Uzależnienie od telefonu – przyczyny, objawy, skutki, leczenie

Uzależnienie od telefonu – przyczyny, objawy, skutki, leczenie

Uzależnienie od telefonu zaliczane jest do grupy tzw. uzależnień behawioralnych. Tak, od czynności człowiek też jest w stanie się uzależnić i nie muszą to być tylko środki psychoaktywne.

Fonoholizm – taką nazwę nosi uzależnienie od telefonu jest już określane mianem choroby cywilizacyjnej. Obecnie większość osób dorosłych, jak i dzieci oraz nastolatków posiada i korzysta z telefonu. Niepokojące są wyniki badań pokazujące, że coraz młodsze dzieci mają dostęp do regularnego korzystania z telefonu.

Kiedy mówimy o uzależnieniu od telefonu? Jakie mogą być przyczyny, objawy i skutki tego uzależnienia? O tym będzie poniższy artykuł, zapraszam do lektury.

Uzależnienie od telefonu – kiedy telefon staje się problemem?

Ciężko byłoby dziś mówić o niekorzystaniu z telefonu. Telefon jest nam potrzebny do szybkiego kontaktu z innymi, można płacić telefonem w sklepie, robić zakupy, korzystać z internetu. Odróżnienie korzystania zdrowego z telefonu od uzależnienia nie jest proste, granica nie zawsze jest oczywista. Choć korzystanie z telefonu ułatwia nam dziś życie, może być też problemem.

Myślę, że lampka ostrzegawcza powinna się nam zapalić, jeżeli obserwujemy u siebie czy kogoś bliskiego, że telefon staje się nierozłącznym elementem codziennego funkcjonowania, a jego ewentualny brak wywołuje zmianę nastroju i zachowania. Idąc dalej, może pojawić się drażliwość, złość i poczucie bycia atakowanym czy niezrozumianym, kiedy ktoś z boku zwraca uwagę na nadmierną ilość korzystania z telefonu.

Uzależnienie od telefonu u dzieci

Uzależnienie od telefonu w swoich skutkach jest niebezpieczne zarówno dla dorosłych, jak i dzieci. Niestety, jeżeli chodzi o dzieci i nastolatki, znaczący negatywny wpływ nadmiarowego korzystania z telefonu ma, na rozwijające się w tym okresie rozwojowym, zdolności społeczne.

Uzależnione dzieci zaczynają rezygnować ze swojego hobby, aktywności fizycznych, rozrywek na rzecz korzystania z telefonu.

Nadużywanie korzystania z telefonu wpływa na zaburzenie rytmu dobowego, mogą pojawić się problemy ze spaniem, zmęczenie, zaniedbywanie obowiązków domowych oraz szkolnych. Mogą pojawić się gorsze wyniki w nauce.

Można zauważyć również u dzieci, które są uzależnione od telefonu, częste występowanie nieprzyjemnych emocji jak złość, rozdrażnienie, niepokój, lęk, zachowania agresywne.

Na naszym blogu powstał też wpis na temat – Uzależnienia wśród dzieci i młodzieży. Kiedy warto zgłosić się po pomoc?

Przyczyny uzależnienia od telefonu

Przyczyn uzależnienia od telefonu wśród dorosłych i dzieci może być wiele, nie jest to jedna lista, natomiast te najczęściej spotykane w gabinecie terapeutycznym to:

  • Nieprawidłowe wzorce – rodzice nadmiarowo używający telefonu.
  • Problemy z nawiązywaniem relacji rówieśniczych.
  • Wycofanie, nieśmiałość.
  • Lęk przed samotnością.
  • Łatwy i szybki dostęp do świata zewnętrznego.
  • Chęć zaimponowania innym.
  • Trudności z regulowaniem swoich emocji.
  • Ucieczka przed trudnościami realnego życia (np. stres w pracy, szkole).

Objawy uzależnienia od telefonu

Jeżeli podejrzewamy u siebie czy kogoś bliskiego uzależnienie od telefonu, warto zwrócić uwagę na następujące objawy:

  • Nierozstawanie się z telefonem, noszenie go cały czas przy sobie.
  • Odczuwanie niepokoju, rozdrażnienia kiedy telefon jest wyłączony lub nie możemy go używać w danym momencie.
  • Zmniejszanie (a z czasem zanik) realnych kontaktów z innymi ludźmi, unikanie spotkań, wycofywanie się z życia społecznego.
  • Nawet jak nie ma powodu – sięganie po telefon.
  • Nerwowe sprawdzanie telefonu.
  • Odczuwanie złości, lęku, frustracji, kiedy ktoś inny próbuje nam ograniczyć dostęp do korzystania z telefonu.
  • Brak kontroli czasu podczas korzystania z telefonu, zatracanie się w tej czynności.
  • Mimo podejmowanych prób ograniczania korzystania z telefonu – utrzymywanie się nadal problemu z nadmiernym korzystaniem z telefonu.

Skutki uzależnienia od telefonu

Obserwujemy negatywne skutki uzależnienia od telefonu zarówno dla zdrowia fizycznego, jak i psychicznego. Wśród nich mogą być min.:

  • Pogorszenie kontaktów ze znajomymi i rodziną.
  • Odczuwanie ciągłego przymusu korzystania z telefonu.
  • Pojawianie się częściej nieprzyjemnych emocji jak złość, rozdrażnienie, lęk, niepokój.
  • Zaniedbywanie odpoczynku, snu, odczuwanie coraz większego zmęczenia.
  • Rezygnacja z aktywności fizycznych, problemy z wagą.
  • Spadek samooceny.
  • Problemy z koncentracją i pamięcią.
  • Izolowanie się od innych.
  • U dzieci – problemy z nauką, trudność z utrzymaniem dłuższej uwagi na jednej czynności.
  • Łatwy dostęp do treści pornograficznych.

Jak leczyć uzależnienie od telefonu?

Ponieważ uzależnienie od telefonu nie pojawia się z dnia na dzień, jest to proces, podobnie jest z leczeniem, które wymaga czasu i jest stopniowe.

Najważniejsze jest zauważenie problemu, szczera rozmowa z osobą u której podejrzewamy wystąpienie uzależnienia. Pokazanie, że z tym problemem nie jest się samemu.

Jeżeli problem ten dotyczy dzieci i młodzieży, ważne jest aby rodzice wprowadzili normy czasowe, dotyczące korzystania z telefonu. Ważnym aspektem jest również pokazanie dziecku, co w czasie kiedy nie korzysta z telefonu, może robić – zachęcenie do rozwijania pasji, wspólnie spędzanie czasu w dzieckiem, zwiększenie aktywności fizycznej.

Nieleczone uzależnienie od telefonu niestety będzie się pogłębiać. Dlatego warto podjąć również kroki zwrócenia się o pomoc do specjalisty leczenia uzależnień. Terapeuta pomoże ustalić przyczyny pojawienia się uzależnienia oraz pomoże pokonać trudności związanych z wprowadzaniem zmian w życiu.

Skutecznie pomagamy w walce z uzależnieniem u dorosłych, jak i wśród dzieci i młodzieży. Skontaktuj się z Nami!

 

Logo Sensity.pl

Sensity.pl to poradnia psychologiczna, której misją jest pomoc rodzinom w pokonywaniu kryzysów, ze szczególnym uwzględnieniem pracy z parami i małżeństwami, które znajdują się w sytuacji około rozwodowej. Sensity.pl nie mediuje rozwodów, zawsze walczymy o uratowanie związku i rodziny.

Manipulacja w bliskich relacjach - po czym rozpoznać formy szantażu emocjonalnego?

Manipulacja w bliskich relacjach – po czym rozpoznać formy szantażu emocjonalnego?

O przemocy w bliskich relacjach mówiono w różnych kontekstach. Najczęściej opisywano ją jako przemoc fizyczną, często stosowaną po alkoholu, wobec kobiet lub dzieci. Wielokrotnie przemilczana jedna z jej form to przemoc psychiczna, do której zaliczamy szantaż emocjonalny.

Szantaż emocjonalny – co to?

Szantaż emocjonalny to forma manipulacji, w której jedna osoba stara się wymusić określone zachowanie lub decyzję na drugiej osobie. Celem takich zachowań jest podporządkowanie sobie drugiej osoby. Dzieje się tak, gdyż osoba manipulująca nie może, lub myśli, że nie może osiągnąć swojego celu prośbą, rozmową opartą o argumenty, ale też wtedy gdy nie ma w sobie zgody na odmowę. Wykorzystuje wówczas emocje, w tym lęki, czy poczucie winy partnera.

Formy szantażu emocjonalnego

Groźby

Często są to groźby dotyczące różnych obszarów. Mogą one zapowiadać zerwanie relacji, lub być tzw. mikroporzuceniami. Dzieje się tak wtedy, gdy jedna osoba „zrywa”, ale tak naprawdę nie odchodzi. Takie zachowania budzą lęk przed samotnością i chęć „uratowania związku”, a co za tym idzie popychają do uległości w sytuacjach konfliktowych.

Groźby mogą też dotyczyć wyrządzenie krzywdy osobie, którą się manipuluje, lub jej bliskim. Mogą to być groźby dotyczące np. pobicia, ale też ośmieszenia (np. napisze do twojego szefa), narażenia na stres (np. powiem twoim starszym, schorowanym rodzicom jaka jesteś). Manipulator potrafi też straszyć wyrządzeniem krzywdy sobie, podejmowaniem zachowań ryzykownych np. wsiądę do auta pod wpływem alkoholu, włącznie z groźbami o odebraniu sobie życia. Nawet jeżeli takie groźby nie są realne do spełnienia – w osobie szantażowanej budzą lęk, oraz poczucie winy. Szantaże dotyczące skrzywdzenia samego siebie uruchamiają nadmiarową odpowiedzialność za drugą, dorosła i autonomiczną osobę.

Stawianie ultimatum

Nieco bardziej zawoalowaną formą manipulacji jest stawianie ultimatum. Wówczas manipulator zachowuje pozory dawania wyboru, decydowania o sobie samym. Jak można rozpoznać, że nie jest to prawdziwy wybór, tylko manipulacja? Często osoba jest przymuszana do podjęcia decyzji, wybiera między dwiema niekorzystnymi opcjami, a dokonanie „niewłaściwego” wyboru wiąże się z lękiem przed konsekwencjami.

