyn, które popchnęły współmałżonka do zdrady przez internet. Poznanie przyczyny jest o tyle ważne, że bez tego, bardzo trudno będzie nam przeciwdziałać powtórzeniu się podobnej sytuacji. Niestety, mimo często szczerych chęci, taka rozmowa przeprowadzona samodzielnie rzadko przynosi zamierzony efekt. Większość osób, które wdały się w romans wirtualny, nie rozumie, dlaczego to zrobiły. Deklarują, że wcześniej nie narzekały na brak satysfakcji z małżeństwa. Przyczyna często leży w problemie niskiego poczucia własnej wartości, uzależnienia akceptacji siebie od czynników zewnętrznych, przekroczonych jeszcze w dzieciństwie granic, zniekształceń w strukturze osobowości. Dlatego w wielu przypadkach, w których doszło do zdrady internetowej, potrzebna jest fachowa pomoc psychologa, który specjalizuje się w psychoterapii par po zdradzie i będzie w stanie pomóc partnerom w dotarciu do sedna problemu.
Chcesz odbudować związek po zdradzie? Skutecznie pomagamy parom i rodzinom pokonywać kryzysy. Sprawdź!
Zdrada przez internet czy sms jest coraz częstszą przyczyną kryzysów i rozwodów w małżeństwach. Niestety wszytko wskazuje na to, że w związku z coraz większym udziałem rzeczywistości wirtualnej w naszym żuciu, problem ten będzie się pogłębiał. Jednak mechanizm w jakim dochodzi do cyberzdrady nie jest niczym nowym. Podobnie jak w przypadku tradycyjnej zdrady:
zdrada wirtualna wiąże się z niezaspokojonymi potrzebami i zaniedbaniem relacji z partnerem lub małżonkiem, lub głębszym problemem na płaszczyźnie osobowości,
niesie ze sobą podobne, negatywne konsekwencje,
ale nie musi oznaczać końca związku i rozwodu (o tym jak żyć po zdradzie piszemy w tym artykule).
W odkryciu przyczyn zdrady, niezaspokojonych potrzeb i odbudowaniu zaufanie można liczyć na wsparcie psychologa lub psychoterapeuty, np. z zespołu Sensity. Warto jednak upewnić się, że osoba, u której szukasz pomocy odpowiedzialnie podejdzie do odbudowy związku i to postawi za cel pracy. Nie można poprzestać jedynie na Waszym poczuciu żalu i krzywdy, które choć są ważne i wymagają przepracowania, mogą doprowadzić do pogłębienia kryzysu i rozpadu związku. Rozstać można się zawsze, ale bez zrozumienia przyczyny kryzysu i udziału w nim obu stron, z dużym prawdopodobieństwem problem przeniesiemy do kolejnego związku (pisaliśmy o tym tutaj).Dlatego, skuteczna terapia małżeńska po zdradzie wymaga dużej wiedzy i szerokiej perspektywy leczenia.
Nasz komplety przewodnik po zdradzie w związku
Ta publikacja stanowi część cyklu publikacji na temat zdrady w małżeństwie. Z satysfakcją musimy stwierdzić, że jest on najobszerniejszym zbiorem informacji dotyczących zdrady w Polsce. Dlatego z pewnością zainteresują Cię także:
Cooper, A. (Ed.). (2002). Sex and the Internet: A guidebook for clinicians. New York: Brunner-Routledge.
Cooper, A., Scherer, C. R., Boies, S. C., & Gordon, B. L. (1999)
Whitty (2003)
Cooper, A., McLoughlin, I. P., & Campbell, K. M. (2000), za: Katherine M. Hertlein. University of Nevada, Las Vegas Fred P. Piercy Virginia Polytechnic Institute and State University, Internet Infidelity: A Critical Review of the Literature
Schneider, 2000
Pontificia Universidad Católica de Chile and Boston University (Computers in Human Behavior Volume 36, July 2014, Pages 94-101)
Young et al., 2000 as cited by Goldberg, et al., 2008)
Sensity.pl to poradnia psychologiczna, której misją jest pomoc rodzinom w pokonywaniu kryzysów, ze szczególnym uwzględnieniem pracy z parami i małżeństwami, które znajdują się w sytuacji około rozwodowej. Sensity.pl nie mediuje rozwodów, zawsze walczymy o uratowanie związku i rodziny.
https://www.sensity.pl/wp-content/uploads/2018/08/Zdrada-przez-internet-cybersex.jpg11251688Sensityhttps://www.sensity.pl/wp-content/uploads/2017/04/logo-sensity-claim.pngSensity2018-08-20 21:11:432023-08-07 16:28:50Zdrada przez internet, komunikator, sms. Czy cyberromans to prawdziwa zdrada?
