Jak zadbać o związek, gdy pojawia się dziecko?

Jak być parą będąc rodzicami?

– Ile czasu w tygodniu spędzacie Państwo we dwoje? –  pytam pary, które niedawno doczekały się potomstwa.

– Ale tak tylko we dwoje? Chyba w ogóle…

To częsty problem, gdy stajemy się rodzicami. Rola mamy i taty pochłania nas na tyle, że zapominamy być kobietą i mężczyzną, być parą. A przecież, tak jak dziecko potrzebuje uwagi, miłości i czasu, tak samo potrzebujemy i my.

Jak zmienia się życie po urodzeniu dziecka?

Dzieci wywracają życie do góry nogami. Nawet, gdy spodziewamy się, że nadejdą pewne zmiany, to i tak doświadczenia większości młodych rodziców sprowadzają się do zdania: Nie sądziliśmy, że zmieni się aż tyle.

I tak jak na samym początku bycie rodzicem pochłania nas całkowicie i jest to naturalnym zjawiskiem, tak z czasem warto przywracać równowagę ról w rodzinie. Z łatwością wchodzimy w rolę mamy i taty, jednak powrót do bycia kobietą i mężczyzną jest trudniejszy – co generuje wiele konfliktów, nieporozumień, a nieraz może prowadzić do dużego kryzysu w związku.

Zaczynamy nasze życie budować wokół dzieci – sposób spędzania wolnego czasu, wakacje, wyjścia. Komunikujemy się wokół nich, poświęcamy im czas i siebie. A potem naturalnie dzieci wykochane, wychowane dom opuszczają. A my siadamy naprzeciw siebie zadając sobie pytanie – kim jesteś, co lubisz robić, co lubimy robić razem we dwoje, gdy dzieci nie ma obok? I może się okazać, że w całym tworzeniu rodziny poświęciliśmy też nasz związek.

Kryzys w małżeństwie po urodzeniu dziecka – jak temu zapobiec?

Co zrobić, żeby moment opuszczenia domu przez dzieci, lub nawet wcześniej – czas, gdy dzieci przestają potrzebować tak dużej naszej atencji, nie stał się momentem, w którym odkrywamy, że nie wiemy z kim budujemy rodzinę?

Przede wszystkim rozumieć etapy w jakich aktualnie się znajdujemy.

Pierwsze miesiące pojawienia się dziecka na świecie to czas diady Mama-Dziecko. Jest to naturalny, czysto ewolucyjny proces, zwiększający szanse przetrwania potomstwa. Ale jest to również czas ogromnej wrażliwości u kobiet, czas, w którym potrzebują one otoczenia opieką, delikatnością i zrozumieniem.

Niestety często w tym okresie mężczyźni nie potrafią na moment zrezygnować z własnych potrzeb i skupieni na swoich emocjach czują się odtrąceni, odrzuceni, o czym z resztą często mówią w czasie terapii. I te emocje, jeśli nie zostaną omówione, mogą prowadzić do oddalenia się małżonków od siebie. Dziecko staje się łatwą wymówką unikania bliskości i kryzys w małżeństwie stawia swoje pierwsze kroki.

A może to być czas piękny również dla pary. Choć w tym pierwszym okresie dużo zależy od podejścia i zrozumienia partnera – można wspólnie uczestniczyć w zajmowaniu się noworodkiem, zrobić sobie czas na rodzinę, wziąć wolne, zamówić jedzenie, albo poprosić babcię o przygotowanie posiłków i bez żadnych zmartwień po prostu być razem i uczyć się siebie, doświadczać czasu z maleńkim dzieckiem.

Jak zadbać o związek po narodzinach dziecka?

Z czasem, gdy poznamy już nasze dziecko, gdy mniej więcej wiemy jaki ma rytm, warto pomyśleć i porozmawiać czego potrzebujemy. Zacząć aranżować czas we dwoje, ale w nowej rzeczywistości. Częstym błędem popełnianym przez pary jest założenie, że będą wracać do czasu we dwoje takiego samego, jaki był przed pojawieniem się dziecka. To z reguły nie wychodzi i pojawia się frustracja.