Osoba wymuszająca decyzje czy zachowania stosuje także subtelniejsze formy wywierania wpływu, np. podważanie wiary w siebie danej osoby (w tym jej wiedzy, jej świadomości). Robi to poprzez systematyczne, długotrwałe stosowanie poniżających komentarzy lub upokarzającego zachowania. Wyśmiewa poglądy, sugeruje brak rozumu, czy nieumiejętność logicznego myślenia. Osoba poddana takim zachowaniem traci zaufanie do siebie i swojego osądu sytuacji. W skrajnych przypadkach, manipulator wręcz sugeruje chorobę psychiczną, co jest określane mianem gaslightingu. Sprawca, aby podważyć wiarygodność partnera manipuluje faktami i wypowiedziami, np. zarzuca, że coś co zostało powiedziane, nie miało miejsca. Przekręca słowa, lub uogólnia wypowiedzi czy zachowania, np. jeśli nie zrobisz, tego, czego od ciebie oczekuję, to znaczy, że mnie nie kochasz, albo że relacja dla ciebie nic nie znaczy.

Karanie

Karanie to kolejne forma wywierania wpływu. Często spotykamy się z karaniem milczeniem, odcinaniem się emocjonalnym. Na naszym blogu powstał też oddzielny wpis na ten temat – Karanie milczeniem – jakie niesie ze sobą konsekwencje?

Sprawca obarcza odpowiedzialnością za taki stan rzeczy swojego partnera/partnerkę: „To twoja wina, że ja się czuje urażony i nie chcę z tobą rozmawiać”. W sytuacjach konfliktowych, kiedy czujemy, że dalsza rozmowa nie będzie konstruktywna i trzeba dać opaść emocjom, możemy sobie pozwolić na chwilowe odcięcie się, ale wówczas rozmawiamy o tym z partnerem. Mówimy, że potrzebujemy czasu, żeby odetchnąć i wspólnie ustalamy, kiedy wrócimy do tematu. W relacjach przemocowych milczenie zapada nagle, rozciąga się na dni, czy tygodnie, a próby nawiązania kontaktu pozostają bez odpowiedzi.

Skutki szantażu emocjonalnego

Szantaż emocjonalny jest szczególnie szkodliwy, ponieważ nie widać jego śladów, jak w przypadku przemocy fizycznej, a jednocześnie może prowadzić do poczucia winy i braku wiary w siebie u osoby, która jest jego ofiarą. Może też skutkować trudnościami z podejmowaniem decyzji i brakiem pewności, co do własnych potrzeb i pragnień. A w sytuacji, kiedy osoba zadba o zaspokojenie owych potrzeb, lub postawi granice, musi mierzyć się z poczuciem winy.

W wielu przypadkach szantaż emocjonalny może prowadzić do zaburzeń emocjonalnych u ofiar. Może rozwinąć się depresja, lub zaburzenia lękowe. Tym, co powinno nas zaniepokoić, są zaburzenia łaknienia, problemy ze snem, nawracające poczucie napięcia, niepokoju.

Jak bronić się przed manipulacją w relacjach?

Szantaż emocjonalny jest szczególnie powszechny w bliskich związkach, takich jak małżeństwa czy związki partnerskie, ale może też występować w relacjach rodzinnych (rodzic-dziecko), przyjaźniach czy relacjach służbowych. Aby się przed nim bronić, ważne jest, aby nauczyć się rozpoznawać tego rodzaju zachowania i mieć odwagę nazywania ich.

Poniżej kilka kroków, które mogą Ci w tym pomóc:

  1. Uświadom sobie, że jesteś ofiarą szantażu emocjonalnego, który jest formą przemocy. To pierwszy krok do tego, aby móc się przed nim bronić.
  2. Nie podejmuj pochopnych decyzji, pod wpływem emocji. Szantaż emocjonalny ma na celu wywieranie presji emocjonalnej, aby zmusić Cię do podjęcia określonej decyzji. Dlatego ważne jest, aby zachować spokój i dać sobie czas. Masz pełne prawo wysłuchać partnera/kę i powiedzieć, że decyzje podejmiesz, kiedy przemyślisz sprawę.
  3. Nie dawaj się zastraszać. Jeśli osoba stosująca szantaż, grozi Tobie lub bliskim, nie pozwól, aby ta groźba Cię zdominowała. Pamiętaj, że nikt nie jest bezkarny i jeśli czujesz, że sam/sama nie umiesz się obronić szukaj pomocy.
  4. Jeśli doświadczasz szantażu emocjonalnego, nie wahaj się szukać pomocy u bliskich, przyjaciół lub specjalisty. Może Ci to pomóc odzyskać pewność siebie i nauczyć się radzić sobie z takimi sytuacjami w przyszłości.

Więcej informacji znajdziesz też tutaj – Jak reagować na szantaż emocjonalny?

Pomagamy osobom doświadczającym przemocy w relacjach. Skontaktuj się z Nami!

 

Monika Perdjon - psychoteraputa

Psychoterapeuta i specjalista od interwencji kryzysowych – prowadzi psychoterapię indywidualną. Wspiera pacjentów w trudnościach wychowawczych, dotkniętych żałobą, zdradą, syndromem DDA.  Posiada bardzo bogate, wieloletnie doświadczenie w przeciwdziałaniu przemocy w rodzinie. Czytaj więcej…

Przemoc psychiczna w rodzinie - po czym ją rozpoznać i gdzie szukać pomocy?

Przemoc psychiczna w rodzinie – po czym ją rozpoznać i gdzie szukać pomocy?

W dzisiejszym artykule, chciałabym przybliżyć bardzo trudny temat – przemoc psychiczna w rodzinie. Znęcanie się nad drugą osobą może przybierać różne formy (jak przemoc fizyczna, seksualna) – jednak to właśnie bolesne krzywdy pozostawione przez sprawcę na psychice ofiary, zostają często ukryte. Dlatego w dalszej części tekstu opiszę po czym rozpoznać przemoc psychiczną i gdzie szukać wsparcia.

Czym jest przemoc psychiczna?

Zacznę od wyjaśnienia pojęcia tytułowego, poprzez podanie pewnego opisu:

„Jeśli włożymy żabę do garnka z wrzątkiem, to natychmiast wyskoczy. Jeśli natomiast włożymy żabę do garnka z chłodną wodą i będziemy ją wolno podgrzewać aż do wrzenia, to żaba ugotuje się i zginie” – w obrazowy sposób tłumaczy to mechanizm przemocy.

Przemoc psychiczna w rodzinie zachodzi wówczas, gdy jeden z członków rodziny wyrządza krzywdę psychiczną najbliższym. Sprawca przemocy psychicznej wykorzystując swoją przewagę nad ofiarą, próbuje ją zdominować, zastraszyć, poniżyć i wymusić na niej określone zachowania. Ofiara stara się zminimalizować przemoc i lokuje przyczyny swojego stanu na zewnątrz, a nie w osobie sprawcy. Jeśli osoba doświadczająca przemocy psychicznej w porę nie zareaguje, z czasem będzie jej coraz trudniej przerwać błędny krąg przemocy.

Przemoc psychiczna jest skomplikowana i złożona, często niewidoczna, dlatego też określana jest przemocą w białych rękawiczkach, praniem mózgu. Potrafi trwać latami, zmieniać obraz psychologiczny ofiary na taki, jaki wmawia jej sprawca. Jest jedną z form przemocy jakie są stosowne w rodzinie.

Jeszcze więcej o tej formie przemocy dowiesz się tutaj – Przemoc psychiczna – czym jest, rodzaje, pomoc

Tym co utrudnia świadkom przemocy psychicznej reagowanie albo staje się przyczyną wątpliwości co do słuszności tego co się dzieje, jest myślenie stereotypowe. I tutaj na przykład myślenie, że to co dzieje się w domach innych ludzi jest ich prywatną sprawą i nie powinniśmy się mieszać, bo gdy będziemy się interesować to jeszcze ktoś się od nas odwróci. Często myślimy, że gdyby było tak bardzo źle, to ofiara sama by odeszła.

Jak działa sprawca przemocy?

Przemoc może dotknąć każdą rodzinę niezależnie od statusu majątkowego oraz pozycji społecznej. Sprawca nie używa narzędzi, aby sprawić ból ofierze (mówimy, że nie widzimy śladów przemocy, głębokich ran psychologicznych) ale wyrządza krzywdę swoim oddziaływaniem, w wyniku którego ofiara bardzo źle się czuje.

Przemoc psychiczna jest intencjonalna. Sprawca przemocy robiąc krzywdę wykorzystuje przewagę sił, władzy. Chce spowodować cierpienie uderzając w godność osobistą ofiary. Celem przemocy psychicznej jest podporządkowanie i kontrolowanie. Owo krzywdzenie psychiczne jest najbardziej nieuchwytną formą maltretowania człowieka. Pisząc człowieka mam na myśli każdego – kobietę, mężczyznę, dzieci. Trudno bowiem dostrzec pozornie niewidoczną przemoc posługującą się zazwyczaj słowem. Dopiero późniejsze skutki długotrwałej dewastacji psychicznej są zauważalne.

Jakie są przejawy przemocy psychicznej?

Przejawem przemocy psychicznej są: wyzwiska, groźby, szantaże, manipulowanie, upokarzanie oraz wszelkie uszczypliwości mające na celu obniżenie poczucia wartości drugiej osoby.

Podam przykład: często apodyktyczna osoba (np. mąż/żona) wmawia swojemu partnerowi, że jest głupi/a, ma coś z głową lub jest chora psychicznie. Innym przejawem jest stała agresja słowna w relacji sprawca-ofiara.

Przemocą będzie także uzależnianie ofiary od sprawcy poprzez zachowania takie jak: drobiazgowe rozliczanie z pieniędzy, mocno przesadzony krytycyzm, izolowanie ofiary od przyjaciół ale również czytanie korespondencji.

Kolejnym przejawem przemocy jest gaslighting – trudno uchwytna przemoc, która wyrządza realną krzywdę. Na naszym blogu powstał osobny wpis na ten temat – Gaslighting, czyli najgroźniejsza forma przemocy. Jak się przed nią bronić?

Formą przemocy jest też upokarzanie osoby w większym gronie, brak pomocy w opiece nad dziećmi. Ofiara zaczyna wierzyć, że jest sobie winna, zasługuje na takie traktowanie. Jest wdzięczna, że sprawca z nią jest, zamiast domagać się dobrego traktowania.

Dalsze przejawy przemocy to wycofywanie się z ważnych dla nas relacji, zamykanie się w sobie, niechętne nawiązywanie znajomości, zalęknienie.

Kim są sprawcy przemocy?

Najczęściej ofiarami przemocy psychicznej są kobiety i dzieci ale mężczyźni też są na tej liście.