Na przestrzeni lat, odkąd pomagamy rodzinom przezwyciężać kryzysy w związkach, obserwujemy rosnącą ilość mężczyzn, którzy zgłaszają się do nas po pomoc po zdradzie żony. Niezależnie od tego czy jest to zdrada emocjonalna (szczegółowo omawiamy ten problem zdrady emocjonalnej w tym artykule) czy fizyczna jest ona ciosem dla mężczyzny. Po tym jak stwierdzi – “żona mnie zdradza” – pojawiają się pytania. Czy powinienem o nią walczyć? Czy powinienem być zazdrosny, gdy wciąż utrzymuje kontakt z kochankiem? Aż w końcu – jak znów zaufać?
W tym artykule znajdziesz odpowiedź na swoje pytania. Dowiesz się czy jest sens odbudowywać Wasz związek po zdradzie i jak to zrobić. Dla lepszego zilustrowania tego zagadnienia posłużę się dwoma historiami. Wysłali je do nas dwaj mężczyźni, którzy odkryli, że żona ich zdradziła.
Przeżywamy poważny kryzys w małżeństwie. W związku jesteśmy od 15 lat. Mamy dwoje dzieci. Żona wcześniej wielokrotnie sygnalizowała mi, że oczekuje więcej niż jej daję. Potrzebowała wsparcia, rozmowy, pocieszenia, komplementów. Po jej wybuchach „naprawiałem się”, ale na krótko. Absorbowała mnie praca, zapominałem by ją przytulić, powiedzieć, że ją kocham, podziwiam. Myślałem, że widzi, że ją kocham i wspieram. Zabiła nas rutyna i nic z tym nie robiliśmy. Ostatni rok był najgorszy, mało rozmawialiśmy, ona już nie wybuchała i nie mówiła, że nie daję jej tego, czego potrzebuje. Nie kochaliśmy się przez ten czas. Ją pochłonęła praca na wiele etatów. Wydawało mi się, że jest szczęśliwa, więc nie dociekałem jak się czuje. Przeszkadzało mi, że przestała angażować się w zajmowanie się domem i dziećmi. Odpuściła wszystko. Chciała być coraz bardziej niezależna ode mnie. Założyła drugie konto bankowe. Ja w pracy zacząłem coraz bardziej zbliżać się do innej kobiety i zdradziłem żonę. Zauważyłem, że żony coraz częściej nie ma, wracała później. Długo nie dopuszczałem tej myśli, ale w końcu dowiedziałem się, że zdradza mnie od roku. Powiedziałem jej, że wiem i przyznałem się jej, że ją zdradziłem. Zerwałem całkowicie kontakty z kobietą, z którą ją zdradziłem. Żona bardzo cierpiała, krzyczała, płakała, nie mogła zrozumieć dlaczego to zrobiłem, zwłaszcza, że ta kobieta jest starsza ode mnie o 10 lat. Spotkała się z tą kobietą i rozmawiała. Na początku ta kobieta nie chciała się przyznać, ale w końcu to potwierdziła. Natomiast moja żona nie chciała się przyznać do zdrady. Powiedziała, że ten mężczyzna jest jej największym przyjacielem (pracują razem), bardzo jej pomógł, gdy była załamana moją obojętnością, ale że to tylko przyjaźń, nie pozwolili sobie na więcej. Zaufałem jej i wybaczyłem, zaakceptowałem jej przyjaźń, chociaż w głębi podejrzewałem, że łączy ich coś więcej. Żona zaprzeczała, że się z nim dalej spotyka, twierdziła, że są przyjaciółmi i spotykają się jedynie w pracy. Po tych wzajemnych wyznaniach i obietnicach kochaliśmy się wielokrotnie, namiętniej niż wcześniej. Ja się zmieniłem, może nawet przesadzam w swojej czułości. Ten nasz nowy okres trwa już 4 miesiące. Wiem, że w tym czasie spotykała się z nim wielokrotnie po pracy. Gdy jej o tym mówiłem denerwowała się mówiąc, że ją dręczę i wymyślam wszystko z zazdrości. Niedawno dowiedziałem się z jej telefonu, że kontaktuje się z nim, mówiąc, że go kocha i uprawiają seks. Na razie nie chcę jej o tym mówić, bo wiem, że może to oznaczać koniec. Proponowałem jej, że odejdę bo boję się, że będę zazdrosny i się znienawidzimy. Powiedziała, że tego nie chce. Obawiam się, że chce być dalej ze mną przez dzieci, dom, rodzinę, znajomych, ale już nie przeze mnie. Nie wiem jak mam się zachować i co dalej robić. Kocham ją i nie chcę jej stracić.
