Jak żyć po zdradzie męża lub żony – poradzić sobie i budować lepszy związek?

Zdrada to jedno z najbardziej stresujących i bolesnych doświadczeń, których możemy doświadczyć. Dlatego fakt, że stawiasz sobie pytanie “jak żyć po zdradzie?“, wydaje się całkowicie naturalne. Kiedy dotyka nas problem zdrady, mamy poczucie, że świat usuwa nam się spod stóp. Czujemy się zagubieni, osamotnieni, odarci z godności, poczucia atrakcyjności, własnej wartości. Z jednej strony pragniemy bliskości z osobą, która nas zdradziła, z drugiej, chcemy od niej uciec jak najdalej. Kiedy minie pierwsza fala złości zaczynamy zadawać sobie pytanie: co dalej? Jak powinno wyglądać życie po zdradzie?

W naszej pracy, jako psychologowie / psychoterapeuci, nazbyt często spotykamy się z problemem zdrady i osobami, które stawiają sobie pytania o to jak poradzić sobie po zdradzie męża, żony, partnera. Od wielu lat pomagamy im wybaczyć i budować lepszy związek. W tym artykule odpowiadamy na pytania i wątpliwości o to czy można odbudować małżeństwo po zdradzie.

Jak poradzić sobie ze zdradą? Czy można o niej zapomnieć?

O  zdradzie raczej nie zapomnimy. Jest to fakt, który pojawił się w naszym życiu i wywarł na nie niezaprzeczalny wpływ. Jak każde inne doświadczenie, bez względu na to, czy było przyjemne, czy nieprzyjemne, zdrada wpływa na kształt naszych przekonań, sposobów radzenia sobie z trudnymi sytuacjami, na wzorce nowych zachowań. Podejmowanie prób zapomnienia to nic innego jak próba wyparcia tego, co się wydarzyło. Jest to strategia unikania, która niczego dobrego nam nie przyniesie, jedynie dociąży nas psychicznie i podniesie poziom lęku. Problem zdrady wymaga przepracowania.

Życie i związek po zdradzie – czy znów może być jak dawniej?

Małżeństwa, które doświadczyły zdrady, często pragną wymazać ten epizod z ich życia i wrócić do tego, jak żyli wcześniej. W zdecydowanej większości przypadków, jest to droga prowadząca do ponownego cierpienia. Dzieje się tak dlatego, że każde nasze działanie ma swoją przyczynę i skutek. Zdrada pojawiła się na skutek naszych często wieloletnich działań, z których zwykle nie zdajemy sobie w pełni sprawy. Jeśli cofniemy się do czasów sprzed zdrady i pod lupą przyjrzymy się naszym relacjom, zobaczymy, że działania, które podejmowaliśmy niemalże wprost prowadziły do zdrady. To gorzka lekcja i wielu osobom z dużą trudnością przychodzi spojrzenie w lustro, szczególnie tym, które nie są bezpośrednimi sprawcami, ale ofiarami tejże zdrady. Zdrada bardzo rzadko pojawia się w wyniku działań tylko jednego z partnerów – męża albo żony. Zazwyczaj jest mniej lub bardziej świadomym działaniem obu stron. Nie oznacza to, że jesteśmy masochistyczni, przynajmniej nie na poziomie świadomym. Jednak płaszczyzna emocjonalna potrafi sprowadzić niejednego człowieka na manowce. Najczęściej dzieje się tak w procesie zaprzeczania rzeczywistości i unikania konfrontacji z lęku przed rozpadem związku. Aby mądrze ułożyć sobie życie po zdradzie i nie powtórzyć przykrych błędów, warto przeanalizować swoją historię z psychologiem, który posiada bogate doświadczenie w terapii par po zdradzie.

Jak w takim razie żyć po zdradzie? Z pewnością inaczej, niż wcześniej, co wcale nie oznacza, że gorzej :-)

Jak powinien wyglądać związek lub małżeństwo po zdradzie?

Związek po zdradzie powinien stać się bardziej prawdziwy. Jeśli uczciwie i szczerze podejdziemy do rozprawienia się ze zdradą, zobaczymy, że przez długi czas nosiliśmy maski, które krótkoterminowo miały nas chronić, ale w dłuższej perspektywie doprowadziły do poczucia osamotnienia, braku zrozumienia i w końcu do zdrady. Stanąć na przeciwko siebie bez maski to prawdziwe wyzwanie i test charakteru. Czy potrafimy przyznać, że:

• rywalizujemy ze sobą, bo boimy się zmierzyć z poczuciem bycia gorszym?
• odrzucamy bliskość, bo sami boimy się odrzucenia?
• poświęcamy się, bo w ten sposób, chcemy zasłużyć na miłość?
• pozwalamy sobie na poniżanie bliskich, bo nie radzimy sobie z własnym lękiem przed słabością?
• wywyższamy się nad innymi, bo potrzebujemy docenienia?
• nie potrafimy przyjąć czułości, bo w głębi mamy poczucie, że na nią nie zasługujemy?
• …

Związek po zdradzie tworzy przestrzeń do autorefleksji. Zaczynamy wyraźniej widzieć schematy, w których dotychczas funkcjonowaliśmy. Dla przykładu: rezygnując z siebie, stawiając siebie i swoje potrzeby w cieniu, będąc zawsze na drugim planie – wysyłamy otoczeniu komunikat “jestem nudna, nieciekawa, niewarta uwagi”. Z kolei zwracając na siebie za wszelką cenę uwagę – komunikujemy np “pajac, pyszałek”.  Natomiast udowadniając innym, że jako jedyni mamy patent na prawdę objawioną – wzbudzimy w otoczeniu lęk i złość, wcale nie szacunek ani podziw. Dzieje się tak wówczas, gdy bezwiednie zakładamy maski, odgrywamy role, które nie są prawdziwe, a mają jedynie ukryć nasze lęki.