Sprawcy przemocy lub inaczej osoby sprawujące przemoc to osoby cechujące się w sferze poznawczej tożsamością w większości męską, opartą na dominacji i próbach podporządkowania innych. Oczywiście pisząc w większości chcę podkreślić, że sprawcami przemocy też są kobiety. Chodzi tu o to, że przekonania o sobie samym jako mężczyźnie cieszącym się akceptacją i uznaniem, obraz „prawdziwego faceta”, stanowią podłoże dla procesu postrzegania i wartościowania siebie i innych. Silne wówczas staje się przekonanie o posiadaniu kogoś (np. moja żona, mój mąż, moje dzieci – moja własność). Przemoc w rodzinie bez wątpienia jest zachowaniem poniżającym jednostkę, powodującym obrażenia psychiczne, często równocześnie naruszając w ten sposób przepisy prawa. Przemocy doświadczają kobiety, mężczyźni, dzieci, osoby starsze, chore.

Posiadanie przewagi daje automatycznie prawo do dysponowania według własnych przekonań i poglądów. Jeżeli coś jest moje, to JA ustalam jakie będą losy tego czegoś. Pojawiają się sztywne zasady „porządku”. Brak tolerancji na spontaniczne lub inne niż ustalone zasady. Przekonanie o tym, że najlepszą drogą do uzyskania szacunku jest wywołanie lęku, obawy, respektu. Często u sprawcy występują poglądy autorytarne ale też rozwiązanie konfliktów za pomocą użycia siły oraz racjonalizacja, czyli usprawiedliwianie, że musiał zaistnieć powód użycia siły.

Zjawisko przemocy domowej z zastosowaniem procedury „Niebieskiej Karty” wskazuje wyraźnie, iż z roku na rok wzrasta w Polsce liczba mężczyzn, jako ofiar oraz kobiet jako sprawców przemocy. Badania ukazują, że zaskakującym znakiem naszych czasów staje się przejawianie agresji oraz zachowań o charakterze przemocowym również przez kobiety. Kobiety bywają równie agresywne jak mężczyźni. Takie formy, jak agresja relacyjna i pośrednia (np. plotkowanie, dokuczanie, wybuchy irytacji, szantaż emocjonalny) są dominujące u kobiet.

Co cechuję sprawcę przemocy?

W sferze emocjonalnej sprawcy przemocy to osoby cechujące się niską wrażliwością, małym kontaktem z uczuciami (ze sobą), brakiem empatii, niepewnością w sferze tożsamości oraz niskim poczuciem własnej wartości. Często temu towarzyszy zaborczość, zazdrość oraz lęk przed porzuceniem oraz łatwość przeżywania gniewu i złości.

W sferze behawioralnej pojawiają się zachowania agresywne – słaba samokontrola oraz tendencja do poczucia przymusu reagowania w różnych sytuacjach prowadzących do konfliktu i przemocy. Przemoc psychiczna występuje często pod maską uczciwości, troski, którym nic z pozoru nie można zarzucić.

Co się dzieje z ofiarami przemocy?

Ofiary postrzegają siebie jako słabe, mające zaniżoną własną wartość. Myślą o sobie, że nie zasługują na uwagę i miłość. Mają przekonanie, że nie poradzą sobie z wieloma sprawami, że nie poradzą sobie bez sprawcy, są od niego bardzo zależne. Często doświadczają poczucia winy, że sytuacja w której się znajdują to przede wszystkim ich wina. Stan psychiczny na przyklad maltretowanego mężczyzny jest bardzo złożony i zabezpieczony przez takie mechanizmy obronne, które skutecznie utrudniają uzewnętrznianie się ich wewnętrznego rozbicia.

Osoby będące ofiarą przemocy psychicznej często odczuwają lęk, bezsilność, bezradności, depresję i mają zaburzenia snu. Ich życie zdominowane jest przez stres. Pojawią się problemy somatyczne – na przykład te wynikające z lęku tj. drżenie rąk, nudności, kołatanie serca, zawroty głowy czy problemy gastryczne. Niestety, ale ofiary często postrzegają siebie jako osoby nic nie warte, nic nie znaczące. Zdarza się, że często określają siebie w taki sposób, w jaki zwraca się do nich sprawca.

Przemoc psychiczna – gdzie szukać pomocy?

Najważniejsze, żebyśmy dostrzegli i uwierzyli, że bycie ofiarą nie jest powodem do wstydu. Nie jest to ani norma ani naturalny porządek świata. Warto szukać pomocy, aby przerwać krąg przemocy i rozpocząć życie bez lęku. Życie bez nieadekwatnego poczucia winy i wstydu. To nie jest proste zadanie, dlatego warto poszukać wsparcia. Wiele ofiar dotkniętych przemocą w rodzinie boi się lub nie wie, jak sobie poradzić z tym problemem. Chodzi tu nie tylko o zapanowanie nad własnymi stereotypowymi reakcjami czy uprzedzeniami, ale także o równe traktowanie ofiar obu płci.

Stworzyliśmy też oddzielny wpis o tym – Jak pomóc osobie doświadczającej przemocy?

Osoba doświadczająca przemocy psychicznej może zgłosić się na najbliższy Komisariat Policji. Może także zadzwonić pod numer alarmowy 112 i zgłosić problem. Istnieje także Ogólnopolski telefon dla ofiar przemocy w rodzinie. Dzwoniąc pod nr 800-120-002 można uzyskać wsparcie, pomoc psychologiczną oraz informacje o możliwościach uzyskania pomocy najbliżej miejsca zamieszkania.

Jeśli jednak nie skorzystamy z wyżej wymienionych form pomocy możemy zadzwonić do poradni, by umówić się na rozmowę na ten temat. Terapia indywidualna to forma pomocy podczas, której osoba może zrozumieć siebie i mechanizmy, które nią rządziły dotychczas. Ponadto podczas terapii wzmocni poczucie własnej wartości oraz będzie w stanie uniezależnić się od sprawcy. Pomoże to w przywróceniu zdrowia i równowagi życiowej.

Jeśli czujesz, że ten problem dotyczy Ciebie, bądź ktoś z Twoich bliskich go doświadcza – proszę, nie zwlekaj. Skorzystaj z profesjonalnej pomocy, dzięki której będziesz miał możliwość zmierzenia się z problemem.

Jesteśmy wsparciem dla osób doświadczających przemocy. Skontaktuj się z Nami!

 

Katarzyna Późniewska – psycholog kliniczny, specjalista psychoterapii uzależnień

Psycholog kliniczny, specjalista terapii uzależnień – prowadzi psychoterapię indywidualną i par. Ponadto specjalizuje się w konsultacjach wychowawczych dla rodziców/opiekunów, oraz w terapii indywidualnej dla nastolatków. Czytaj więcej…

Jak być konsekwentnym rodzicem?

Jak być konsekwentnym rodzicem?

Wielu rodziców marzy o tym, aby ich dzieci wyrosły na odpowiedzialnych, skutecznych i tym samym konsekwentnych dorosłych. Często jednak sami mamy problem ze stawianiem dzieciom granic. Nawet jeśli ustalamy jakieś zasady w zderzeniu z dziecięcą złością, frustracją czy smutkiem niejednokrotnie z nich rezygnujemy, naginamy się, a ostatecznie odczuwamy złość zarówno w stosunku do dziecka, jaki i do siebie.

Zanim odpowiemy sobie na pytanie „Jak być konsekwentnym rodzicem?” trzeba się zastanowić, dlaczego warto o to zadbać. Konsekwencja to umiejętność wytrwania w pewnych postanowieniach i dostosowania się do ustalonych wcześniej zasad.

Jakie korzyści płyną z bycia konsekwentnym rodzicem?

Życie w domu, w którym zasady są jasne, pozwala dziecku nabrać przekonania, że świat jest przewidywalny, a tym samym bezpieczny. Natomiast życie w bezpiecznym świecie pozwala dzieciom na swobodne eksplorowanie go, a tym samym zapewnia zdrowy rozwój.

Dziecko (i my również) nabiera nowych, zdrowych nawyków. Powtarzane czynności stają się niejako naturalne, a wykonywanie ich w przyszłości nie stanowi już wyzwania. Jednocześnie wyrobienie w nas konsekwencji i umiejętne stosowanie jej w domu pozwoli lepiej współpracować z dzieckiem też w innych okolicznościach, np. podczas zakupów, wakacji, czy będąc u znajomych. Dzięki temu oszczędzimy dziecku, sobie i otoczeniu niepotrzebnego stresu.

Rodzice, którzy wyznaczają granice, a potem sami je łamią, nie dotrzymują słowa, bywają nieprzewidywalni w swoich reakcjach, sprawiają, że dziecko traci poczucie bezpieczeństwa. W skrajnych przypadkach zaczyna ono funkcjonować w trybie przetrwania, bo nie wie, co się wydarzy. To z kolei utrudnia lub wręcz zaburza rozwój.

Dlaczego dzieci naruszają zasady i testują granice?

O tym, że zasady i konsekwentne się ich trzymanie jest ważne – wiemy my – dorośli. Dzieci natomiast w procesie rozwoju testują granice. W ten sposób sprawdzają na ile my (a tym samym ich świat) jesteśmy stali, czy w sytuacjach kryzysowych będzie można się o nas oprzeć. Testowanie zasad i granic przybiera na sile, kiedy dziecko zyskuje samodzielność, zaczyna się poruszać, uczy się odmawiać, i następnie w wieku dojrzewania. Wtedy również nie jest to przejaw złej woli wobec rodziców, a naturalny etap rozwoju pozwalający młodemu człowiekowi nie tylko testować świat, ale też wytworzyć własną tożsamość

Od czego zacząć?

Ustal z dzieckiem konkretne zasady

Jasne zasady obowiązujące w Waszym domu nie tylko zapewnią poczucie bezpieczeństwa dziecku, ale też ułatwiają Wam funkcjonowanie. Ważne jest jednak to, aby rozmawiać o tym z dzieckiem, a nie tylko narzucać mu listę zadań do wykonania. Oczywiście to rodzic decyduje o tym, kto i za co jest odpowiedzialny, ale jeśli jedynie nakazujemy – wzmocnimy opór w dziecku. Jeśli weźmiemy pod uwagę jego preferencję i pozwolimy uczestniczyć w procesie ustalania zasad – będzie się pod nimi podpisywało i chętniej ich przestrzegało.

Mogą to być stałe zasady typu „po jedzeniu każdy wstawia swój talerz do mycia”, „wieczorem wkładamy brudne ubrania do kosza na pranie”. Mogą to też być całe rytuały, np. poranny – ułatwiający wyjście z domu, lub wieczorny – usprawniający zasypianie. Takie rytuały pozwalają nie tylko zadbać o stały rytm i wykonanie wszystkiego na czas, ale też pozwalają pielęgnować bliskość, np. wspólne posiłki do których siadamy bez telefonów, czy wspólny czas na czytanie.

