Maminsynek, czyli mamisynek. Jak go rozpoznać i czy związek z nim może przetrwać?

Słowo „maminsynek” rzadko pada w spokojnej rozmowie. Zwykle wypowiada je w myślach żona, która po raz kolejny dowiaduje się, że o ich sobocie, ich wakacjach albo ich mieszkaniu zdecydowano bez niej. On zazwyczaj tego nie widzi, bo telefon do mamy przed każdą ważną decyzją jest dla niego po prostu przejawem troski i rodzinnej bliskości. Ona z kolei coraz częściej ma wrażenie, że w ich małżeństwie są trzy osoby, a jej głos liczy się najmniej.

Kim jest maminsynek?

Maminsynek, nazywany też mamisynkiem, to dorosły mężczyzna, który emocjonalnie nadal należy przede wszystkim do matki. Ma pracę, własną rodzinę, często także dzieci, a mimo to w ważnych sprawach pierwszy głos wciąż ma mama. To ona wie najlepiej, jak urządzić mieszkanie, gdzie spędzić święta i jak wychowywać wnuki. On sam zwykle tego nie zauważa, bo przez całe życie tak właśnie wyglądała jego rodzina.

Trzeba tu jednak wyraźnie coś oddzielić. Bliska, serdeczna relacja z matką nie robi z nikogo maminsynka. Syn, który dzwoni do mamy, pomaga jej i ją szanuje, zachowuje się dojrzale. Problem zaczyna się dopiero wtedy, gdy zdanie matki waży więcej niż zdanie żony, a on sam nie potrafi podjąć decyzji, dopóki matka jej nie zaakceptuje.

Jak rozpoznać maminsynka?

Pierwszym sygnałem są decyzje. Maminsynek uzgadnia z matką sprawy, które dotyczą wyłącznie pary, takie jak zakup mieszkania, wybór przedszkola czy plan wakacji. Czasem robi to otwarcie, a czasem po cichu, i żona dowiaduje się o wszystkim dopiero po fakcie.

Drugim sygnałem są porównania. Zdania w rodzaju „mama robiła to inaczej” albo „u nas w domu tak się nie robiło” padają tak często, że matka staje się wzorem, do którego żona ma się dopasować. Takiemu wzorowi nie da się jednak dorównać, bo zbudowało go całe dzieciństwo.

Trzecim sygnałem jest lojalność w sporze. Kiedy dochodzi do konfliktu między żoną a teściową, on zawsze znajduje usprawiedliwienie dla matki: „ona tak nie myślała”, „przecież wiesz, jaka jest”. Żona zostaje wtedy z poczuciem, że we własnym małżeństwie jest zupełnie sama.

Czwartym sygnałem jest wyręczanie. Matka nadal gotuje mu obiady, pierze i załatwia za niego sprawy, a on oczekuje, że po ślubie tę rolę przejmie żona. W takim układzie żona przestaje być partnerką i zaczyna być następczynią matki.

Skąd się bierze maminsynek?

Nikt nie rodzi się maminsynkiem. Ten układ tworzy się latami, zwykle w domach, w których matka była samotna. Czasem była samotna formalnie, po rozwodzie albo śmierci męża, a czasem emocjonalnie, w małżeństwie, w którym mąż był nieobecny. Syn staje się wtedy dla matki kimś więcej niż synem: powiernikiem, oparciem, a czasem kimś w rodzaju zastępczego partnera. Ten mechanizm opisujemy szerzej w artykule Toksyczna miłość matki do syna.

Dla chłopca taka bliskość jest jednocześnie wyróżnieniem i ciężarem. Czuje się ważny, ale uczy się też, że jego zadaniem jest dbać o samopoczucie mamy. Kiedy dorasta i zakłada własną rodzinę, ta lekcja nie znika. Każde „nie” powiedziane matce brzmi w jego głowie jak zdrada, dlatego w sporze między żoną a matką zwykle wygrywa jego poczucie winy.

Część takich mężczyzn szuka potem w partnerce kogoś, kto zastąpi im matkę, zaopiekuje się nimi i podejmie za nich decyzje. Ten wariant opisujemy w artykule Mężczyźni, którzy szukają w partnerce matki zamiast żony. Bywa też odwrotnie: mężczyzna wybiera silną, samodzielną kobietę, a potem staje między nią a matką i nie potrafi zadowolić żadnej z nich.

Czy związek z maminsynkiem może przetrwać?

