Jak żyć po zdradzie męża lub żony

Jak żyć po zdradzie męża lub żony – poradzić sobie i budować lepszy związek?

Jak poradzić sobie ze zdradą?

Kiedy dotyka nas problem zdrady, mamy poczucie, że świat usuwa nam się spod stóp. Czujemy się zagubieni, osamotnieni, odarci z godności, poczucia atrakcyjności, własnej wartości. Z jednej strony pragniemy bliskości z osobą, która nas zdradziła, z drugiej, chcemy od niej uciec jak najdalej.

Kiedy minie pierwsza fala złości zaczynamy zadawać sobie pytanie: co dalej? Jak żyć po zdradzie?

Czy można zapomnieć o zdradzie?

O  zdradzie raczej nie zapomnimy. Jest to fakt, który pojawił się w naszym życiu i wywarł na nie niezaprzeczalny wpływ. Jak każde inne doświadczenie, bez względu na to, czy było przyjemne, czy nieprzyjemne, zdrada wpływa na kształt naszych przekonań, sposobów radzenia sobie z trudnymi sytuacjami, na wzorce nowych zachowań. Podejmowanie prób zapomnienia to nic innego jak próba wyparcia tego, co się wydarzyło. Jest to strategia unikania, która niczego dobrego nam nie przyniesie, jedynie dociąży nas psychicznie i podniesie poziom lęku. Problem zdrady wymaga przepracowania.

Życie i związek po zdradzie – czy znów może być jak dawniej?

Małżeństwa, które doświadczyły zdrady, często pragną wymazać ten epizod z ich życia i wrócić do tego, jak żyli wcześniej. W zdecydowanej większości przypadków, jest to droga prowadząca do ponownego cierpienia. Dzieje się tak dlatego, że każde nasze działanie ma swoją przyczynę i skutek. Zdrada pojawiła się na skutek naszych często wieloletnich działań, z których zwykle nie zdajemy sobie w pełni sprawy. Jeśli cofniemy się do czasów sprzed zdrady i pod lupą przyjrzymy się naszym relacjom, zobaczymy, że działania, które podejmowaliśmy niemalże wprost prowadziły do zdrady. To gorzka lekcja i wielu osobom z dużą trudnością przychodzi spojrzenie w lustro, szczególnie tym, które nie są bezpośrednimi sprawcami, ale ofiarami tejże zdrady. Zdrada bardzo rzadko pojawia się w wyniku działań tylko męża albo tylko żony. Zazwyczaj jest mniej lub bardziej świadomym działaniem obu stron. Nie oznacza to, że jesteśmy masochistyczni, przynajmniej nie na poziomie świadomym. Jednak płaszczyzna emocjonalna potrafi sprowadzić niejednego człowieka na manowce, najczęściej w procesie zaprzeczania rzeczywistości i unikania konfrontacji z lęku przed rozpadem związku. Aby mądrze ułożyć sobie życie po zdradzie i nie powtórzyć przykrych błędów, warto przeanalizować swoją historię z psychologiem, który posiada bogate doświadczenie w terapii par po zdradzie.

Jak w takim razie żyć po zdradzie? Z pewnością inaczej, niż wcześniej, co wcale nie oznacza gorzej :-)

Jak powinien wyglądać związek lub małżeństwo po zdradzie?

Związek po zdradzie powinien stać się bardziej prawdziwy. Jeśli uczciwie i szczerze podejdziemy do rozprawienia się ze zdradą, zobaczymy, że przez długi czas nosiliśmy maski, które krótkoterminowo miały nas chronić, ale w dłuższej perspektywie doprowadziły do poczucia osamotnienia, braku zrozumienia i w końcu do zdrady. Stanąć na przeciwko siebie bez maski to prawdziwe wyzwanie i test charakteru. Czy potrafimy przyznać, że:

  • rywalizujemy ze sobą, bo boimy się zmierzyć z poczuciem bycia gorszym?
  • odrzucamy bliskość, bo sami boimy się odrzucenia?
  • poświęcamy się, bo w ten sposób, chcemy zasłużyć na miłość?
  • pozwalamy sobie na poniżanie bliskich, bo nie radzimy sobie z własnym lękiem przed słabością?
  • wywyższamy się nad innymi, bo potrzebujemy docenienia?
  • nie potrafimy przyjąć czułości, bo w głębi mamy poczucie, że na nią nie zasługujemy?