Gdy rozmawiam z młodymi rodzicami okazuje się, że to czego im najbardziej brakuje to prozaiczne rzeczy takie jak wspólny spacer, kawa w kawiarni bez dziecka u boku czy spokojne obejrzenie filmu w kinie. To nie są rzeczy czasochłonne i niemożliwe do wykonania. Ale dla komfortu, warto je tak zaplanować, żeby rodzice mogli na chwilę przestać nimi być i nacieszyć się byciem parą – to znaczy w takim czasie, kiedy wiemy, że dziecko ma drzemkę, spacer, jest spokojne. Poprosić babcię, czy nianię, aby przyszła na dwie, trzy godziny i zajęła się dzieckiem. Warto dbać o taki czas, nawet jeśli jest go niewiele to cieszyć się tymi chwilami, bo one budują bliskość, intymność, zaufanie.

– Nie mamy nikogo do pomocy, nie stać nas na nianię, dziecko cały czas na mnie wisi. – słyszę często. I wierzę, że tak jest, ale wiem też, że nawet w takiej sytuacji można wygospodarować czas dla siebie. Zrobić kolację, gdy dziecko śpi, obejrzeć film nawet bujając dziecko w kołysce obok.

Związek po urodzeniu dziecka – dlaczego warto go pielęgnować?

Czasem zadaję pytanie w ilu procentach jest pani mamą, a w ilu żoną, partnerką, a w ilu po prostu kobietą. To samo pytanie zadaję mężczyznom. Dlaczego jest ważne? – bo pokazuje nam równowagę ról życiowych, a częściej jej brak. Rodzina potrzebuje równowagi – bycia we dwoje, bycia całą rodziną, i bycia samemu. Te wszystkie elementy wpływają na to jak całość funkcjonuje.

Nie od dziś wiadomo, że szczęśliwi, kochający się rodzice to również szczęśliwe, kochające dzieci. Poprzez nasze zachowania modelujemy w dzieciach schematy:

• jak wygląda dobry związek;
• co to znaczy kochać i okazywać sobie miłość.

Gdy para trafia do mnie w kryzysie, często pytam o obraz związku wyniesiony z domu i rzadko kiedy słyszę – rodzice byli dobrym, kochającym się małżeństwem, lubili spędzać razem czas, wychodzić we dwoje. Częściej słyszę – nie pamiętam ich jako pary.

Warto postarać się o czas we dwoje, pamiętając, że nie będzie on już taki jak z czasów przed pojawieniem się dziecka, co nie znaczy, że będzie gorszy. Będzie po prostu inny. Warto włożyć wysiłek, co najmniej z dwóch powodów:

• MY – ważne, abyśmy mieli czas dla siebie, abyśmy potrafili o siebie zadbać, być razem, tylko we dwoje i czerpać z tego siłę, radość;
• DZIECI – gdy rodzice są szczęśliwi, uśmiechnięci – dzieci również. Modelujemy im, że związek wymaga czasu tylko dla siebie, że rodzice mają prawo do bycia we dwoje. Dziecko widzi jak mama i tata wychodzą razem, jedzą kolację, idą do teatru, czy nawet wieczorem oglądają wspólnie film i uczy się od tych najważniejszych dla siebie osób, jak stworzyć dobry ciepły związek. To kapitał jaki możemy im dać na całe życie.

Anna Niziołek

Psycholog, psychoterapeuta. Prowadzi terapię par i rodzin. Pomaga pokonać kryzysy małżeńskie i przeżyć straty, takie jak bezpłodność, poronienie. Pomaga w pokonaniu depresji poporodowej. Pracuje także z młodzieżą. Czytaj więcej…

Umów online spotkanie z tym terapeutą