Może, ale pod jednym warunkiem. On sam musi zobaczyć, że w jego małżeństwie są trzy osoby. Dopóki tego nie widzi, każda próba zmiany wygląda w jego oczach jak atak żony na matkę, a wtedy broni matki jeszcze mocniej.

W takiej sytuacji niewiele daje walka z teściową, ultimatum w stylu „ja albo ona” czy krytykowanie matki przy każdej okazji. Wszystko to stawia mężczyznę przed wyborem, którego nie umie dokonać, więc zwykle wybiera to, co zna najdłużej.

Znacznie więcej daje rozmowa o samym małżeństwie, o tym, czego żona potrzebuje i jak się czuje. Zdanie „Czuję się pominięta, kiedy o naszych wakacjach decydujesz z mamą” mężowi łatwiej usłyszeć niż „Twoja matka nami rządzi”. O tym, jak mówić o własnych potrzebach tak, żeby partner mógł je usłyszeć, piszemy w artykule Jak właściwie komunikować swoje potrzeby w związku. Pomaga też wspólne ustalenie, które decyzje należą wyłącznie do pary, i to, żeby z matką rozmawiał on sam. Żona może go w tym wspierać, ale nie może postawić granicy za niego. Jak para może chronić swoje małżeństwo, piszemy w artykule Toksyczna teściowa. Co zrobić, gdy teściowa wtrąca się w małżeństwo? i w rozdziale poradnika „Etapy związku: od zakochania do kryzysu” Nieprzecięta pępowina.

Trzeba też uczciwie powiedzieć, że odcięcie pępowiny boli. Matka może się obrazić, rozchorować albo zacząć mówić o niewdzięczności, a on może czuć się winny przez wiele miesięcy. To jest koszt dorastania, które powinno było wydarzyć się dużo wcześniej. Bez tego kosztu małżeństwo przez całe życie będzie dzielić z teściową miejsce, które należy tylko do niego.

Kiedy szukać pomocy?

Terapia par pomaga szczególnie wtedy, gdy rozmowy o teściowej kończą się kłótnią albo mąż ich unika. W gabinecie często widzimy, że prawdziwa linia napięcia biegnie między mężem a jego matką, a żona po prostu najwcześniej odczuwa jej skutki. Terapeuta pomaga parze to zobaczyć i ustalić nowe zasady. Czasem relacja męża z matką wymaga osobnej pracy i wtedy terapeuta pary może zaproponować mu sesje indywidualne, które prowadzi inny terapeuta z zespołu. Prowadzimy terapię małżeńską online oraz terapię par i małżeństw w gabinecie w Warszawie. Sesja trwa 50 minut i zwykle odbywa się raz w tygodniu.

Najczęściej zadawane pytania

Co to znaczy maminsynek (mamisynek)?

To dorosły mężczyzna, który emocjonalnie nadal należy przede wszystkim do matki. Uzgadnia z nią decyzje pary, w sporach staje po jej stronie i oczekuje, że żona dopasuje się do jej wzoru.

Jak rozpoznać maminsynka?

Po tym, że zdanie matki waży więcej niż zdanie żony. Ważne decyzje pary są uzgadniane z matką, a w konflikcie żony z teściową on zawsze znajduje usprawiedliwienie dla matki.

Czy bliska relacja z matką oznacza, że mężczyzna jest maminsynkiem?

Nie. Szacunek, kontakt i pomoc matce są oznaką dojrzałości. Problem zaczyna się wtedy, gdy matka decyduje o sprawach, które należą do pary.

Czy związek z maminsynkiem może przetrwać?

Tak, jeśli mężczyzna sam zobaczy problem i zacznie stawiać matce granice. Pomaga rozmowa o potrzebach pary zamiast walki z teściową, a często także terapia par.

Bibliografia

• Bowen, M. (1978). Family Therapy in Clinical Practice. New York: Jason Aronson.
• Minuchin, S. (1974). Families and Family Therapy. Cambridge, MA: Harvard University Press.

Sensity

Sensity.pl to poradnia psychologiczna, której misją jest pomoc rodzinom w pokonywaniu kryzysów, ze szczególnym uwzględnieniem pracy z parami i małżeństwami, które znajdują się w sytuacji około rozwodowej. Sensity.pl nie mediuje rozwodów, zawsze walczymy o uratowanie związku i rodziny.

Umów online spotkanie z terapeutą