Jak wybaczyć zdradę

Jak wybaczyć zdradę? Czy to w ogóle możliwe?

Zanim zaczniemy się zastanawiać, jak wybaczyć zdradę, warto, żebyśmy mieli pewność, że wiemy o co w tym wybaczeniu chodzi. Zdecydowana większość osób dotkniętych zdradą, utożsamia wybaczenie z wymazaniem tego zdarzenia z życiorysu, uznaniem, że nic się nie stało i powrotem do sytuacji sprzed zdrady. A to przecież jest niemożliwe. Zdrada się zdarzyła i bez względu jak bardzo byśmy chcieli wyprzeć ją ze świadomości, to nam się to nie uda, chyba że wpędzimy się w chorobę. Doświadczenie zdrady będzie miało wpływ na życie zarówno zdradzonego jak i zdradzającego. Cała sztuka polega na tym, żeby to traumatyczne zdarzenie ułożyć sobie w głowie w taki sposób, aby stać się mądrzejszymi, bardziej uważnymi i świadomymi siebie ludźmi a jednocześnie nie nastawiać się do życia w sposób asekuracyjny i nie wietrzyć w każdej relacji braku uczciwości. Wybaczenie zdrady odgrywa w tym procesie kluczową rolę. O tym, jak ułożyć sobie życie po zdradzie przeczytasz tu.

Dlaczego warto wybaczyć zdradę?

Wybaczenie potrzebne jest przede wszystkim osobie zdradzonej. Daje ono możliwość zamknięcia przeszłości i wyjrzenia w przyszłość. Wybaczenie zdrady ma mniej wspólnego z osobą, która nas zdradziła, a zdecydowanie więcej z nami samymi. Wybaczenie zdrady uwalnia nas od roli ofiary, zwraca nam siłę i spokój, podnosi poczucie własnej wartości. Liczne badania potwierdzają, że ogólna umiejętność wybaczania silnie koreluje z jakością relacji, które budujemy, obniża poziom lęku i złości, przyspiesza proces leczenia depresji, podnosi poziom życiowej satysfakcji, zmniejsza podatność na choroby, a także zmniejsza ilość toksyn w organizmie!

Wybaczenie przychodzi zwykle pod koniec całego procesu leczenia ran po zdradzie. Jest jego najważniejszym ale i najtrudniejszym elementem. Zwykle wiąże się z dużym lękiem i poczuciem zagrożenia.

Czym jest wybaczenie zdrady?

To odpuszczenie potrzeby zemsty, wyrzucenie z siebie żalu i goryczy. Wybaczenie zdrady jest decyzją, że nie chcemy dłużej topić się w bólu, tylko chcemy iść naprzód. Wybaczenie jest decyzją, że akceptujemy przeszłość tak niedoskonałą jaką naprawdę była a nie taką, jaką chcielibyśmy ją wspominać. Porzucamy myślenie w stylu “powinnam była” i każdą inną pokusę zaklinania przeszłości, tylko przyjmujemy to, co się wydarzyło takim jakie było i akceptujemy jako element naszego życiorysu. Wybaczenie oznacza również starania o postrzeganie rzeczywistości taką jaka jest dzisiaj, a nie taką jaką była wczoraj, choć to bardzo trudne. W końcu, wybaczenie oznacza wolność, którą sami sobie możemy ofiarować.

Czym wybaczenie zdrady nie jest?

  • wybaczenie nie oznacza odebrania nam prawa do wyrażania i przeżywania bólu związanego ze zdradą
  • wybaczenie nie stanowi cichego przyzwolenia na ponowienie zdrady, akceptację takiego zachowania,
  • nie oznacza powrotu do tego, co było przed zdradą
  • nie oznacza konieczności ofiarowania kredytu zaufania osobie, która dopuściła się zdrady
  • nie oznacza tego, że wymażemy zdradę z pamięci
  • nie oznacza konieczności kontynuowania związku
  • nie musi wiązać się z gotowością do pracy nad związkiem
  • może ale nie musi oznaczać pojednania
  • nie musi oznaczać zamknięcia tematu

Rzeczywiście, na terapii pary czasem pojawia się przekonanie ze strony osoby zdradzającej, że skoro osoba zdradzona wybaczyła, to tym samym temat został zamknięty. Tymczasem życie toczy się dalej i różne zdarzenia z każdego dnia mogą nawiązywać, przypominać lub wywoływać lęk związany z doświadczeniem zdrady i należy o tym rozmawiać. Jeśli osoba zdradzająca utożsamia wybaczenie z powyższymi punktami, warto wówczas umówić się na konsultację z psychoterapeutą małżeńskim i rozwiać wszelkie wątpliwości.