Andrzej
Panie Andrzeju,
problem, który Pan opisuje niestety nie należy do rzadkości. W minionym roku do Sensity kilkakrotnie w ciągu każdego tygodnia przychodziła nowa para, która znalazła się w bardzo podobnej sytuacji. Do zdrad małżeńskich dochodzi coraz częściej, ponieważ coraz mniej ludzi nadąża za szaleńczym tempem życia, które nieświadomie, sami sobie narzucają. W pogoni za lepszym bytem lub innymi często nadmiarowo ambitnymi wyzwaniami, mamy tendencję do poświęcania siebie i bliskich. W imię osiągania celów finansowych, które wydają nam się wspólne i ważne dla całej rodziny, odkładamy radość życia na później. Jednak, jak wielu już zdążyło tego doświadczyć, jest to prosta droga do wypalenia i cierpienia całej rodziny.
Mężczyzna musi walczyć
“Proponowałem jej, że odejdę, bo boję się, że będę zazdrosny i się znienawidzimy”. To zabrzmiało, jakby chciał Pan “wziąć żonę na litość”. W moim odczuciu taka strategia to równia pochyła w dół. Panie Andrzeju, najgorsze, co może zrobić mężczyzna, to poddać się. Pisałam o tym kiedyś w artykule pod przewrotnym tytułem “Jak poradzić sobie z rozstaniem”.
Nie mogę Pana zapewnić, że wygra Pan tę bitwę. Ale może mieć Pan pewność, że jeśli nie podejmie Pan wyzwania, to przegra Pan już w przedbiegach i to po trzykroć:
we własnych oczach,
w oczach żony,
w oczach dzieci!
Z Pana opisu wynika, że żona odsunęła się od Pana emocjonalnie. Powodem zdrad ze strony kobiet nadal rzadko jest tylko pociąg seksualny. W zdecydowanej większości wypadków żony zdradzają swoich mężów, bo nie czują się przy nich ważne, rozumiane, atrakcyjne, bezpieczne (poczucie bezpieczeństwa wiąże się nie tylko z przekonaniem o wierności i lojalności męża, ale również z jego decyzyjnością, konsekwencją, odwagą i stanowczością, czyli głównymi atrybutami męskości). Te braki najczęściej zaspokaja kolega z pracy, tak jak to stało się w Państwa przypadku. Trzeba spróbować to naprawić, nauczyć się, jak zaspokoić potrzeby żony, żeby kolega z pracy przestał być potrzebny. W zrozumieniu wzajemnych potrzeb i oczekiwań nieocenioną pomocą może okazać się wspólna wizyta u terapeuty par.
Żona mnie zdradziła i nadal utrzymuje kontakt z kochankiem. Czy mam prawo być zazdrosny?
Podobny problem porusza pan Łukasz
Z moją żoną jesteśmy w małżeństwie bardzo krótko, w zasadzie dopiero co wzięliśmy ślub. Jakiś czas temu, jak byliśmy narzeczeństwem moja żona zdradzała mnie przez trzy miesiące ze swoim kolegą z pracy. Sytuacja wyglądała tak, że moja żona pracowała sezonowo i mieszkając w miejscu pracy tam poznała tego faceta. Już w trakcie tego okresu domyślałem się, że coś jest nie tak. Ale ona wiecznie zaprzeczała i zapewniała mnie, że nikogo nie ma. Nie zgadzała się, żebym Ją odwiedzał i spędzał u Niej noce. Tłumaczyła to tym, że nie może przyjmować gości w pokoju, w którym spała. Poznałem tego faceta i oboje mnie zapewniali, że nic ich nie łączy. Dodam tylko, że dochodziły do mnie sygnały, że coś jest na rzeczy, że spędzają ze sobą mnóstwo czasu po pracy. Pewnego dnia, jak już mieszkaliśmy razem, przejrzałem jej telefon. W ten sposób dowiedziałem się, że mnie oszukiwali. Na początku przepraszała mnie za to i twierdziła, że to tylko przygoda. Po jakimś miesiącu okazało się, że ona go kocha. Jednakże postanowiła wrócić do mnie i spróbować żyć ze mną i odbudować uczucie do mnie. Już po tym wszystkim wzięliśmy planowany wcześniej ślub. Problem jest w tym, że ona dalej utrzymuje z nim kontakt. Twierdzi, że to tylko znajomość, że nic ich już nie łączy, ale ja Jej nie potrafię zaufać po tym wszystkim. Dlatego też usuwa wszystkie wiadomości od niego, ukrywa przede mną telefon. Ostatnio bardzo naciska, że chce, żeby on nas odwiedził. Tak uporczywie przy tym ustaje, że grozi mi nawet, że odejdzie. Zgodziłem się na to, ale tylko pod warunkiem, że wezmę na ten okres wolne z pracy żeby nie byli sami. Gdy jej to powiedziałem obraziła się, że Jej nie ufam i że moja zazdrość jest chora. Myślicie, że mam prawo być zazdrosny, że mam prawo się nie zgodzić? Co mam zrobić? Pozwolić Jej zostać z nim sam na sam?