Związek po zdradzie tworzy przestrzeń do autorefleksji. Zaczynamy wyraźniej widzieć schematy, w których dotychczas funkcjonowaliśmy. Dla przykładu: rezygnując z siebie, stawiając siebie i swoje potrzeby w cieniu, zawsze na drugim planie – wysyłamy otoczeniu komunikat “jestem nudna, nieciekawa, niewarta uwagi”. Z kolei zwracając na siebie za wszelką cenę uwagę – komunikujemy “pajac, pyszałek”.  Natomiast udowadniając innym, że jako jedyni mamy patent na prawdę objawioną – wzbudzimy w otoczeniu lęk i złość, wcale nie szacunek ani podziw. Dzieje się tak wówczas, gdy bezwiednie zakładamy maski, odgrywamy role, które nie są prawdziwe a mają jedynie ukryć nasze lęki.

Życie po zdradzie powinno być przede wszystkim bardziej świadome. Podejmując nawet drobne decyzje, starajmy się przyjmować szerszą perspektywę naszego wpływu na innych ludzi. Zazwyczaj nie zdajemy sobie sprawy z tego, że drobnymi, zwykłymi codziennymi gestami ustalamy “zasady wzajemnej współpracy”, zarówno względem męża, dzieci jak kolegów z pracy, czy przyjaciół. Te drobne działania, decyzje, mimika twarzy, ton głosu, to wszystko wynika z głębi naszych przekonań na temat nas samych i relacji z otaczającym światem. To jak siebie widzimy, wpływa na to jak się zachowujemy i jak my sami wpływamy na innych.

Samoświadomość jest jedną z najsilniejszych metod wpływu na innych ludzi. Samoświadomość to główny składnik naszej atrakcyjności, dodaje nam tajemniczości, siły, jest tym, co przyciąga i ciekawi.

Jak zatem żyć po zdradzie męża, żony? Świadomie.

Jak osiągnąć samoświadomość? Najszybciej – w procesie psychoterapii.

Jak zbudować zaufanie po zdradzie?

Ból po zdradzie w końcu minie, ale pod jednym warunkiem: podjęcia pracy nad uzdrowieniem związku. Pierwszym krokiem jest zrozumienie tego, jaki udział miała żona i jaki udział miał mąż w procesie, który zakończył się zdradą. Drugi krok, to praca nad zrozumieniem własnych potrzeb. Trzeci krok, to nauka jak usłyszeć i zaspokoić potrzeby drugiej strony. Czwarty krok: odpowiedzialna kontrola stanu związku, czyli dbanie o to, aby żadna ze stron nie straciła odpowiedniego poziomu zaangażowania w związek.

Lęk przed kolejną zdradą wiąże się głównie z poczuciem braku wpływu na innych. Świadoma praca nad związkiem daje poczucie kontroli sytuacji, a współpraca przy budowaniu wspólnego dobra buduje poczucie jedności i przynależności. W ten sposób, krok po kroku odbudowujemy poczucie zaufania po zdradzie, która z każdym dniem coraz bardziej ustępuje miejsca nowym pozytywnym doświadczeniom.

 

Jak żyć po zdradzie męża lub żony – poradzić sobie i budować lepszy związek?
Średnia 5 z 3 ocen

Marta Mauer-Włodarczak

Marta Mauer-Włodarczak jest właścicielem poradni SENSiTy, w której prowadzi terapię par i małżeństw, a także konsultacje dotyczące problemów wychowawczych. Czytaj więcej...
0 komentarzy:

Dodaj komentarz

Chcesz się przyłączyć do dyskusji?
Feel free to contribute!

Dodaj komentarz

Twój adres email nie zostanie opublikowany. Pola, których wypełnienie jest wymagane, są oznaczone symbolem *