12 oznak świadczących o toksycznej relacji

12 oznak świadczących o toksycznej relacji

Myślę sobie, że większość z nas kiedyś w swoim życiu spotkało się z toksyczną osobą – w pracy, relacji partnerskiej czy w rodzinie. Jak to możliwe? Być może teraz zadajesz sobie takie pytanie, przypominając sobie własne doświadczenia z obecnej lub przeszłych relacji.

W codziennej pracy terapeutycznej spotykam się często z przykładami podawanymi przez pacjentów, które nazywam jako toksyczne. Czym zatem są toksyczne relacje, jak je rozpoznać i w jaki sposób można sobie poradzić z takimi doświadczeniami? O tym będzie poniższy artykuł.

Toksyczna relacja – czyli jaka?

Na początku postaram się pokazać, jaka jest nie-toksyczna relacja, czyli zdrowa.

Każdy zdrowy związek opiera się na kilku filarach, jakimi są praca (nad relacją), dyscyplina, motywacja, cel, intencje oraz pragnienia. Zdrowa – nie oznacza widziana przez różowe okulary. To naturalne, że w relacji mogą się pojawić konflikty, różnica zdań, trudniejsze momenty. Jeżeli natomiast konflikty są chwilowe, po których obie osoby wyciągają wnioski i próbują coś zmienić, nadal mamy zdrową sytuację.

Gorzej, jeżeli te konflikty są częściej niż „raz na jakiś czas” lub mogą być określone mianem codzienności.

Toksyczne związki pojawiają się w różnych obszarach naszego życia: w relacji rodzic-dziecko, między rodzeństwem, w przyjaźni, między znajomymi, w relacjach zawodowych.

W jednej z książek dotyczących toksycznych relacji przeczytałam, że: „Toksyczne związki są jak dobry makaron, który został rozgotowany. Rozgotowany makaron początkowo był jadalny, może nawet smaczny, ale z czasem, wraz z gotowaniem, dobry, nadający się do zjedzenia makaron stanie się ledwie znośny lub niemożliwy do spożycia.”

Wyobraź sobie truciznę – jasne jest, że ten środek chemiczny zniszczy od środka organizm, doprowadzając do katastrofalnych skutków. Toksyczna relacja jest jak trucizna, która w postaci emocjonalnego wyniszczenia, rozchodzi się po całym organizmie. W takiej relacji czujesz się zraniony, wykorzystany, zły na winowajcę ale i na samego siebie. Czujesz się wiecznie zdołowany a czasem nawet maltretowany.

Osoby żyjące w toksycznym związku mają częściej kłopoty ze zdrowiem – układem krążenia, wysokim ciśnieniem, bólami w klatce piersiowej.

Jak przeszłość oddziałuje na nasze relacje?

Tendencje do nieświadomego poszukiwania toksycznych związków zaczynają się od doświadczeń w dzieciństwie i mogą trwać całe życie. Mogą być tak głęboko zakorzenione w sposobie naszego myślenia i uczuciach, że ciężko jest zdać sobie sprawę z bycia przesiąkniętym toksycznością.

Na czym mogą polegać te trudne doświadczenia z dzieciństwa? Mówię tu o rodzinach, w których dziecko nie otrzymywało potrzebnego mu wsparcia, zrozumienia, miłości i czułości. Mogły ukształtować się nieprawidłowe wzorce relacji pomiędzy kobietą a mężczyzną. Takie osoby nie dostały w dzieciństwie odpowiedniej bazy emocjonalnej, nie mogły liczyć na wsparcie, przytulenie w trudnych chwilach. Stąd mogą nie wiedzieć, że mają prawo do poczucia bezpieczeństwa i bezwarunkowej miłości.

Takie osoby, wychodząc ze swoich domów rodzinnych, posiadają ogromny głód miłości. Sposobem na zaspokojenie tego głodu mają być aktualne związki. Ponieważ w dzieciństwie musiały zaakceptować brak ciepła i troski, teraz silnie pociągają ich osoby niezaradne lub niedostępne, zimne uczuciowo.

Aby utrzymać swój związek za wszelką cenę, osoby te są w stanie znosić długo złe traktowanie i obwiniać siebie za problemy, które pojawiają się w związku.

Po czym można rozpoznać toksyczną relację?