Opisana przez Pana sytuacja rodzi wiele niepewności co do Państwa relacji. Jeszcze przed ślubem budowanie związku i wzajemnych więzi było oparte na kłamstwie, zdradzie i tym samym braku zaufania i stabilności. Mimo tego, że byli Państwo tego świadomi, zdecydowali się Państwo na ślub i wspólne życie, które zakłada zaufanie do drugiej osoby, życie w prawdzie, szczerości i wierności. Z tego, co Pan napisał wnioskuję, że żadne z Państwa nie podjęło tego zobowiązania (Pana żona utrzymując nadal pozamałżeńskie relacje z byłym/obecnym kochankiem, Pan – sprawdzając prywatną pocztę żony i nie ufając jej zapewnieniom).
Okoliczności poprzedzające ślub jak i późniejszy rozwój Państwa relacji może wskazywać na zniekształcone wzorce relacji zarówno u Pana jak i żony. Warto przyjrzeć się schematom, w których Państwo funkcjonujecie, bo w przeciwnym wypadku, będziecie Państwo narażeni na kręcenie się w błędnym kole.
Warunkiem koniecznym do rozpoczęcia odbudowy Państwa relacji, jest odcięcie kontaktu z osobami, które mogą tej odbudowie przeszkodzić, w tym wypadku taką osobą wydaje się kochanek – kolega z pracy. Aby móc zaangażować się w pracę nad ratowaniem związku, trzeba mieć możliwość skupienia uwagi na tym związku. Jeśli nasze emocje zaangażowane są w relację z inną osobą, ratowanie małżeństwa będzie bardzo trudne, o ile w ogóle możliwe. Dzieje się tak dlatego, że jeśli emocjonalnie czujemy bliskość z inną osobą, niż współmałżonkiem, jakiekolwiek próby zbliżenia ze strony współmałżonka najczęściej odbierane są jako zagrożenie przed którym uruchamiają się reakcje obronne. Dlatego próba zbliżenia może wywołać efekt odwrotny.
Wygląda na to, że sytuacja rozwinęła się u Państwa na tyle daleko, że niezbędna będzie pomoc specjalisty, w tym wypadku terapeuty małżeńskiego. I to jak najszybciej!
Pozdrawiam i życzę wytrwałości.
Nasz komplety przewodnik po zdradzie w związku
Ten artykuł jest częścią cyklu publikacji na temat zdrady w małżeństwie. Z satysfakcją musimy stwierdzić, że jest on najobszerniejszym zbiorem informacji dotyczących zdrady w Polsce. Dlatego z pewnością zainteresują Cię także:
Marta Mauer-Włodarczak jest właścicielem poradni Sensity.pl, w której prowadzi terapię par i małżeństw, a także konsultacje dotyczące problemów wychowawczych. Czytaj więcej…
https://www.sensity.pl/wp-content/uploads/2014/10/kiedy_nalezy_zglosic_sie_na_terapie_malzenska_sensity_fb.jpg6271200Marta Mauer-Włodarczakhttps://www.sensity.pl/wp-content/uploads/2017/04/logo-sensity-claim.pngMarta Mauer-Włodarczak2018-07-09 13:02:282021-05-03 13:48:00Żona mnie zdradza, czy powinienem o nią walczyć?