To co może pomóc w zapamiętaniu a tym samym przestrzeganiu norm – to wszelkiego rodzaju kontrakty rodzinne, lub plany dnia – spisane wspólnie i powieszone w widocznym miejscu.

Omów z dzieckiem, czemu mają służyć zasady

Ustalając zasady warto pomiatać czemu one służą. Dziecko może o to pytać i odpowiedz „bo tak” nie będzie wystarczająca. Jeśli dzielimy się obowiązkami to warto podkreślać, że to nasz wspólny dom i razem o niego dbamy, bo chcemy się w nim wszyscy dobrze czuć. To pozwoli dziecku nauczyć się nie tylko „sprzątania po sobie” ale i brania odpowiedzialności za świat, który tworzy, za relacje w których funkcjonuje.

Podczas ustalania zasad postępowania w domu trzeba także umówić się, co stanie się, jeśli dziecko czegoś nie dopełni. Ważne jest to, aby ustalać to wcześniej i nie dać się potem ponieść emocjom. „Nie zjadłeś obiadu, to za karę nie będzie bajki” – jest okazaniem dziecku swojej frustracji, a nie uczeniem go tego, że wszystko co robimy niesie za sobą pewne konsekwencje. Naturalną konsekwencją nie zjedzenia obiadu jest to, że trzeba zaczekać na kolejny posiłek 2-3 godziny i można w tym czasie być głodnym. Lub np. jeśli idziemy z dzieckiem po zakupy, a ono ociąga się przed wyjściem, odmawia ubierania się itp. – to w konsekwencji czas, który mamy spędzić w sklepie będzie krótszy i zdążymy jedynie kupić jedzenie, a nie pooglądamy zabawek. Dziecko ma wówczas poczucie straty, ale nie obawia się nas i naszych reakcji.

Bądź fair – Ty też przestrzegaj zasad

Jeśli oczekujemy od dziecka przestrzegania zasad – musimy zacząć oczekiwać tego również od siebie. To my modelujemy (kształtujemy) postawy dziecka. Jeśli wymagamy od niego np. jedzenia przy stole, a potem zasiadamy z chipsami przed tv – pokażemy mu z zasady wolno łamać. Oczywiste jest, że rodziców i dzieci nie zawsze obowiązują te same normy. Boprzecież pełnimy inne role i trudno wyobrazić sobie dom, w którym np. rodzice idą spać po dobranocce, jednak warto omówić to z dziećmi.

Warto wyjaśnić dlaczego tak jest, jakie zadania wypełniają rodzice, a jakie dzieci, za co jesteśmy odpowiedzialni i które normy obowiązują wszystkich członków rodziny (to, że odzywamy się do siebie grzecznie, lub że myjemy zęby przed snem), a które są specyficzne (rodzice chodzą do pracy, a dzieci do szkoły).

Nie ulegaj dziecięcym emocjom, a tym samym nie daj się ponieść własnym!

To naturalne, że kiedy odmawiamy, lub wymagamy wykonania czegoś na co dziecko akurat nie ma ochoty – pojawia się bunt. Może to być płacz, krzyk, ataki agresji (np. plucie lub bicie rodzica), czy próba wzbudzenia poczucia winy mówieniem np. „ty mnie nie kochasz”, albo „jesteś okropna/y”.

Bardzo ważne jest nie uleganie takim zachowaniom i nie wycofywanie się z ustalonego planu. W takich sytuacjach należy nazwać emocje dziecka (widzę jak bardzo jesteś zła/zły…), oraz wrócić do ustalonej wcześniej zasady (ale umawialiśmy się, że przed kolacja, nie jemy słodyczy).

W przypadku zachowań agresywny jasno zaznaczamy, że się na nie godzimy – „Tak nie wolno!” Pomocne jest powtarzanie prostych, krótkich zdań, a nie wdawanie się w długie dyskusje. Wtedy zaczynamy się przed dzieckiem tłumaczyć i otwieramy przestrzeń na wzbudzanie w nas poczucia winy. Do omówienia sytuacji można wrócić, kiedy emocje już opadną, ale też w niezbyt odległej perspektywie. Rozmowa po kilku dniach nie przyniesie efektu.

Prowadzimy konsultacje wychowawcze dla rodziców. Skontaktuj się z Nami!

 

Monika Perdjon - psychoteraputa

Psychoterapeuta i specjalista od interwencji kryzysowych – prowadzi psychoterapię indywidualną. Wspiera pacjentów w trudnościach wychowawczych, dotkniętych żałobą, zdradą, syndromem DDA.  Posiada bardzo bogate, wieloletnie doświadczenie w przeciwdziałaniu przemocy w rodzinie. Czytaj więcej…

Zdrada emocjonalna w pracy – kiedy sytuacja wymyka się spod kontroli?

Zdrada emocjonalna w pracy – kiedy sytuacja wymyka się spod kontroli?

Zdrada, w zależności od obszaru którego dotyczy ma kilka definicji. Ja poruszę w artykule kwestię zdrady w kontekście psychologicznym, którą definiujemy jako świadomy, wolny wybór danej osoby, który polega na niewierności wobec samego siebie, najbliższych czy też społeczeństwa.

W gabinecie terapeutycznym spotykam się z utożsamianiem zdrady ze zdradą seksualną, natomiast dużo trudniej jest rozpoznać wystąpienie zdrady emocjonalnej.

Poniżej przybliżę problem związany ze zdradą emocjonalną w pracy – po czym ją rozpoznać? Jakie sygnały świadczą o pojawieniu się zdrady emocjonalnej w miejscu pracy? Jak temu zapobiec? Zapraszam do artykułu.

Czym jest zdrada emocjonalna?

Zdrada emocjonalna jest platonicznym lub też przyjacielskim uczuciem żywionym do drugiej osoby, która może (ale nie musi) eskalować do pojawienia się relacji romantycznej lub/i seksualnej. Ważnym aspektem jest fakt, że ten proces dzieje się równolegle do niezakończonego związku, w którym przebywa osoba zdradzająca.

Więcej informacji na ten temat znajdziesz też w artykule: Zdrada emocjonalna męża lub żony – czym jest i jak znów zaufać?

Sygnały zdrady emocjonalnej w pracy

W pracy dorośli ludzie spędzają znaczną część swojego życia, jak podają badania – ilość godzin poświęcanych na życie zawodowe wzrasta.

Zdradzie emocjonalnej towarzyszy poczucie wyjątkowego porozumienia, więzi z osobą z którą nie jest się w aktualnym związku. Ta więź nie musi się tworzyć wyłącznie poprzez bliski kontakt fizyczny (np. w biurze), ale może opierać się na kontakcie poprzez media społecznościowe, telefony, smsy, emaile.

Na co warto zwrócić uwagę jeżeli chodzi o pojawienie się symptomów zdrady emocjonalnej w pracy? Poniżej przedstawię kilka sygnałów:

  • Częstotliwość kontaktów – coraz częstsze spotkania z osobą trzecią zaczynają być elementem stałym, wyczekiwanym. Zdarza się, że osoby bliskie z otoczenia zgłaszają swoje zdziwienie czy zaniepokojenie ilością spotkań np. dodatkowych spotkań po godzinach pracy, coraz częstsze „nagłe spotkania”.
  • Wzrastające natężenie kontaktów telefonicznych i/lub internetowych – przejawia się między innymi w ciągłym oczekiwaniu na telefon od konkretnej osoby z pracy, inicjowanie nagłych problemów do omówienia, oczekiwanie na telefon czy wiadomość od koleżanki/kolegi z pracy.
  • Skupienie myśli – chodzi tu o przewagę myśli w ciągu dnia dotyczących tej konkretnej osoby z pracy, zastanawianie się, co ta osoba robi w danym momencie.
  • Pojawienie się tajemnic i kłamstw – ukrywanie treści pisanych, usuwanie ilości połączeń z daną osobą z pracy, ukrywanie grafiku, obawa przed dostępem partnera/ki do telefonu czy laptopa.
  • Dzielenie różnych stanów emocjonalnych (tych przyjemnych i nieprzyjemnych) z osobą trzecią – jest to sygnał świadczący o zaangażowaniu emocjonalnym w znajomość z osobą z pracy, dzielenie się swoimi sekretami, tajemnicami, ważnymi wydarzeniami z życia.

Jak zapobiec wystąpieniu zdrady emocjonalnej w pracy?

Mogłoby się wydawać, że to zdrada fizyczna wyłącznie rani partnera/partnerkę. Niestety zdrada emocjonalna jest równie (a może nawet bardziej) boląca i wpływająca na związek. W przypadku zdrady emocjonalnej buduje się nowa relacja o silnych fundamentach – zaangażowanie, dzielenie się wspólnie emocjami, poczucie oparcia i współdzielenia problemów życiowych.

Myślę, że warto przejrzeć listę sygnałów powyżej świadczących o pojawieniu się zdrady emocjonalnej i zadać sobie pytanie, czy któryś z nich a może nawet więcej niż jeden dotyczy mnie?

Warto również przyjrzeć się, w jakiej aktualnie kondycji jest związek w którym aktualnie jesteśmy. Być może przeżywamy jakiś kryzys i nie widzimy, że relacja z kolegą/koleżanką z pracy zaczyna zastępować nam związek.

Jeżeli jest taka możliwość, polecam w pierwszej kolejności podjąć samodzielną próbę rozmowy z partnerem/ką o tym, jak się czujemy w związku i co obserwujemy ze swojej perspektywy. Jeżeli z jakiś powodów może być trudna taka rozmowa, zachęcam do spotkania z terapeutą w ramach terapii pary.

Skutecznie pomagamy parom i rodzinom doświadczającym kryzysu. Skontaktuj się z Nami!

 

Logo Sensity.pl

Sensity.pl to poradnia psychologiczna, której misją jest pomoc rodzinom w pokonywaniu kryzysów, ze szczególnym uwzględnieniem pracy z parami i małżeństwami, które znajdują się w sytuacji około rozwodowej. Sensity.pl nie mediuje rozwodów, zawsze walczymy o uratowanie związku i rodziny.

Anoreksja – przyczyny, objawy i leczenie

Anoreksja – przyczyny, objawy i leczenie

Anoreksja jest jednym z rodzajów zaburzeń odżywiania, który najbardziej zagraża życiu. To groźna choroba, która jeśli nie jest właściwie leczona prowadzi do wyniszczania organizmu osoby chorej – zarówno pod względem fizycznym, jak i psychicznym, a w najgorszym scenariuszu do śmierci.