Jest wiele przejawów bycia w toksycznej relacji, poniżej wymienię zebranych 12 oznak, z którymi często spotykam się podczas pracy terapeutycznej:

  1. Obwinianie – partner ma cały czas o coś pretensje do Ciebie i wywołuje w Tobie poczucie winy. Zawsze to Ty ponosisz odpowiedzialność za niepowodzenia w relacji.
  2. Kłamstwa – dla toksycznego partnera oczywistym jest wymyślanie, kombinowanie, kłamanie, byle tylko nie powiedzieć prawdy na temat konkretnej sytuacji.
  3. Wyzwiska – nagminne używanie przekleństw w określeniu do ukochanej osoby, obrzucanie obelgami partnera.
  4. Wrogość i pogarda – partner pokazuje Ci negatywne uczucia. Masz wrażenie, że traktuje Cię gorzej niż innych.
  5. Trudności z nawiązaniem więzi emocjonalnej – pomimo Twoich starań, partner nie pozwala Ci przebić skorupy, którą wokół siebie zbudował. Nie opowiada o swoich uczuciach, potrzebach, problemach. W trudnych momentach woli być sam, nie oczekuje wsparcia.
  6. Szantaż emocjonalny – partner może wymuszać na Tobie pewne zachowania, odwołując się do Twojej miłości, dobroci, poświęcenia. „Skoro go kochasz, zrobisz dla niego wszystko”. Szantażem emocjonalnym są również groźby skierowanie do Ciebie.
  7. Samotność – w toksycznym związku masz poczucie bycia samotnym/ą, mimo iż masz partnera. Większość spraw jest na Twojej głowie, nie słyszysz podziękowań ze strony partnera.
  8. Brak poczucia odpowiedzialności – partner może stronić od podejmowania jakichkolwiek decyzji, na Ciebie zrzuca wszelką odpowiedzialność. Kiedy dzieje się coś złego – cała wina jest zrzucana na Ciebie.
  9. Niskie poczucie własnej wartości – skupiasz się głównie na swoich wadach, a partner utwierdza Cię w przekonaniu, że tak faktycznie jest, że masz niewiele zalet.
  10. Brak akceptacji – nie czujesz się komfortowo w towarzystwie partnera, nie możesz mówić swobodnie, co myślisz. Musisz udawać kogoś, kim nie jesteś, by być akceptowanym przez tę osobę.
  11. Zakaz rozwoju i zmiany – kiedy dążysz do rozwoju i doskonalenia siebie, druga osoba odpowiada niedowierzaniem i kpiną. Nie popiera Twoich wysiłków, utwierdzając się w starych opiniach i nawykach.
  12. Przemoc fizyczna – w toksycznych relacjach może dochodzić niestety do rękoczynów, rzucania w partnera przedmiotami.

Doświadczasz toksycznej relacji? Skontaktuj się z Nami!

 

Na naszym blogu powstał również oddzielny wpis na temat cech toksycznego partnera: Toksyczny partner – jak go rozpoznać?

Jak mogę sobie poradzić z tym problemem?

Pierwszym krokiem jest uświadomienie sobie, że tkwi się w toksycznej relacji. Mogą pomóc w tym powyższe oznaki, które wymieniłam jako często występujące w związkach pacjentów z którymi pracuję terapeutycznie.

Drugim ważnym momentem jest uwolnienie się od myśli, że poświęcenie się dla partnera i rezygnacja z siebie w związku wpłynie na uczucia drugiej osoby, zmieni go. Ważne jest aby uświadomić sobie, że mamy wpływ tylko na siebie i na swoje życie. Dlatego energię kierowaną nadmiernie na partnera należy przekierować na siebie.

Uświadomienie sobie, że obie osoby tworzące związek są tak naprawdę jednostkami indywidualnymi, które coś innego wnoszą do związku to kolejny ważny etap spojrzenia na problem z innej perspektywy.

Okazuje się jednak, że samodzielna próba zmiany własnych przekonań, myślenia o sobie i związku może być zbyt trudna. Dlatego wówczas warto poszukać pomocy u specjalisty, na przykład psychoterapeuty par.

 

4.6/5
Logo Sensity.pl

Sensity.pl to poradnia psychologiczna, której misją jest pomoc rodzinom w pokonywaniu kryzysów, ze szczególnym uwzględnieniem pracy z parami i małżeństwami, które znajdują się w sytuacji około rozwodowej. Sensity.pl nie mediuje rozwodów, zawsze walczymy o uratowanie związku i rodziny.

0 komentarzy:

Dodaj komentarz

Chcesz się przyłączyć do dyskusji?
Feel free to contribute!

Dodaj komentarz

Twój adres e-mail nie zostanie opublikowany. Wymagane pola są oznaczone *