Związek z mężczyzną, który ma dziecko. Jak odnaleźć się w tej relacji?

Czym są rodziny patchworkowe? Jakie trudności mogą was czekać, jeśli zdecydujecie się na związek z partnerem, który już ma dzieci? O jakich zasadach warto pamiętać? O tym właśnie będzie poniższy tekst.

Czym są rodziny patchworkowe?

Rodziny patchworkowe to inaczej rodziny zrekonstruowane. Na taką rodzinę składa się para, która ma za sobą inne związki, a z nich dzieci. Często zdarza się też tak, że owa para decyduje się także na wspólne dzieci. Do tego systemu dochodzą byli partnerzy, którzy chociaż przestają tworzyć związek, wciąż pozostają rodzicami i będą aktywnie uczestniczyć w życiu dzieci.

Jak odnaleźć się w tej relacji?

O czym warto pamiętać, aby wasz nowy związek był dla was źródłem radości, a nie polem walki?

Warto rozmawiać zanim się zdecydujecie na tworzenie tej relacji

Brzmi banalnie, ale wiele osób tworząc nowy związek (zwłaszcza mając za sobą inne – nieudane) woli nie myśleć o trudnościach, które mogą na nie czekać. Pojawia się myślenie magiczne, że tym razem będzie inaczej, bo przecież oboje już jesteśmy „doświadczeni”.

Oboje też jesteście spragnieni miłości, bliskości, a przez to możecie ignorować drobne nieporozumienia, z których z czasem urosną duże problemy. Sęk w tym, że konflikty i trudne emocje pojawiają się w każdej relacji i jest to nieuniknione. Będzie ich jednak mniej, jeśli już na początku omówicie, jak widzicie wasze wspólne życie. Między innymi to: czy jesteście gotowi za jakiś czas zamieszkać razem, czy bierzecie pod uwagę wspólne dzieci, w jakich obszarach chcecie podejmować decyzje razem, a w jakich dajecie sobie swobodę decyzyjną.

Pamiętaj, że nie jesteś mamą tych dzieci

One zawsze będą ją kochać i będą chciały być lojalne wobec niej. Nie próbuj podważać jej metod wychowawczych. Ale też nie rywalizuj z nią, nie udowadniaj, że jesteś „fajniejsza”. Nie musisz też wychowywać tych dzieci. Kluczowe decyzje dotyczące ich edukacji, czy zdrowia – zawsze należą do rodziców. Jeśli jednak dzieje się coś, co cię niepokoi – zawsze możesz porozmawiać o tym z partnerem – jednak to jemu pozostaw ostatnie zdanie w kwestii jego dzieci.

Ustalcie jasne zasady

To, że „nie jesteś mamą” pewnie nie raz usłyszysz w złości od młodego człowieka. To jednak nie oznacza, że nie masz nic do powiedzenia, że wolno cię ignorować, czy odnosić się do ciebie bez szacunku. To ty i twój nowy partner jesteście dorośli i ustalacie zasady jakie obowiązują w waszym domu.

To jak się odżywiacie, o której dzieci chodzą spać, jakie mają obowiązki, jak w waszym domu spędza się czas wolny, czy święta – jest do omówienia między wami, a potem oboje powinniście wspólnie tych zasad przestrzegać i egzekwować je od dzieci.

Wasz wspólny czas też jest ważny

Wielu ojców ma poczucie winy z powodu rozstania (często podsycane przez byłą żonę) i w każdej wolnej chwili próbuje zrekompensować to swojemu dziecku. W ostatniej chwili zmieniają plany, bo akurat są potrzebni na wycieczce szkolnej, dziecko zapragnęło iść na basen/do kina, albo była żona nie może wziąć udziału w zebraniu. To wszystko jest oczywiście ważne, mimo to dbajcie też o waszą nową relację.

Nie ograniczajcie się do wspólnych obowiązków. Zadbajcie o wolne weekendy, czy spontaniczne randki. Ważna jest równowaga – czas, który tata poświęci tylko swoim dzieciom i czas, w którym to ty będziesz w centrum jego uwagi. Jeśli uda wam się o nią zadbać macie szansę uniknąć niepotrzebnej zazdrości.

Zobowiązania

Twój nowy partner rozstał się z byłą żoną, ale nie z dziećmi. To oznacza, że ma wobec nich zobowiązania, także finansowe. One nie skończą się na jednym przelewie miesięcznie. Wydatki rosną wraz z dziećmi. A ojciec partycypuje w takich kosztach jak: leczenie (np. ortodonta), zajęcia dodatkowe, remont pokoju, wycieczki, potrzebny sprzęt (zgubiony telefon). Te wydatki, często nieprzewidziane obciążą wasz wspólny budżet. Zastanów się, czy jesteś na to gotowa. To również ważna kwestia do omówienia na początku waszego związku.

Wakacje

Dla wielu rodzin to czas beztroski i odpoczynku. Jednak kiedy trzeba uwzględnić potrzeby dzieci, rodziców i nowych partnerów i jeszcze zgrać to z urlopami w kilku miejscach pracy. Może okazać się, że jest to nie lada wyzwanie.

Być może będziesz chciała pojechać na wakacje z partnerem i jego dzieckiem, aby poznać się lepiej i zacieśnić relację. Ale co jeśli mama tego dziecka nie wyrazi na to zgody? Może się też zdarzyć odwrotna sytuacja. Ty chciałbyś spędzić radosny czas ze swoim nowym partnerem, a on – stęskniony wszędzie gdzie się da zabiera swoje dzieci.

Aby wakacyjny czas nie zamienił się w wojnę, warto zaplanować go z dużym wyprzedzeniem. Zacznijcie od zastanowienia się jakie są wasze potrzeby i oczekiwania. Kiedy ustalicie, jak i gdzie lubicie spędzać czas, ile z tego czasu chcielibyście mieć tylko dla siebie, a ile spędzić z dziećmi, ustalcie z byłymi partnerami terminy. Pamiętajcie też, że należy brać pod uwagę zdanie i oczekiwania dzieci. Ale to wy jesteście dorośli, pokrywacie koszt wyjazdu, ponosicie odpowiedzialność za dzieci i podejmujecie ostateczną decyzję.

Monika Perdjon

Psychoterapeuta i specjalista od interwencji kryzysowych – prowadzi psychoterapię indywidualną. Wspiera pacjentów w trudnościach wychowawczych, dotkniętych żałobą, zdradą, syndromem DDA.  Posiada bardzo bogate, wieloletnie doświadczenie w przeciwdziałaniu przemocy w rodzinie. Czytaj więcej…