Anoreksja to poważny problem, z którym najczęściej zmagają się młode dziewczyny, nieco rzadziej mężczyźni czy osoby dorosłe. Niestety, powszechny dostęp do Internetu, gdzie często młodzi ludzie są wystawieni na ocenę swojego wyglądu sprzyja występowaniu zaburzeń odżywiania.

Nasi pacjenci zgłaszają się m.in. z takimi słowami:

  • Miałam poczucie, że nie jestem wystarczająco chuda.
  • Doszło do tego, że bałam się jeść posiłki przygotowane przez moją rodzinę. Szukałam przepisów tylko o niskiej kaloryczności.
  • Zaczęłam bać się jedzenia. Stało się moim wrogiem
  • Codziennie się ważyłam. Kiedy waga pokazywała więcej – nic nie jadłam przez cały dzień. Kiedy waga wskazywała niższą wartość – też nic nie jadłam.

Czym jest anoreksja? Jakie są najczęstsze przyczyny i objawy? Jakie leczenie podjąć w przypadku zaburzeń odżywiania? Na te najczęściej nurtujące pytania, postaram się odpowiedzieć w dalszej części tekstu.

Anoreksja – co to jest?

Anoreksja jest określana inaczej jako jadłowstręt psychiczny. Jest jednym z najtrudniejszych rodzajów zaburzeń odżywiania. To fanatyczne dążenie do szczupłej sylwetki. Dążenie to wynika z przytłaczającego lęku przed otyłością.

Osoby cierpiące na anoreksję celowo ograniczają spożywanie pokarmów oraz zmniejszają kaloryczność posiłków, a to w swych skutkach przekłada się na spadek masy ciała i nadmierne wychudzenie. Osoby te wielokrotnie żywią głębokie przekonanie, że są całkowicie bezsilne, nieskuteczne i bezwartościowe – zaabsorbowanie jedzeniem i masą ciała jest późniejszym przejawem tych przekonań.

Jadłowstręt psychiczny to przejaw somatyzacji

Somatyzacja to sytuacja, w której dany człowiek za pomocą ciała i funkcji fizjologicznych sygnalizuje i wyraża te problemy, które mają podłoże psychologiczne. Tendencje do somatyzacji pojawiają się, gdy ktoś nie jest świadomy swoich problemów psychicznych, moralnych, duchowych, religijnych czy społecznych i gdy nie chce lub nie potrafi ich przezwyciężyć. Sygnalizowanie i odreagowanie problemów psychicznych za pomocą języka ciała dokonuje się m. in. poprzez zaburzenia odżywiania.

Przyczyny anoreksji

Na jadłowstręt psychiczny cierpią przede wszystkim nastoletnie dziewczyny i młode kobiety. Mężczyźni stanowią od 5% do 10% pacjentów, a przebieg ich choroby jest uderzająco podobny do postaci, jaką przyjmuje to zaburzenie u kobiet.

Relacje rodzinne

Anoreksja występuje najczęściej u osób, które wychowały się w rodzinach dysfunkcyjnych lub nadopiekuńczych. Osoby, które doświadczyły traum w dzieciństwie oraz niewłaściwego modelu wychowania – braku miłości, akceptacji, braku zadowolenia ze strony rodziców/opiekunów, miały zaniżone poczucie wartości – są bardziej narażone na rozwój zaburzeń odżywiania. Ale też na anoreksję są bardziej narażone osoby, które w domu rodzinnym doświadczyły – nadmiernej kontroli ze strony rodziców, wzbudzania poczucia winy w dziecku, bycia niewystarczająco dobrym.

W 40% przypadków anoreksja pojawia się w kontekście silnej rywalizacji w ramach więzi rodzinnych lub w odniesieniu do innych osób mających ważne znaczenie emocjonalne dla osoby chorej. Zaburzenie to często dotyka tzw. „grzeczne dziewczynki”, które przez całe życie starały się spełniać oczekiwania rodziców.

Komentarze od rodziny na temat sylwetki mogą być także czynnikiem wyzwalającym zaburzenia odżywiania.

Relacje rówieśnicze

Tak, jak wcześniej wspomniałam, z anoreksją najczęściej zmagają się osoby młode będące w wieku szkolnym. Szkoła to miejsce, w którym dzieci wystawione są na silną ocenę ze strony rówieśników – często tej ocenie jest poddawany wygląd, ubiór, itp.

Niestety, często zdarza się, że ta ocena przybiera negatywny wydźwięk – nastolatek jest wyśmiewany z uwagi na swój wygląd zewnętrzny. Młoda osoba, która w szkole spotyka się z krytyką, zaczyna zapadać się w sobie. U nastolatka pojawia się niska samoocena, zaczyna wycofywać się z życia towarzyskiego, zaczyna porównywać się z innymi rówieśnikami. Ta surowa ocena siebie samego sprawia, że młody człowiek zaczyna krytykować swój wygląd, poszukiwać informacji w Internecie, które pomogą mu to zmienić, siebie zmienić – niestety, często młodzi ludzie trafiają na niezdrowe metody – a to już cienka linka do rozwijania się macek anoreksji.

Wpływ mediów społecznościowych

Niestety, ogromny wpływ na to jak postrzegamy swoje ciała mają też media społecznościowe. Wszechobecny dostęp do przeróżnych aplikacji (Instagram, TikTok, YouTube itp), które promują wśród młodych osób (ale i nie tylko) zniekształcony kult ciała. Zachwyt nad bardzo szczupłymi sylwetkami, stosowanie diet czy ćwiczeń, które w tydzień pozwolą na uzyskanie wymarzonej sylwetki – to oczywiście niezdrowy mit – jednak stanowi idealną przynętę dla młodych użytkowników.

Internet to „doskonałe” miejsce, w którym rodzą się kompleksy. Młodzi ludzie zasypywani są informacjami na temat „idealnych sylwetek”, promowane są szkodliwe metody odchudzania, czyli tzw. odchudzanie na skróty (tabletki odchudzające, bezwartościowe diety, substancje psychoaktywne itp.).

W dzisiejszych czasach, chyba każdy z nas, większość swojego czasu spędza w świecie wirtualnym – to tutaj zamieszczamy swoje zdjęcia, to tutaj zbieramy komentarze na temat tego jak wyglądamy, to tutaj szerzy się często przykra krytyka na temat naszego wyglądu. Pojawiają się komentarze obrażające, porównujące, sugerujące, że powinniśmy coś zmienić. Tak pojawią się kompleksy na temat ciała, wyglądu. W takich właśnie sytuacjach rozwija się często przekonanie wśród młodych osób, że z ich wyglądem jest coś nie tak. Młode osoby, ale nie tylko, mogą wykształcić w sobie niewłaściwy obraz własnego ciała, czy kwestii żywieniowych. To są pierwsze niewłaściwe kroki, które zmierzają do powstania zaburzeń odżywiania.

Depresja

Osoby zmagające się z depresją, często odczuwają brak łaknienia, brak siły by myśleć o przygotowaniu dla siebie posiłku. W efekcie, tracą one na wadze, są wycieńczone, wpadają w pułapkę zaburzeń odżywania. W takiej sytuacji leczenie wymaga podjęcia równoległej interwencji na wielu płaszczyznach.

Objawy anoreksji

Osoby chorujące na anoreksję popadają w obsesję na temat wyglądu własnego ciała, a w szczególności wagi ciała, jego proporcji, kształtu. Rozpoczynają obsesyjne dążenie do utraty masy ciała i utrzymania szczupłej sylwetki. Pierwszym objawem anoreksji, który powinien od razu nas zaalarmować jest niechęć do jedzenia oraz zbyt niska masa ciała.

Rozpoznanie anoreksji

Ponadto, do najczęstszych objawów anoreksji możemy zaliczyć:

  • ograniczenia w diecie – ograniczanie ilości spożywanych pokarmów, obsesyjne pilnowanie kaloryczności produktów, często unikanie jedzenia, stosowanie głodówek opartych jedynie na piciu wody;
  • unikanie wspólnych posiłków – dążenie do samodzielnego spożywania posiłków, by nikt nie mógł tego skontrolować; pojawia się wstyd dotyczący spożywania posiłków w obecności innych osób;
  • oszukiwanie na temat ilości spożywanych posiłków, często ukrywanie/wyrzucanie jedzenia;
  • wyczerpujące ćwiczenia fizyczne – nastawione na dużą intensywność, aby jak najwięcej spalić kalorii, przy takim obciążeniu fizyczny organizm nie ma czasu by prawidłowo się zregenerować;
  • prowokowanie wymiotów, stosowanie środków przeczyszczających i tłumiących łaknienie, stosowanie środków moczopędnych oraz odchudzających;
  • obsesyjne kontrolowanie wyglądu własnego ciała – częste przeglądanie się w lustrze, ważenie się i lub dokonywanie pomiarów ciała;
  • odczuwanie silnego poczucia winy jeśli zje się coś bardziej kalorycznego;
  • pojawia się zaburzony obraz postrzegania ciała – obawa przed otyłością, negatywne nastawienie wobec siebie samego kiedy waga się nie zmniejsza;
  • występują zaburzenia hormonalne, u kobiet z zaburzeniami odżywiania nie występują miesiączki, a u mężczyzn – zanik popędu;
  • poszarzała cera, wypadanie włosów;
  • niska samoocena;
  • wycofanie z życia rodzinnego, towarzyskiego;
  • osoba chorująca na anoreksję ma zaburzony oraz siebie, nigdy nie jest zadowolona ze swojej sylwetki, zawsze znajdzie taki element ciała, który można byłoby odchodzić;
  • błędne koło w którym tkwi osoba chora – nie potrafi racjonalnie spojrzeć na sytuację w jakiej się znajduje i dostrzec zagrożeń, które już wystąpiły i które mogą się jeszcze pojawić.

Konsekwencje zaburzeń odżywiania – skutki anoreksji

W początkowej fazie anoreksja daje chorującemu poczucie euforii. Ale na skutek głodowania chora osoba stopniowo doświadczają rozdrażnienia, a później apatii. Stan ten przechodzi w depresję. Pojawiają się myśli samobójcze oraz próby ich realizacji.

Długotrwały rozwój anoreksji prowadzi do wyniszczania organizmu. Restrykcje żywieniowe powodują, że osoba chorująca na anoreksję nie dostarcza organizmowi potrzebnych składników odżywczych, a to może zwiększać ryzyko chorób.

Życie z anoreksją, to życie w ciągłym strachu – przed wzrostem wagi, przepełnione poczuciem winy, wstydu czy wyrzutów sumienia.