Jakie warunki muszą być spełnione, aby wybaczyć zdradę męża lub żony i podjąć pracę nad ratowaniem związku?

  1. Osoba, która dopuściła się zdrady, musi w pełni przyznać się do winy.
  2. Osoba zdradzająca musi przeprosić za zdradę.
  3. Osoba zdradzająca musi zakończyć relację i zerwać kontakt z osobą, z którą zdradziła partnera.
  4. Osoba, która zdradziła powinna znaleźć odpowiedź na pytanie, dlaczego dopuściła się zdrady. Jeśli sama nie jest w stanie na to pytanie odpowiedzieć, powinna skorzystać z pomocy psychoterapeuty.
  5. Osoba zdradzająca musi być gotowa do wzięcia odpowiedzialności za konsekwencje zdrady, w tym za emocje, które pojawiły się po stronie osoby zdradzonej.
  6. W dużej mierze osoba zdradzająca powinna stać się dla osoby zdradzonej “otwartą księgą”, nie blokować dostępu do telefonu, ani innych urządzeń mobilnych, informować o miejscu pobytu, osobach towarzyszących itp, cierpliwie odpowiadać na pytania, które wywołują niepokój u osoby zdradzonej. Warto jednak zachować rozwagę. Zdarza się, że osoby zdradzone popadają w obsesję na temat zdrady partnera, wówczas należy zwrócić się po pomoc do terapeuty par.

Jak wybaczyć zdradę w 12 krokach?

  1. Napisz na kartce imię osoby, której chcesz wybaczyć.
  2. Opisz, jak bardzo zostałaś/eś zraniona/y. Opisz swoje uczucia wobec osoby, która Cię zdradziła.
  3. Zastanów się, czy Twoje własne zachowania kiedyś zraniły, rozczarowały innych. Może masz jakiś niespłacony dług wobec kogoś, niekoniecznie finansowy. Wiesz przecież, że nie ma ludzi idealnych. O wiele łatwiej jest przebaczyć innym, jeśli mamy świadomość własnych niedociągnięć. Każdy człowiek w swoim życiu od czasu do czasu potrzebuje przebaczenia. Być może nigdy nie dopuściłaś/eś się czegoś tak okropnego jak zdrada, ale dopóki obstajesz przy przekonaniu “jestem lepsza/y od ciebie”, będzie Ci bardzo trudno przebaczyć innym. Ważne jest, aby być uczciwym wobec samego siebie i zachować trzeźwy osąd własnej osoby.
  4. Podejmij decyzję, że będziesz dźwigać ciężar błędu, który popełnił Twój partner. Tak, to druga osoba dopuściła się zdrady, ale jej ciężar spadł również na Ciebie. Nie uciekaj przed bólem, jeśli znajdziesz w sobie odwagę, żeby się z nim zmierzyć, on zacznie ustępować. Podejmij decyzję, że nie pozwolisz, aby obecna sytuacja Cię przygniotła. Podnieś czoło. Kieruj się swoim dobrem i uczciwością ale nie chęcią zemsty. Zemsta przyniesie Ci tylko dodatkowe cierpienie. Nie bój się konfrontacji. Pewne sprawy powinny zostać nazwane po imieniu.
  5. Napisz na swojej kartce” Wybaczam ……. (imię i nazwisko osoby, której chcę wybaczyć) ………. (co wybaczam)…………… (jak się teraz poczułam/em).
  6. Podejmij decyzję, o wybaczeniu. Najlepiej powiedz to na głos ” Podejmuję decyzję, że wybaczam …….. (opisz co wybaczasz). Powtórz to ćwiczenie nawet kilka razy, aż poczujesz, że identyfikujesz się z tym, co mówisz, że Twoja wypowiedź brzmi szczerze.
  7. Zniszcz swoją kartkę. Możesz ją spalić, albo wrzucić do rzeki.
  8. Nie oczekuj, że Twoja decyzja o wybaczeniu spowoduje zmiany w zachowaniu drugiej osoby. Wybaczenie jest potrzebne przede wszystkim Tobie, żeby Tobie było lżej.
  9. Spróbuj zrozumieć zachowanie osoby, która Cię zdradziła. Jaki jest punkt widzenia drugiej storny?Co mogło popchnąć ją do zdrady, jakie miała powody? Pomyśl o wcześniejszych doświadczeniach życiowych tej osoby, które mogły mieć wpływ na jej zachowanie, podatność na pakowanie się w kłopoty.
  10. Obserwuj siebie. Czy decyzja o wybaczeniu ma jakiś wpływ na Twoje samopoczucie?
  11. Znajdź chwilę na refleksję, czego nauczyłeś się poprzez doświadczenie zdrady. Czy możesz coś zmienić na przyszłość? Pomyśl, jak mogłabyś/mógłbyś pomóc innej osobie w przeżywaniu bólu zdrady. Znalezienie jakiegoś sensu w trudnych życiowych sytuacjach pomaga szybciej zagoić rany. Jeśli pomyślimy sobie, że ten cały ból być może nie był zupełnie bezsensowny, odkryjemy w sobie więcej siły i spokoju.
  12. Zaakceptuj fakt, że prawdopodobnie ponosisz jakąś część odpowiedzialności za kryzys w swoim związku. Nie bierz na siebie odpowiedzialności za zdradę partnera. To nie Ty przecież podjęłaś/podjąłeś decyzję o wejściu w romans. Ale weź część odpowiedzialności za błędy które popełniłaś/eś zanim doszło do zdrady.  Dzięki temu odzyskasz poczucie sprawczości, kontroli nad własnym losem. To obniży Twój poziom lęku i pozwoli żyć przyszłością a nie przeszłością.