Życie po zdradzie powinno być przede wszystkim bardziej świadome. Podejmując nawet drobne decyzje, starajmy się przyjmować szerszą perspektywę naszego wpływu na innych ludzi. Zazwyczaj nie zdajemy sobie sprawy z tego, że drobnymi, zwykłymi codziennymi gestami ustalamy “zasady wzajemnej współpracy”, zarówno względem męża, żony, dzieci jak kolegów z pracy, czy przyjaciół. Te drobne działania, decyzje, mimika twarzy, ton głosu, to wszystko wynika z głębi naszych przekonań na temat nas samych i relacji z otaczającym światem. To jak siebie widzimy, wpływa na to jak się zachowujemy i jak my sami wpływamy na innych.

Samoświadomość jest jedną z najsilniejszych metod wpływu na innych ludzi. Samoświadomość to główny składnik naszej atrakcyjności, dodaje nam tajemniczości, siły, jest tym, co przyciąga i ciekawi.

Jak zatem żyć po zdradzie męża, żony? Świadomie.

Jak osiągnąć samoświadomość? Najszybciej – w procesie psychoterapii.

Jak zbudować zaufanie do męża lub żony po zdradzie?

Ból po zdradzie w końcu minie, ale pod jednym warunkiem: podjęcia pracy nad uzdrowieniem związku.

1. Pierwszym krokiem jest zrozumienie tego, jaki udział miała żona i jaki udział miał mąż w procesie, który zakończył się zdradą.
2. Drugi krok, to praca nad zrozumieniem własnych potrzeb.
3. Trzeci krok, to nauka jak usłyszeć i zaspokoić potrzeby drugiej strony.
4. Czwarty krok: odpowiedzialna kontrola stanu związku, czyli dbanie o to, aby żadna ze stron nie straciła odpowiedniego poziomu zaangażowania w związek.

Faktem jest, że trudno przejść ten proces samodzielnie. Często wysoki poziom wzajemnego żalu, złości, zawodu i innych negatywowych emocji towarzyszących zdradzie, uniemożliwia dotarcie do przyczyn problemu i zrozumienie go. Rzadko która para jest w stanie na chłodno spojrzeć na wszytko z boku, wyciągnąć wnioski i ustalić nowe reguły gry. Dlatego warto zwrócić się o wsparcie w miejscu, które ma doświadczenie w pomocy parom dotkniętym problemem zdrady, np do poradni Sensity. Wybierając miejsce, w którym szukamy pomocy po zdradzie warto jednak zwrócić uwagę na wartości, które przyświecają pracującym tam osobom. W przypadku zdrady bardzo łatwo poddać się negatywnym emocjom, skupić się na indywidualnym żalu i złości i nieodpowiedzialnie doprowadzić do rozpadu związku, w którym partnerzy chcieli przecież dać sobie drugą szansę po zdradzie podejmując trud umówienia się na spotkanie z psychologiem. A w końcu gotowość do zmiany jest właśnie pierwszym krokiem do stworzenia czegoś lepszego. Nie można tego zaprzepaścić!

Podsumowując

Lęk przed kolejną zdradą wiąże się głównie z poczuciem braku wpływu na innych. Świadoma praca nad związkiem daje zdrowe poczucie kontroli sytuacji, a współpraca przy budowaniu wspólnego dobra buduje poczucie jedności i przynależności. W ten sposób, krok po kroku odbudowujemy poczucie zaufania po zdradzie, która z każdym dniem coraz bardziej ustępuje miejsca nowym pozytywnym doświadczeniom.

Niestety zamiecenie problemu pod dywan, brak podjęcia próby jego rozwiązania, sprawia niestety że ma on tendencję do powtarzania się. W dodatku dotyczy to zarówno osoby zdradzającej, ale też zdradzanej. Zaś kolejne związki rozpadają się dużo szybciej niż te, z których uciekliśmy. Pisaliśmy o tym w artykule Wszystko, co musisz wiedzieć o zdradzie w związku.

Nasz komplety przewodnik po zdradzie w związku

Ten artykuł jest częścią cyklu publikacji na temat zdrady w małżeństwie. Z satysfakcją musimy stwierdzić, że jest on najobszerniejszym zbiorem informacji dotyczących zdrady w Polsce. Dlatego z pewnością zainteresują Cię także:

1. Wszystko, co musisz wiedzieć o zdradzie w związku – kompletny przewodnik
2. Jakie są konsekwencje i skutki zdrady małżeńskiej?
3. Zdrada przez internet, sms, czat, komunikator – pierwsza tak obszerna publikacja w Polsce!
4. Przyczyny zdrady wśród mężczyzn i kobiet – różnice
5. Jak wybaczyć zdradę? Czy to możliwe?
6. Jak rozpoznać zdradę? 10 sygnałów.
7. Czy powinienem walczyć o żonę, która mnie zdradza?
8. Wszystko o zdradzie emocjonalnej

Jeśli ten artykuł był dla Ciebie wartościowy, udostępnij go. Chętnie poznamy też Twoją opinię – możesz podzielić się nią w komentarzach poniżej.

Marta Mauer-Włodarczak

Marta Mauer-Włodarczak jest właścicielem poradni Sensity.pl, w której prowadzi terapię par i małżeństw, a także konsultacje dotyczące problemów wychowawczych. Czytaj więcej…

Umów online spotkanie z tym terapeutą