Nieleczona anoreksja – skutki

  • wyniszczenie organizmu,
  • zaburzenia układu krążenia i serca,
  • zaburzenia układu pokarmowego,
  • zaburzenia ze strony układu rozrodczego,
  • zmiany dermatologiczne,
  • zmiany w układzie kostnym,
  • problemy neurologiczne,
  • silna depresja,
  • myśli i próby samobójcze;
  • w skrajnych przypadkach może prowadzić do śmierci w skutek zagłodzenia.

Leczenie anoreksji – gdzie szukać pomocy?

Leczenie anoreksji wymaga zaangażowania, to proces długotrwały, ale możliwy do zrealizowania. Proces leczenia polega na wdrożeniu psychoterapii i zmiany nawyków żywieniowych.

Większość pacjentek i pacjentów anorektycznych jest ofiarą systemu rodzinnego. Dlatego też najskuteczniejszym rozwiązaniem jest terapia rodzinna i indywidualna (najlepiej obie równolegle). Bardzo ważnym etapem leczenia zaburzeń odżywiania podczas terapii jest psychoedukacja osoby chorej i jej rodziny – zrozumienie mechanizmów choroby, poznanie sposób radzenia sobie z tym rodzajem zaburzenia, monitorowanie prawidłowej masy ciała.

Najczęściej w psychoterapii leczenia anoreksji stosuje się metodę poznawczo-behawioralną. W trakcie pracy terapeutycznej, osoba chora na anoreksję jest w stanie zrozumieć przyczyny swojego stanu oraz jak choroba wpływa na zdrowie. Dodatkowo osoba z anoreksją poznaje swoje emocje, przestaje je tłumić, stara się zrozumieć swoje emocje. Podczas terapii osoba uczy się i nabiera gotowości do zmian, by poprawić komfort swojego życia, by zadbać o siebie.

*Tekst został opublikowany wcześniej (w 2012 r.). Teraz został zaktualizowany.

Skutecznie pomagamy w leczeniu zaburzeń odżywiania. Skontaktuj się z Nami!

 

Logo Sensity.pl

Sensity.pl to poradnia psychologiczna, której misją jest pomoc rodzinom w pokonywaniu kryzysów, ze szczególnym uwzględnieniem pracy z parami i małżeństwami, które znajdują się w sytuacji około rozwodowej. Sensity.pl nie mediuje rozwodów, zawsze walczymy o uratowanie związku i rodziny.

Dlaczego tkwimy w przemocowych związkach?

Dlaczego tkwimy w przemocowych związkach?

Co takiego trzyma daną osobę w przemocowej relacji? Dlaczego mimo podjęcia różnych działań i braku efektów – zwyczajnie nie odejdzie od partnera, który jest agresywny (bez względu na rodzaj agresji)? W dalszej części tekstu przybliżę odpowiedź na te pytania. Zapraszam do lektury.

Przemocowe związki – coraz częstszy problem w terapii pary

Wielu naszych pacjentów zgłasza się na terapię pary, aby podnieść jakość relacji, pracować nad sobą i budować wspólnie związek, z większą świadomością. Dzieje też tak (to częstszy scenariusz), że jedna z osób czuje się źle w aktualnej relacji. Dochodzi w niej do częstych konfliktów, potrzeby nie są zaspokajane, narasta wzajemna niechęć. Rozmowy niewiele zmieniają.

Partner proszony o udział w terapii par – odmawia. Wówczas jedynym wyjściem jest udanie się na terapię indywidualną. Wspólnie z pacjentem przyglądamy się schematom osoby, która do nas przyszła. Jakie są jej doświadczenia, często te wczesnodziecięce i co być może osoba ta odtwarza w relacji partnerskiej. Bardzo często ta praca indywidualna ma również wpływ na jakość związku. Nasz pacjent uczy się wyrażać swoje potrzeby, stawiać granice, być odpowiedzialnym za swoje emocje i zachowania.

Czasami jednak słuchając historii pacjenta widzimy, że tkwi on w przemocowej relacji. Stawiane granice są wciąż przekraczane. Partner nie liczy się z potrzebami, nawet gdy pacjent komunikuje je w jasny sposób. Mimo pracy własnej – jakość relacji nie poprawia się i wówczas zadajemy sobie pytanie – dlaczego tak trudno jest odejść danej osobie od przemocowego partnera?

Jakie są przyczyny pozostawania w przemocowym związku?

Tkwienie w przemocowym związku może być wynikiem wielu różnych czynników, które mogą się różnić w zależności od osoby i sytuacji. Oto kilka możliwych przyczyn.

Brak wiedzy na temat przemocy

Niektóre osoby mogą nie wiedzieć, że są ofiarami przemocy, ponieważ nie zdają sobie sprawy z tego, co jest uważane za przemoc. Może to być spowodowane brakiem świadomości na temat tego, co jest dozwolone w związku, a co nie. Czasami osoby, które wychowywały się w przemocowym domu, zachowania agresywne odbierają jako zupełnie normalną formę bycia w relacji. W takiej sytuacji skupiamy się na psychoedukacji. Wspólnie zastanawiamy się, które zachowania partnera są raniące, na co dana osoba się godzi, a czego dłużej nie chce doświadczać.

Przemoc doświadczana w dzieciństwie

Często przemocowe doświadczenia z dzieciństwa (wystarczy być świadkiem przemocy między rodzicami, nie trzeba jej doświadczać osobiście) mają wpływ na to jaki styl przywiązania się wykształci. Wówczas nie wystarczy sama edukacja, ale potrzebna jest głębosza praca. Takie „dorosłe już dzieci” są niejako przyzwyczajone do częstych zmian nastroju, wybuchów emocji, stałych rozstań i powrotów. Związek zdrowy, stabilny wydaje się być „nudny, bo trudno jest się w nim odnaleźć”. Warto spróbować poradzić sobie z dziecięcymi traumami i budować zdrowy, tzn. bezpieczny styl przywiązania.

Lęk przed samotnością

Niektóre osoby tak bardzo boją się samotności, że wolą raniący związek, niż jego brak. Często jest to związane z tym, że nie wiedzą, jak z samotnością sobie radzić. Bycie samemu ze sobą jest trudne, gdyż zalewają nas myśli i emocje, z którymi trzeba się konfrontować, np. poczucie smutku, lęk. Pomagamy wówczas pacjentowi radzić sobie z trudnymi emocjami, zaopiekować się samym sobą. Wspólnie szukamy sensu i satysfakcji w życiu, bez względu na to czy dana osoba jest w relacji, czy nie.

Poczucie niemocy

Kolejną trudnością w zdecydowaniu się na życie w pojedynkę jest poczucie niemocy – sam/a nie dam sobie rady. Może to prowadzić do tkwienia w przemocowym związku, lub „wpadania” z jednej relacji w kolejną, tzn. odejdę, jeśli najpierw poznam kogoś innego. W tych przypadkach pracujemy nad niskim poczuciem własnej wartości i brakiem pewności siebie.

Brak poczucia wpływu na własne życie

Brak poczucia wpływu na własne życie, tzw. sprawstwa, wiąże się z mechanizmem wyuczonej bezradności. Osoby doświadczające przemocy, często podejmowały różne próby zastopowania zachowań agresywnych. Ponieważ nie przyniosły one spodziewanego efektu – z czasem takie osoby zaczynają czuć się coraz bardziej bezradne i rezygnują z działań. Mówią: „Nie kłócę się już o nic, nie będę zgłaszać, bo to nic nie daje, jak się wyprowadzę, to i tak mnie znajdzie”. W tych przypadkach również wzmacniamy pacjenta, pomagamy mu odnaleźć siłę do działania i niejako wspólnie przechodzimy kolejne próby wyjścia ze związku.

Brak wsparcia

Czasami osoby tkwiące w przemocowym związku mogą mieć trudności z znalezieniem wsparcia ze strony bliskich lub przyjaciół. Może to być spowodowane lękiem przed ostracyzmem lub brakiem zrozumienia ze strony innych. Mówimy, że przemoc karmi się milczeniem. Z powodu wstydu, lęku przed oceną osoby doświadczające przemocy nie mówią o niej najbliższym. Przez lata zachowania agresywne się nasilają, a otoczenie może nie być tego świadome. Dlatego nie udziela wsparcia, a często wręcz nie rozumie decyzji o rozstaniu, podważa ją, lub namawia do powrotu i ratowania małżeństwa.

Brak innych opcji

Niektóre osoby mogą nie mieć możliwości fizycznego lub finansowego odejścia od partnera/ki, który/a stosuje przemoc. Tak się dzieje często w sytuacji kobiet, które zajmują się małymi dziećmi, nie pracują zawodowo i są finansowo zależne od męża. Wówczas decyzja o rozstaniu wydaje się być czymś wręcz nieosiągalnym. Tu jednak również są możliwe różne wyjścia. Warto wtedy udać się do Ośrodka Interwencji Kryzysowej, który pokieruje dalej i przedstawi możliwe opcje – łącznie z bezpłatną pomocą prawną czy schronieniem w specjalnym ośrodku.

Pomoc psychologiczna dla ofiar przemocy

Jeśli masz poczucie, że relacja w której obecnie jesteś jest dla Ciebie krzywdząca, nawet jeśli nie nazywasz jej przemocową, i czujesz, że trudno jest Ci się z niej wyswobodzić, to warto udać się na konsultację i przyjrzeć, co takiego Cię wikła i nie pozwala żyć w spokoju. Terapia indywidualna jest pierwszym krokiem do odnalezienia w sobie siły i poprawy swojej sytuacji.

Na naszym blogu powstał też oddzielnym wpis i tym: Jak pomóc osobie doświadczającej przemocy?, który można wysłucha też w formie podcastu.

Pomagamy osobom doświadczającym przemocy w różnych jej formach. Skontaktuj się z Nami!

 

Monika Perdjon - psychoteraputa

Psychoterapeuta i specjalista od interwencji kryzysowych – prowadzi psychoterapię indywidualną. Wspiera pacjentów w trudnościach wychowawczych, dotkniętych żałobą, zdradą, syndromem DDA.  Posiada bardzo bogate, wieloletnie doświadczenie w przeciwdziałaniu przemocy w rodzinie. Czytaj więcej…

Jak dbać o stabilność emocjonalną?

Jak dbać o stabilność emocjonalną?

Obecność wielu typów osobowości ukazuje, jak różnimy się pod względem operowania własnymi emocjami. Pośród nas spotkamy osoby wysoce emocjonalne, bądź te z natury spokojne i opanowane. Swój udział w kształtowaniu naszego temperamentu w pewnym stopniu ma genetyka, niemniej od momentu osiągnięcia dojrzałości, najważniejszą rolę odgrywają nasze własne decyzje, nawyki oraz schematy, w których funkcjonujemy.