Tutorial oparty na wskazówkach Anne Bercht “12 steps to forgive infidelity”

 Wybaczenie zdrady a pomoc psychologa

Zdrada jest najczęstszym problemem, który sprowadza pary do gabinetu psychologa. Rolą psychologa, najlepiej psychoterapeuty par, jest przeprowadzenie pary po kolei przez etapy procesu wybaczenia i ułożenia relacji na nowo. Obecność psychoterapeuty może być pomocna na wielu płaszczyznach. Najbardziej prozaiczna jest taka, że przy trzeciej osobie staramy się zachować kontrolę emocji, nawet kiedy rozmawiamy o sprawach bardzo trudnych. Umówienie się na sesję, która jest ograniczona w czasie z jednej strony zobowiązuje do tego, żeby trzymać się meritum, z drugiej strony zabezpiecza przed tym, żeby rozmowa nie ciągnęła się nazbyt długo i stała się destrukcyjna. Inaczej mówiąc, narzucamy sobie w ten sposób pewną dyscyplinę, która chroni interesy wszystkich stron.

Nie bez znaczenia są też informacje zwrotne od terapeuty, który jest obiektywnym słuchaczem i może pomóc w przerwaniu mechanizmów tzw błędnego koła. Terapeuta pomaga nam odkrywać, nazywać i rozumieć emocje, które czasem blokują możliwość porozumienia.

Czy zdradę naprawdę da się wybaczyć?

Tak, udaje się to wielu parom, pod warunkiem współpracy, uczciwości i zaangażowania obu stron. Ale jest jeszcze druga strona medalu, o której nie wspomnieliśmy – całkowity brak umiejętności wybaczenia. Dzieje się tak wówczas, gdy brak wybaczenia drugiej osobie pełni jakąś funkcję, zazwyczaj podtrzymującą zniekształcony schemat funkcjonowania wyniesiony jeszcze z domu rodzinnego. Brak wybaczenia może dawać złudne poczucie władzy nad drugą osobą, podtrzymywać przekonanie, że jestem ważna/y tak długo jak mam “haka” na współmałżonka.  Ofiara może stać się w tym wypadku katem, a zdrada pretekstem do przemocowych zachowań. Jest to sytuacja, która ewidentnie wymaga pomocy psychoterapeuty.

Skutecznie pomagamy parom i rodzinom pokonywać kryzysy. Sprawdź!

 

W artykule wykorzystano informacje z poniższych źródeł:

*”12 Steps To Forgiving Infidelity“Anne Bercht, 

9 Non-Negotiables You’ll Need to Forgive an Affair

What Is Forgiveness, Really?

Research forgiveness

 

 

Jak wybaczyć zdradę? Czy to w ogóle możliwe?
Średnia 4.5 z 2 ocen

Marta Mauer-Włodarczak jest właścicielem poradni Sensity.pl, w której prowadzi terapię par i małżeństw, a także konsultacje dotyczące problemów wychowawczych. Czytaj więcej…

0 komentarzy:

Dodaj komentarz

Chcesz się przyłączyć do dyskusji?
Feel free to contribute!

Dodaj komentarz

Twój adres email nie zostanie opublikowany. Pola, których wypełnienie jest wymagane, są oznaczone symbolem *