W końcu to nasze działania definiują jacy jesteśmy, jak odnajdujemy się w zwykłej codzienności, a jak radzimy sobie w sytuacjach życiowo ciężkich i stresujących. Brak stabilności uczuciowej może wyrządzić wiele szkód, dlatego wypracowanie i utrzymanie jej jest bardzo ważne dla dbania o własne zdrowie psychiczne.

Równowaga emocjonalna – co to właściwie znaczy?

Równowaga emocjonalna to przede wszystkim sztuka wsłuchania się w siebie. To zdolność do odczuwania emocji, w taki sposób, aby nami nie rządziły.

Osoby stabilne charakteryzuje, właściwie rozumiana, kontrola nad emocjami. W żadnym razie nie oznacza to dążenia do utraty kontaktu z uczuciami. Niezależnie od tego czy są pozytywne, czy negatywne, osoby te nie starają się ich tłumić czy ignorować. Nie uciekają przed nimi, a podejmują próbę zaakceptowania, wiedząc, iż zawsze mówią nam one coś wartościowego. Taka postawa pozwala radzić sobie z trudnymi przeżyciami oraz wyzwaniami, jakie na naszej drodze stawia życie. Nadaje ona także zdrowej perspektywy, potrzebnej do znoszenia wszelkiego rodzaju przeciwności losu.

Dlatego też, jedną z najważniejszych korzyści płynących z doskonalenia wewnętrznej równowagi, jest to, że toruje ona drogę do niezależności. Z drugiej strony warto zauważyć, że ciągłe balansowanie pomiędzy negatywnymi, a pozytywnymi emocjami potrafi być niezwykle wyczerpujące. Nie tylko dla nas samych, także dla naszych bliskich, bowiem poziom naszej stabilności ma ogromny wpływ na relacje międzyludzkie. Wewnętrzne rozchwianie może powodować trudności z wykonywaniem nawet zwykłych zadań.

Jak zadbać o stabilność emocjonalną?

Nie tłum w sobie emocji

Aby poradzić sobie z uporządkowaniem emocji, w pierwszej kolejności powinniśmy pozwolić sobie na kontakt z nimi. Unikanie doświadczania bólu i negatywnych odczuć wydaje się wygodne, ale nie jest dobre dla samopoczucia. Tłumienie w sobie przeżyć, które nas dotykają w efekcie sprowadzi jeszcze więcej kłopotu, bowiem ignorowanie nie sprawi, że znikną. Będzie miało to też negatywny wpływ na nasze ciało, które odzwierciedla to co dzieje się w naszej głowie.

Postarajmy się więc uwzględnić w swoim dniu chwilę dla siebie, moment w samotności, który pozwoli przywrócić kontakt ze sobą. Wybierzmy się do miejsca, w którym jest szansa aby spokojnie pomyśleć w odosobnieniu i bez rozpraszającej nas technologii. Już spacer do parku czy lesie, lub wizyta w ulubionej kawiarni mogą stworzyć intymną przestrzeń.

Zadajmy wówczas sobie pytania: „Jakich doświadczamy emocji? Co mogło je spowodować?”. Spróbujmy zastanowić się i na nie odpowiedzieć. Na tym etapie postarajmy się je zauważyć ale ich nie oceniajmy. Są one czymś całkowicie normalnym i tymczasowym, co oznacza że miną. Trudne uczucia nie są jako tako szkodzące, gdyż to tylko sygnały z naszego wnętrza.

Dowiedz się, co kryje się za Twoimi emocjami

Ciekawą metodą będzie także prowadzenie dziennika lub podjęcie nauki praktyki medytacji. To efektywne formy autoterapii, dające obszerny wgląd w nasze myśli. Wybierzmy więc taki sposób, jaki będzie najbardziej dla nas odpowiedni. Jeśli jednak na początku okaże się to zbyt trudne, po prostu porozmawiajmy z kimś, komu ufamy.

Jeśli uda się nam już uzyskać kontakt z własnymi emocjami, możemy podjąć próbę zidentyfikowania tego, jakie myśli za nimi stoją. W sytuacjach stresujących nasze przekonania często wprowadzają nas w przerysowane scenariusze, wywołujące psychiczny dyskomfort.

Przykładem może być natychmiastowe pojawienie się myśli, która mówi nam, że jesteśmy niekompetentni, kiedy tylko popełnimy najmniejszy błąd w pracy. Wówczas umysł automatycznie podsuwa najbardziej jaskrawy scenariusz i funduje nam obniżone samopoczucie. Przecież każdy z nas robi błędy, a sam fakt ich popełniania nie przekreśla od razu naszej wartości. Dotarcie więc do tych myśli i zweryfikowanie czy odpowiednio oddają rzeczywistości, to kluczowa część procesu. Kiedy będziemy w stanie racjonalnie oceniać takie błędne założenia, w przyszłości łatwiej je w porę zakwestionować i tym samym uniknąć niepotrzebnego dyskomfortu.

Konsultacja psychologiczna – krok do zrozumienia emocji

Źródło problemu z utrzymaniem balansu emocjonalnego może być jednak ukryte trochę głębiej. Istnieje szansa, że nie zdajemy sobie sprawy z funkcjonowania w silnie zakorzenionych schematach, wynikających z przebytej traumy lub trudnych doświadczeń jeszcze z dzieciństwa. Wówczas bardzo ważnym elementem pracy w tym obszarze będzie konsultacja z psychologiem bądź psychoterapeutą. Tacy specjaliści są w stanie pomóc i poprowadzić nas bezpiecznie przez cały proces, który pozwoli powrócić nam do równowagi emocjonalnej.

Skutecznie pomagamy w problemach emocjonalnych. Skontaktuj się z Nami!

 

Logo Sensity.pl

Sensity.pl to poradnia psychologiczna, której misją jest pomoc rodzinom w pokonywaniu kryzysów, ze szczególnym uwzględnieniem pracy z parami i małżeństwami, które znajdują się w sytuacji około rozwodowej. Sensity.pl nie mediuje rozwodów, zawsze walczymy o uratowanie związku i rodziny.

Osobowość paranoiczna - wszyscy spiskują przeciwko mnie. Jak sobie z tym radzić?

Osobowość paranoiczna – wszyscy spiskują przeciwko mnie. Jak sobie z tym radzić?

Zaburzenia osobowości są bardzo poważnym problemem społecznym, które w bardzo dużym stopniu utrudnia lub uniemożliwia normalne kontakty międzyludzkie. Do takich właśnie zaburzeń zalicza się osobowość paranoiczną (potocznie nazywaną paranoidalną od nazwy choroby – schizofrenia paranoidalna).

Na pierwszy rzut oka osoba nie zdradza swoich problemów, lecz przy lepszym poznaniu nabiera się wrażenia, że nadmiernie rozpamiętuje krzywdy, których doświadczyła i o wszystkie swoje niepowodzenia oskarża innych. W dalszej części tekstu opiszę czym jest osobowość paranoiczna, jak wpływa na nasze życie i kiedy udać się po pomoc. Zapraszam do dalszej lektury.

Czym jest zaburzenie osobowości paranoicznej?

Osobowość paranoiczna jest uważana za rzadkie zaburzenie osobowości. Eksperci szacują, że cierpi na nią od 0,4% do 2,5% populacji. Częściej chorują mężczyźni niż kobiety.

Osobowość paranoiczna to zaburzenie osobowości polegające na tym, że osoba jak mantrę w swojej głowie powtarza często słowa „nie ufam nikomu” „ wszyscy spiskują przeciwko mnie”.

Zaburzenie osobowości przejawia się brakiem ufności do świata i zachodzących w nim zdarzeń. Osoba odbiera innych jako nieszczerych wobec niej, co skutkuje wrogim nastawieniem i nieustanną podejrzliwością (również w kwestii niewierności partnera).

Paranoiczny sposób patrzenia na świat charakteryzuje się nieustanną samotnością, poczuciem braku zrozumienia ze strony bliskich, brakiem wiary w prawdomówności i szczere intencje. Osobowość paranoiczna jest zawsze czujna i gotowa do ataku. Nigdy bowiem nie wiadomo, jaki tym razem spisek skierowany w bezbronną, osamotnioną osobę przygotował potężny wróg. Osoba błędnie interpretują intencje skierowane wobec niej. Tworzy teorie spiskowe, tak jakby żyła w odmiennej rzeczywistości.

Wpływ osobowości paranoidalnej na życie codzienne

Osobowość paranoiczna powoduje opłakane skutki w życiu zawodowym i rodzinnym chorego. Paranoik ma problemy z budowaniem długotrwałych relacji. Znalezienie przyjaciół zwykle kończy się ich oskarżeniem o działanie na jego szkodę. Odejście przyjaciół zwiększa tylko przekonanie o wrogim nastawieniu otoczenia i braku sensu wiary w dobre chęci innych.

Stworzenie trwałego związku jest niemal niemożliwe. Partner jest ciągle oskarżany o niewierność i brak zaangażowania w relację, co bardzo często przyczynia się do rozpadu związku.

Tak jak w przypadku innych zaburzeń osobowości uważa się, że do rozwoju osobowości paranoicznej dochodzi, kiedy obecne są predyspozycje genetyczne i psychologiczne (tj. nieustające poczucie zagrożenia w dzieciństwie, narażenie na przykrości ze strony rodziców lub rówieśników, co buduje w dziecku postawę ciągłego oczekiwania na atak). Powoduje to w przyszłości duże problemy z zaufaniem innym osobom i przeświadczenie, że chcą one naszej krzywdy.

Osobowość paranoiczna – jak diagnozujemy?

Kryteria diagnostyczne służące rozpoznawaniu osobowości paranoicznej przyjęte przez ICD-10 obejmują:

  • dużą wrażliwość na wszelkiego rodzaju niepowodzenia i odrzucenie przez innych ludzi;
  • bardzo długie, częste i nadmierne rozpamiętywanie swoich niepowodzeń – zaburzenia paranoiczne cechują się oskarżeniem innych osób o własne porażki;
  • podejrzliwość w stosunku do ludzi, odbieranie działań innych jako mających na celu zaszkodzenie paranoikowi;
  • uważanie własnych spraw za najważniejsze, niechęć do zmiany planów;
  • oskarżanie o niewierność swoich partnerów i przyjaciół;
  • przeświadczenie o bardzo wysokiej wartości i ważności swojej osoby w społeczeństwie;
  • nadmierne zaangażowanie w tłumaczenie sobie i innym pewnych wydarzeń, ich powodów, przebiegu i skutków.

Należy pamiętać, że każdy test powinien być potwierdzony badaniem psychiatrycznym lub psychologicznym i nie może samodzielnie stanowić o rozpoznaniu zaburzeń.

Osobowość paranoiczna – jak leczyć ?

W przypadku stwierdzenia u siebie lub u osoby ze swojego otoczenia cech, które mogą świadczyć o osobowości paranoicznej, rozsądne będzie umówienie się na rozmowę z psychologiem.

W odniesieniu do osobowości paranoicznej możemy wymienić dwa kierunki pomocy. Jedną metodą pomocy jest psychoterapia, drugą farmakoterapia (szczególnie w przypadku współwystępowania zaburzeń urojeniowych, lęków lub depresji) czyli zastosowanie stabilizatorów nastroju.

Jak wygląda terapia dla osób z osobowością paranoiczną?

Podjęcie leczenia powinno być poprzedzone diagnozą psychologiczną/psychiatryczną w celu wykluczenia innych zaburzeń psychicznych. Warto wiedzieć, że terapia z osobami z cechami paranoicznymi jest trudna, burzliwa i długotrwała.

Pacjenci często rozpoczynają leczenie zmotywowani przez innych, poprzez jakiś kryzys na przykład w pracy zawodowej, czasami sami nie dostrzegają istniejącego problemu. Inną przyczyną zgłoszenia się na terapię jest cierpienie pacjenta wynikające z poczucia krzywdy i wrogości ze strony innych ludzi.

Psychoterapia to nawiązanie długofalowego kontaktu z pacjentem, która jest dużym wyzwaniem dla specjalisty. Osobowość paranoiczna nie ufa, doszukuje się teorii spiskowych także w relacji z terapeutą, co przekłada się na długofalowy proces terapeutyczny. Osoba sądzi, że jest otoczona przez nieprzyjaciół, wrogów i dlatego niełatwo ulega terapii. Osoby z zaburzeniem paranoicznym tworzą wokół siebie mur i bardzo go chronią, żeby nie cierpieć. Zatem czynnikiem leczącym jest relacja między pacjentem a terapeutą. Terapeuta musi wykazać się dużym doświadczeniem, gotowością, cierpliwością i wyczuleniem na liczne pułapki ze strony pacjenta. Budowanie wzajemnego zaufania wymaga czasu (nawet kilku lat) i dużych umiejętności terapeutycznych.

Skutecznie pomagamy w diagnozowaniu i leczeniu zaburzeń osobowości. Skontaktuj się z Nami!

 

Katarzyna Późniewska – psycholog kliniczny, specjalista psychoterapii uzależnień

Psycholog kliniczny, specjalista terapii uzależnień – prowadzi psychoterapię indywidualną i par. Ponadto specjalizuje się w konsultacjach wychowawczych dla rodziców/opiekunów, oraz w terapii indywidualnej dla nastolatków. Czytaj więcej…

Trauma - jakie niesie spustoszenie psychiczne i gdzie szukać pomocy?

Trauma – jakie niesie spustoszenie psychiczne i gdzie szukać pomocy?

Trauma, to pojęcie z którym coraz częściej spotykamy się w mediach społecznościowych, czy to w codziennym życiu. Zdecydowanie nie należy tego bagatelizować. Trauma bywa spustoszeniem dla naszego zdrowia psychicznego.

Dlatego w tym artykule, Drogi Czytelniku, przybliżę Ci, czym jest trauma, jakie objawy powinny nas zaalarmować do szukania pomocy i jak wygląda leczenie. Zapraszam do dalszej lektury.

Czym jest trauma?

Trauma, czyli uraz w sensie psychologicznym, obejmuje „stan psychiczny wywołany działaniem zagrażających zdrowiu i życiu czynników zewnętrznych.” Stan ten prowadzi do głębokich zmian w funkcjonowaniu człowieka. Efektem takiego urazu mogą być utrwalone trudności w powrocie do poprzedniego funkcjonowania (czyli tak zwanego normalnego dla osoby funkcjonowania), które z czasem układają się w zespół objawów zwany zaburzeniem stresowym pourazowym.

Stresor traumatyczny – co to takiego?

Warto także przy okazji poruszania tematu traumy przytoczyć pojęcie stresora traumatycznego. Stresorem traumatycznym będzie poważne zranienie, śmierć lub zagrożenie integralności cielesnej własnej lub innych osób, na które człowiek był bezpośrednio lub pośrednio narażony. Może to obejmować uczestniczenie w wydarzeniu, ale także uzyskanie informacji o zagrożeniu życia, o gwałtownej śmierci lub zranieniu bliskiej osoby.

Ważne jest, że każdy człowiek reaguje na stresor w specyficzny dla siebie sposób, ale nie u każdego wystąpią skutki posttraumatyczne. Więc zupełnie normalne z perspektywy stresora traumatycznego i kontaktu z nim będą reakcje bezpośrednie, czyli objawy typowe dla lęku, takie jak pobudzenie układu wegetatywnego z odczuciami z zakresu klatki piersiowej (trudności w nabraniu powietrza do płuc, poczucie niepełnego oddechu, kłucie, ból, uczucie przyspieszonego bicia serca) i brzucha (nudności, biegunka), omdlenie, poczucie nierealności, obawa utraty kontroli, „zwariowania”, poczucie drętwienia, objawy napięcia, jak i objawy swoiste dla ostrej reakcji na stres oraz unikanie myśli tzw. wdzierających się, dotyczących tego co się wydarzyło.

Objawy, które powinny nas zaniepokoić

Jako jednostki zostaliśmy wyposażeni w mechanizmy obronne, czyli takie mechanizmy do zadań specjalnych, do radzenia sobie z sytuacjami nienormalnymi. Reakcje na kontakt ze stresorem powinny minąć samoistnie w miarę upływu czasu po wydarzeniu traumatycznym.

Jeśli się jednak tak nie stanie i nadal czujemy intensywne uczucia nieprzyjemne, reagujemy tak jakby to wydarzenie działo się nadal (przeżywamy to na nowo w kółko). Jeśli pojawia się unikanie tego wydarzenia, zauważamy nadmierne wzbudzenie oraz zmiany psychologiczne w nastroju i myśleniu, to prawdopodobnie doświadczamy właśnie objawów posttraumatycznych.

Tym co dodatkowo powinno nas zaniepokoić jest fakt zanurzania się w tym co się wydarzyło, brak koncentracji na tu i teraz. Na przykład: nie słucham swoich bliskich, tylko jestem myślami przy traumatycznym wydarzeniu, co wytrąca mnie z normalnego codziennego funkcjonowania – to najprawdopodobniej jest objaw PTSD (zespół stresu pourazowego).

Rodzaj traumy

Najpowszechniejsze rodzaje traumy to:

  • uczestnictwo w wypadku komunikacyjnym,
  • bycie ofiarą napadu, gwałtu, przemocy fizycznej,
  • udział w działaniach militarnych,
  • bycie świadkiem czyjejś nagłej śmierci.

Wiemy również, że u osób doświadczających przewlekłych zaburzeń nastroju czy u osób chorujących na choroby psychiczne np. schizofrenię, kontakt z tzw. czynnikiem wyzwalającym przypominającym o wydarzeniu traumatycznym, może uruchomić nawrót choroby w tym przypadku schizofrenii, depresji czy zaburzeń lękowych.

Tym co będzie chronić osobę przed zespołem stresu pourazowego będzie poczucie radzenia sobie z trudnościami, potęga własnych wartości, odporność, poczucie rezyliencji, przekonanie o własnej skuteczności.

Skuteczne metody leczenia traumy

Z traumy możemy wyjść, ponieważ są skuteczne metody jej leczenia. Najbardziej skutecznymi metodami jest terapia EMDR, psychoterapia behawioralno-poznawcza oraz farmakoterapia. Pokrótce o ich założeniach.

Terapia EMDR – na czym polega?

Terapia EMDR polega na odwrażliwianiu i przetwarzania za pomocą ruchu gałek ocznych. Celem terapii EMDR jest zmiana postrzegania o traumatycznym wydarzeniu z przeszłości. Tak, aby nie przeżywać tego wydarzenia wciąż na nowo, a jedynie stało się ono wspomnieniem pacjenta.

Trauma zostaje przetworzona, a stres z nią związany zredukowany. Uraz zostaje uporządkowany i umieszczony na właściwej półce w mózgu. Co ważne, podczas terapii pracuje się nad traumą, tak długo aż zostanie ona przepracowana. Do momentu aż trudne myśli, emocje oraz doznania z ciała nie będą już wywoływały takiego dyskomfortu jak na początku procesu.

Psychoterapia poznawczo-behawioralna – na czym polega?

Psychoterapia behawioralno poznawcza (terapia zorientowana na traumę TF-CBT) zakłada, że w wyniku traumatycznego stresu doszło do wzbudzenia niezwykle silnego lęku i skojarzenia z doświadczonym zagrożeniem nie tylko bodźców zagrażających, ale i neutralnych.

Już po ustąpieniu bezpośredniego zagrożenia dochodzi do stanu, w którym wiele sytuacji „niewinnych” wywołuje lęk. Naturalną reakcją człowieka staje się wówczas unikanie tych sytuacji. A to z kolei sprawia, że co prawda nie konfrontujemy się z silnym lękiem, ale za to w znaczny sposób ograniczamy własne życie. Nie dając sobie szans na to, aby dostrzec, że nie wszystko, co nas otacza, jest niebezpieczne.

Farmakoterapia – na czym polega?

Farmakoterapia zakłada modyfikację biologicznych mechanizmów, którym przypisuje się powstawanie objawów PTSD. Stosuje się zatem leki z różnych grup, które regulują procesy neuroprzekaźnictwa w układzie serotoninergicznym i/lub noradrenergicznym, które należą do tradycyjnie już zalecanej w leczeniu chorych na depresję, grupy inhibitorów wychwytu zwrotnego serotoniny.

Każdą terapię powinno prowadzić się w warunkach ambulatoryjnych, jako psychoterapię indywidualną. Terapia łączy się z cotygodniowymi sesjami trwającymi 50 minut, prowadzonymi przez wykwalifikowanego terapeutę.

Skutecznie pomagamy w leczeniu traumy. Skontaktuj się z Nami!

 

Katarzyna Późniewska – psycholog kliniczny, specjalista psychoterapii uzależnień

Psycholog kliniczny, specjalista terapii uzależnień – prowadzi psychoterapię indywidualną i par. Ponadto specjalizuje się w konsultacjach wychowawczych dla rodziców/opiekunów, oraz w terapii indywidualnej dla nastolatków. Czytaj więcej…